Jak mluvit s dítětem?

Po třech letech se děti stále více osamostatňují a také si vytvářejí vlastní názory a reakce na určité události. Často se nemůžeme dostat k dítěti a najít společnou řeč, protože si nerozumíme. Všechny děti jsou vrtošivé, ale často dítě nereaguje na naše přemlouvání a argumenty, protože se k němu chováme nekorektně.

V tomto článku jsme shromáždili několik tipů, jak s miminkem mluvit, aby naslouchalo, slyšelo a poslouchalo. Podívejme se na model komunikace a konkrétní pravidla: jak nejlépe nemluvit a jak – tak akorát.

<strong>Respekt a podpora</strong>

V první řadě je třeba s dítětem mluvit s respektem. V žádném případě nesnižujte význam jeho zážitků, i když jste si jisti, že za to nestojí. Pro něj za to stojí. Přijetím všech pocitů dítěte mu pomáháme cítit se významné, milované a sebevědomé. A pokud se ho snažíme přesvědčit slovy „Jsi jen unavený ve škole“ nebo „Tvůj problém nestojí za nic, jsi jen ještě malý“, pak je pro něj mnohem obtížnější vyrovnat se s emocemi. Navíc neustálé popírání pocitů může dítě rozzlobit a zmatené, přestane důvěřovat svým vlastním pocitům a stane se uzavřeným.

<strong>Žádný křik</strong>

Velmi důležitý je také tón, jakým na své dítě mluvíte. Je hloupé to popírat: všichni jsme alespoň jednou chtěli zvýšit hlas na neklidného tyrana. Je ale potřeba trénovat sebeovládání a výdrž, protože tichý, podbízivý hlas na dítě zapůsobí mnohem silněji než křik.

Berte to jako životní hack: ve chvíli, kdy je pro vás nejtěžší se ovládnout a dítě nechce slyšet, co říkáte, nakloňte se k němu a řekněte mu ta správná slova přímo u ucha, téměř do ucha. šepot. Dítě za prvé reaguje na změny intonace a hlasitosti, tím ho nutíte poslouchat. Za druhé ukazuje, že jste to vy, kdo ovládá situaci a jeho rozmary vás nyní neovlivňují.

<strong>Neříkej ne</strong>

Při komunikaci s dítětem byste se měli vyvarovat přímého odmítnutí. Kupodivu právě časté „ne“ děti provokuje k tomu, aby požadovaly něco ještě silnějšího. A pokud odpovíte „možná“ nebo slíbíte, že budete přemýšlet, dítě situaci vnímá klidněji a pokorně čeká na řešení.

Pokud to, o co jasně žádá, nelze udělat, dejte si tu práci a vysvětlete mu, proč je to nemožné. Řekněte mu, že to není jeho chyba a rádi mu splníte jeho přání a nabídnete alternativu. Ale nepřerušujte jeho pokusy vás o něco požádat. Neustálé odmítání podkopává důvěru a dítě může jednoduše přestat žádat o povolení a začít se vzdalovat.

<strong>Nezanedbávejte omluvy</strong>

Rovnost a přijetí dítěte jako jednotlivce je klíčem k důvěryhodnému vztahu, ve kterém vám dítě naslouchá a slyší, přijímá váš názor a respektuje ho. Aby se tak stalo, musíte na oplátku dát hodně. Například omluva. Z nějakého důvodu se rodiče často vyhýbají omluvám svým dětem, protože se domnívají, že to může podkopat jejich autoritu. Všechno je ale jinak.

Měli byste se svému dítěti omluvit, pokud jste se mýlili, nebo na něj omylem práskli, nebo se unavili a smetli ho, nebo cokoli jiného. Věřte mi, že vám to v budoucnu velmi pomůže vybudovat dialog v klidu a míru. Dítě bude vědět, že nejste jen autorita, ale dospělý, který vždy objektivně posoudí situaci.

<strong>Ukažte, že rozumíte jeho pocitům</strong>

Aby vaše dítě mělo pocit, že se s vámi může podělit o vše, co ho trápí, musíte se naučit, jak správně reagovat na jeho pocity.

Můžete mu pomoci pochopit jeho pocity tím, že mu jednoduše nasloucháte. Nepřerušujte, potichu vkládejte podpůrná slova a citoslovce jako „h-huh“, „ano“, „chápu“. Počkejte, až vám dítě řekne vše, co chtělo. Pak se pokuste pojmenovat jeho pocity a potvrdit je. „Ach, to tě muselo opravdu naštvat,“ nebo „Zlobíš se kvůli tomu?“ – tyto jednoduché fráze pomohou dítěti uklidnit se a pokračovat v rozhovoru o problému.

Pokud s dítětem nesympatizujeme, pak se bude cítit oklamané nebo zmanipulované a kvůli tomu vám může přestat věřit své problémy.

<strong>Neptejte se příliš mnoho otázek</strong>

Vlezlé opatrovnictví a touha vědět o všem, co se s dítětem děje, je náš přirozený stav, protože se trápíme a chceme mít vše pod kontrolou. Ale to nás od nich vzdaluje. Dítě, které je otrávené otázkami, bude jakýkoli dialog vnímat jako nátlak a snahu dostat se do svého osobního prostoru. A bude se bránit: odmítne odpovědět, uzavře se do sebe i do pokoje a veškeré vaše přemlouvání, abyste si nasadil klobouk, nechá padat na zem.

Bez ohledu na to, jak správná může být vaše rada, nechte své dítě, aby tu chvíli samo pocítilo a pochopilo, co má dělat. A pak za vámi sám přijde, aby probral svůj život a zeptal se, jestli dělá správnou věc. Pamatujte, že ticho je někdy lepší než jakákoli péče.

<strong>Nepochybuj o něm</strong>

I když vaše dítě sní o něčem vzdáleném nebo podle vás nemožném, nespěchejte ho zklamat. Nabídněte mu akce k dosažení cíle, které budou samy o sobě užitečné. Ale hlavně řekněte svému dítěti, že může všechno. Věřte mu na 100% a nevyjadřujte pochybnosti. On sám pochopí, zda to funguje nebo ne. Ale musíte v něm vzbudit důvěru, že všechno bude fungovat. A potíže nejsou důvodem k rezignaci.

Vyprávějte svůj příběh: jak jste se naučili dělat to, co děláte, a jak to zpočátku nefungovalo. Podělte se o svůj život a své pochybnosti, které se nakonec ukázaly jako marné.

Dítě vám bude vděčné a rádo se podělí o všechny výsledky a závěry, které učinilo, vaše komunikace bude ještě mnohostrannější a hodnotnější. Otevřete se a uslyšíte se.

Mnoho času věnujeme různým metodám výchovy a výuky, ale hlavním způsobem, jak s dítětem mluvit, aby nás poslouchalo a slyšelo, je laskavost a láska. Buďte s dítětem kamarád a komunikace bude určitě fungovat.

Moderní rodiče chtějí komunikovat se svým dítětem jako jednotlivec a budovat důvěryhodné a respektující vztahy. Dospělý přitom zůstává ve vedení: je zodpovědný za malého človíčka a za vztah s ním. Jak správně komunikovat s dětmi, aby poslouchaly, slyšely a dělaly?

Maminkám a tatínkům pomohou techniky z psychologie, z nichž mnohé jsou již známé: aktivní naslouchání, I-zprávy, zrcadlení, parafrázování, shrnutí.

Pravidla pro vytváření kontextu, ve kterém budou tyto metody fungovat:

1. Zachovejte přátelský přístup a projevte respekt. Představte si, že komunikujete nikoli s dítětem, ale s potenciálním podnikatelem, vědcem, umělcem. V dítěti uvidíte budoucího dospěláka a bude mnohem těžší zvýšit hlas, křičet, být ironický, tlačit, protože v situaci s dospělým to povede ke konfliktu.
2. Přijímat děti s jejich silnými i slabými stránkami. Představte si, jak byste se cítili, kdyby vás váš manžel, partner nebo přítel přede všemi hrubě nebo posměšně kritizoval. Vžijte se do kůže dítěte a to vám pomůže zastavit se a pečlivěji volit slova a intonaci.
3. Nechte malého muže mluvit. Nepřerušujte, i když si myslíte, že říká něco vtipného nebo hloupého.
4. Uspokojte potřebu kontaktu s vámi, naplňte komunikaci pozitivními emocemi po celý den a pro děti se vám bude snadněji otevírat.

Techniky aktivního naslouchání

Ke zklidnění dětem často stačí jen poslouchat. Proto naslouchání znamená, že dítě mluví a vy posloucháte bez přerušování.

Co znamená aktivní? To znamená, že jste zapojeni: nejen posloucháte, ale také slyšíte a reagujete na příběh. Za prvé, malý človíček čte emoce a tělesné signály, proto je vaše poloha a držení těla tak důležité.

Pokud se upřímně zajímáte o to, co vaše děti říkají a prožívají, tělo udělá svou práci a ony budou vědět, že jste zadaní.

Aktivní naslouchání je zároveň dovednost, kterou lze praktikovat, takže sledujte sami sebe, zda vysíláte tyto signály, a začněte je vědomě používat:

• otočte celé tělo směrem k mluvčímu, podívejte se mu do tváře, je žádoucí, aby vaše oči byly ve stejné úrovni;
• kývněte nebo nakloňte hlavu mírně na stranu;
• Pokud je vaše dítě připraveno na fyzický kontakt, posaďte si ho na klín, objímejte ho, hlaďte ho, držte ho za ruku nebo se ho jen zlehka dotýkejte. Ale netrvejte na tom, pokud cítíte odpor nebo odpor. Je lepší sedět vedle sebe v pohodlné vzdálenosti.

Co neudělat:

• odvrátit se od partnera, dělat svou vlastní věc, sledovat televizi nebo mluvit po telefonu;
• sedět nebo stát v uzavřené poloze, zkřížit nohy nebo ruce na hrudi;
• fyzicky dominujte: „viste“ nad reproduktorem, dejte si ruce v pas nebo boky.

Na úrovni emocí a řeči se rozlišuje několik základních technik:

1. Pauza: Používejte pauzy, abyste svému dítěti pomohli soustředit se a ukázali, že pozorně posloucháte.

2. Souhlas, povzbuzení, motivace.

3. Citoslovce (ano, ano, uh-huh, a) a krátké poznámky („opravdu“, „a pak“, „dobře a“).

4. Parafrázování – převyprávění toho, co jste slyšeli, vlastními slovy. Jeho účelem je ujistit se, že jste tomu člověku správně porozuměli, a umožnit mu, aby to pochopil.

Můžete použít fráze:

• Jinými slovy, chceš říct.
• Myslíte si, že…
• Jak tě chápu.

Kromě toho můžete použít objasňující fráze a otázky:

• Co tím myslíš, když říkáš…
• Jestli jsem tě správně pochopil…

Zkuste místo otázek používat více kladných vět. Vytvářejí pocit větší empatie a podporují další vyprávění. Pokud uděláte chybu, dítě vás opraví.

5. Reflexe pocitů, empatie:

• Myslím, že to teď cítíš.
• Vypadá to, že ses urazil.
• Musíš být opravdu naštvaný.

Spolu s označením pocitu můžete zopakovat frázi dítěte jeho vlastními slovy nebo podobnými slovy:

• Nenašel jsem svou hračku.
• Nenašli jste hračku? Musíš být hodně naštvaný.

6. Shrnutí je závěr rozhovoru, kdy jsou vysloveny hlavní myšlenky a případně dohody:

• Tak to se stalo.
• Teď už chápu, co se stalo.
• Zamysleme se nad tím, co se dá v této situaci dělat.
• Shodněme se, že pokud.

Jednou z překážek úspěšného používání aktivního naslouchání jsou naše vzorové reakce a reakce.

Psychologové identifikovali dvanáct typů (více si o nich můžete přečíst od Yu. B. Gippenreitera):

1. Rozkazy, rozkazy. „Řekl jsem stop!“ „Ukliď tady!“ „Jdi rychle spát!“
2. Varování, varování, hrozby. „Pokud nepřestaneš být vrtošivý, nedám ti bonbón!“, „Pokud to uděláš znovu, dostaneš to!“
3. Morálka, učení, kázání. „Musíte se dělit s ostatními dětmi!“, „Musíte respektovat své starší.“
4. Tipy, hotová řešení. „Na tvém místě bych to nenosil. „Radši si vezmi to tričko.“
5. Důkazy, logické argumenty, zápisy, přednášky: „Už nejsi malé dítě, měl bys pochopit, že není dobré se takhle chovat.“
6. Kritika, výčitky, obvinění. „Není tu vůbec žádné svědomí, jak to někdo může udělat?“
7. Chvála. „To je správně, tak to má být.“ „Dobrá práce!“
8. Nadávky, výsměch. „Hamtné hovězí“, „Ach, ty čurák“.
9. Dohady, interpretace. „Asi dostal zase špatnou známku.“
10. Dotazování, vyšetřování. „Co se děje, proč mlčíš?“
11. Přemlouvání, napomenutí, soucit ve slovech. „Našel jsem něco, kvůli čemu jsem se rozčilovat, to nic není.“
12. Dělat vtipy, vyhýbat se konverzaci. „Promluvíme si někdy jindy.“

Aktivní naslouchání pomáhá nejen v komunikaci s dítětem, ale i s jakýmkoli dospělým. Existuje dobrý výraz: „Je úžasné, jak jsou lidé různí. Někteří lidé neslyší, co říkáte, zatímco jiní slyší, co si myslíte.“ Aktivní poslech vás zařadí do druhé kategorie.

Pro více informací o pravidlech, technikách a výsledcích této metody si přečtěte knihy Julie Borisovny Gippenreiter „Zázraky aktivního naslouchání“ a „Komunikace s dítětem“. Jak?“.

I-zprávy

Dalším principem konstruktivní komunikace jsou zprávy „já“. Tyto výroky v první osobě používají zájmena „já“, „já“, „já“, „můj“. Odrážejí názor a zkušenosti mluvčího, zatímco vaše výroky obsahují hodnocení druhého a jeho chování a vyvolávají odvetnou agresi a odpor.

Použitím I-výroků vytváříte prostor respektu a udržujete vzdálenost mezi mluvčími. Pokud vaše dítě vidí vaše upřímné vyjádření citů, lépe vás poznává a snáze své pocity vyjadřuje.

V jakékoli konfliktní situaci mluvte především o svých pocitech a vizi situace, nikoli o chování druhé osoby:

• „Cítím se nepříjemně, když musím opakovat svou žádost“ místo „Kolikrát ti to mám říkat, udělej to hned teď!“
• „Jsem unavený a chci být zticha“ místo „Přestaneš dělat hluk nebo ne!“
• „Miluju, když je stůl čistý a uklizený“ místo „Jaký jsi prase!“

Zrcadlení

Další metodou je zrcadlení. V psychologii se tomu říká kopírování gest, držení těla a slov partnera, aby se probudilo jeho rozpoložení a sympatie. Je to příležitost, jak svému dítěti verbálně i neverbálně ukázat, že mu rozumíte a soucítíte s ním.

Tento mechanismus začíná svou práci v dětství. Pro novorozence je matka zrcadlem: na úsměv reaguje úsměvem, mračí se, cvaká jazykem nebo jako odpověď vrká.

Jistě jste si všimli, jak legrační je, že děti kopírují způsob mluvení, chůze, zaklánění hlavy nebo úpravy vlasů svých rodičů. Je důležité si pamatovat, že to nedělají proto, aby se nám posmívali nebo nás rozesmáli. Pro děti je to způsob, jak se stát svými, ovládnout svět pocitů a naučit se rozumět tomu, co prožívají ostatní.

Napodobování a napodobování jsou možné díky zrcadlovým neuronům a jsou klíčem k empatii a soucitu. Děti napodobují nejčastěji nevědomě, ale dospělí naopak mohou metodu zrcadlení používat ve vztazích vědomě, aby se s dětmi naladili na stejnou vlnovou délku. Když se vaše dítě cítí přijato, uvolní se, otevře se a lépe reaguje na vaše slova a činy.

Zrcadlení lze použít na jedné nebo více úrovních.

Na úrovni těla:

1. Opakujte polohu těla partnera (například si sedněte naproti němu na podlahu ve stejné poloze).
2. Opakujte některé jeho pohyby, gesta, mimiku (třeba se občas poškrábejte v nose, pokrčte rameny nebo povzdechněte). Nedělejte to najednou, ale pomalu a s intervaly.
3. Přizpůsobte jeho dýchání.

Na úrovni emocí a řeči:

1. Mluvte stejnou rychlostí, rytmem, intonací.
2. Připojte se a vyjadřujte stejné emoce.

Vyvarujte se napodobování dětí. Dávejte pozor, aby vaše chování nevypadalo jako lživé a/nebo výsměšné. To miminko jistě urazí a rozzlobí a s největší pravděpodobností se uzavře. Vědomé zrcadlení by mělo být jemné a působit přirozeně.

Vytvořením atmosféry porozumění a blízkosti můžete postupně změnit průběh komunikace správným směrem: váš mladý partner vás nyní začne zrcadlit a bude snazší dosáhnout dohody.

Mimochodem, jednoduché herecké cvičení (ve formě, ale ne v podstatě a provedení), které lze proměnit v užitečnou, zábavnou hru s dítětem, se nazývá „Zrcadlo“. Postavte se naproti sobě. Nechte jednoho z vás ukázat nějaký pohyb. Úkolem druhého je zopakovat to co nejpřesněji.

Jednou z variant tohoto cvičení je pohyb s dlaněmi u sebe. A ačkoli se to zdá jednoduché, rychlé a přesné opakování pohybů druhého bez ztráty kontaktu rukou bude fungovat pouze tehdy, když se uvolníte, důvěřujete druhému a následujete ho!

Tento článek poskytuje pouze některé ze způsobů, jak efektivně komunikovat. Ale i jejich používání vám pomůže zlepšit vzájemné porozumění a sblížit váš vztah. Děti se zároveň naučí rozlišovat vlastní emoce, pojmenovávat je, a tedy je v budoucnu zvládat a správně používat v komunikaci s ostatními.

Anastasia Kuznetsova je dětská psycholožka, učitelka Montessori na AMI a odbornice v našem online kurzu pro rodiče „Rozvoj a vzdělávání dítěte od 1 do 3 let“.

Foto Oksana Pavlishchak

Bezplatné lekce od odborníků

Pomohou vám udělat první krok k vytvoření rozvíjejícího se prostoru pro vaše dítě doma

Minikurzy pro rodiče od 299 rublů.

Doporučení, případové studie a ověřené postupy od odborníků

Přijďte na otevřené vysílání pro maminky

Jak se naučit rozvíjet děti pomocí metody Montessori a dosáhnout příjmu 100 tisíc rublů. Začněte ještě dnes!