Konstruktivní a destruktivní kritika – co to je, příklady, jak reagovat / Skillbox Media

Destruktivní kritika ničí, konstruktivní kritika je dobrá. Ale jak je rozlišit a správně reagovat?

Fotografie: film “Gentlemani štěstěny”

Z článku se dozvíte:

• co je kritika a jaké existují druhy;
• proč jsou někteří lidé vnímavější ke kritice a jiní méně;
• jak kritizovat kolegy;
• měli byste reagovat na destruktivní kritiku;
• Jak se postavit svému vnitřnímu kritikovi.

Elena Martynovová

Ředitel Vysoké školy psychologického poradenství, učitel, psycholog-konzultant, školitel. Kandidát psychologických věd (2002), docent na katedře obecné a pedagogické psychologie (MGOU), autor více než 50 vědeckých a pedagogicko-metodických prací.

Začali jsme telegramový kanál “Jak se máš?”. Povíme si vhodnou formou o seberozvoji, psychologii a o tom, jak efektivně studovat a budovat kariéru v každém věku. Předplatit!

Co je kritika?

Kritika je přímý nebo nepřímý ukazatel nedostatků nebo chyb jiného člověka. Kritikou dáváme subjektivní hodnocení práce, činy, osobnost, život někoho jiného.

Kritika může být konstruktivní nebo destruktivní. Jinými slovy, užitečná a zbytečná.

Co je konstruktivní kritika?

Konstruktivní Kritika člověku neubližuje a nenaráží na jeho sebevědomí. Pouze opatrně poukazuje na chyby a jejich nápravou tlačí ke zlepšení a rozvoji.

Konstruktivní kritika je objektivní, odůvodněná a uctivá. Například: „Líbí se mi tvůj nápad, ale zdá se, že struktura není úplně propracovaná. Věnuj pozornost tomuto, tomuto a tomuto. Můžeš použít jako příklad…“

Pokud je však sebevědomí nestabilní, pak může konstruktivní kritika uškodit – o tom si povíme o něco později.

Co je to destruktivní kritika?

Destruktivní Kritika naopak ničí. Obviňuje člověka, útočí na něj, zlehčuje jeho ctnosti a úspěchy. Navíc: urážlivé komentáře, které slyšíme na svou adresu, často nepomáhají napravit konkrétní chybu.

Destruktivní kritika je zaujatá, nepodložená a téměř vždy zní hanlivě. Například: „Tvůj nápad je k ničemu. Kdo tě sem vlastně najal? Udělej to znovu.“

Kritika a sebevědomí – jak spolu souvisí?

Sebeúcta je prvním terčem, na který kritika naráží.

Člověk se stabilním sebevědomím zpravidla není náchylný k hodnocení ostatních lidí. Poté, co slyší konstruktivní kritiku, jednoduše přiznáаje tam chyba („Ano, přehlédl jsem to, moje chyba.“) a bude ignorovat destruktivní („Ha! Kdo ví, co si myslí a říká! Mě se to netýká.“).

Člověk s nízkým a nestabilním sebevědomím může být zraněn jakoukoli kritikou a může si vypěstovat opovržení vůči kdysi milované činnosti. Například člověk může odmítnout hodiny zpěvu, pokud mu někdo řekne, že se mu nedaří. A nezáleží na tom, zda je kritika konstruktivní, nebo destruktivní.

Jak se naučit normálně přijímat konstruktivní kritiku a směřovat ji k dobru?

Citliví lidé by se měli naučit přiznat si: „Ano, můžu dělat chyby a to je v pořádku. Ano, nerad se kritizuji, bolí mě to, ale někdy to může být k lepšímu. Mám nedostatky a chyby, stejně jako všichni ostatní. Budu na sobě pracovat, naučím se reagovat méně ostře.“

Vždycky radím svým klientům, aby konstruktivní kritiku vnímali jako zpětnou vazbu. Pokud je kritika skutečně konstruktivní, pomůže vám vyhnout se chybám a zlepší vás.

Naučit se identifikovat a přijímat konstruktivní kritiku je spousta vnitřní práce, vyžaduje to metodu a píli. Neváhejte kontaktovat psychologa, pokud máte pocit, že se s kritikou sami potýkáte.

Jak kritizovat kolegy, a zejména podřízené?

Existují dvě základní pravidla.

Za prvé: Kritizujte čin, ne osobu. Místo toho “Nic s tím nenaděláš, ty idiote!” říci: „Podívejte, každá zpráva má stejnou chybu.“

Za druhé: navrhněte východisko – ukažte na příkladu, jak a co je třeba udělat, nebo poskytněte konkrétní praktické rady a nápady. „Myslím, že chápu, proč děláš tuhle chybu: věnuj pozornost. a. Zkus počítat takto.“

Ale co kreativní profese – design, copywriting, fotografie – kde není místo pro objektivitu?

Ačkoli je kreativní produkty – knihy, obrazy, fotografie, hudba atd. – mnohem obtížnější objektivně hodnotit, neznamená to, že by se to dělat nemělo.

Zpětná vazba je důležitá: pokud chcete slyšet názor na svůj kreativní produkt, shromážděte ne jeden, ale dva, tři, pět a možná i více odborných posudků. Najděte si lidi, kteří jsou kompetentní ve vašem konkrétním typu kreativity, a také se ujistěte, že jsou známí svou maximální možnou objektivitou v kritice, dobrou vůlí a nejsou náchylní k totálnímu znevažování.

Několik odborných posouzení vám pomůže vytvořit si co nejobjektivnější představu o vašem kreativním produktu a odhalit slabá místa, která je třeba rozvinout – například byste měli dodatečně zapracovat na perspektivě ve fotografii, příliš složitých větách v textech, schematických obrazech v příbězích nebo nerovnoměrném rytmu v básni.

A co děti? Je vůbec možné je kritizovat?

Samozřejmě! Dávání zpětné vazby dětem je důležité a nezbytné, učí se jí. Platí zde stejné pravidlo jako u dospělých: abyste netraumatizovali, je třeba kritizovat jednání a skutky, ne daného člověka.

Jak to funguje: Když se zaměříme na to, že špatné není dítě, ale jeho činy, dítě se naučí oddělovat se od svých činů. Postupem času pochopí, že chyba z něj nedělá špatného člověka – naopak, chybu lze napravit a stát se lepším.

Jak správně reagovat na destruktivní kritiku?

Psychologie tvrdí, že existuje tři možnost.

První je „zásah“. Ověřte si kompetence dané osoby v přímém dialogu. Pokud vás například kritizuje jako specialistu, zeptejte se, kde získal své vlastní odborné znalosti v oboru – studoval, absolvoval kurzy, pracoval v tomto oboru? Ptejte se přímo, ptejte se na zdroje, na které se opírá. Zpravidla je poté partner v rozpacích a vy zjistíte jeho neschopnost.

Druhým je „běh“. Snažte se všemi možnými prostředky vyhnout situacím, kdy jste zbytečně kritizováni. I útěkem – vyhozením z práce.

Třetí je „zmrazení“. Na kritiku nijak nereagujte. Zároveň se vzpamatujte a snažte se posílit své hranice. Můžete si k tomu v duchu opakovat: „Slova tohoto člověka pro mě nejsou důležitá. Kdo je, aby o mně říkal takové věci.“

Nejčastěji je kritika od blízkých nebo významných lidí obzvláště bolestivá. Zde je třeba se od sebe distancovat a pochopit: blízkost k vám z člověka nedělá experta a nedává mu právo soudit vaši osobnost.

Je možné se omluvit v reakci na destruktivní kritiku? Přiznat vinu, i když člověk není vinen?

V žádném případě. Přiznáním viny rozvážete ruce partnerovi. Bude mít naprostou pravdu a bude vás dál kritizovat. Například vám řekne: „Jste strašně pomalý,“ a vy odpovíte: „Ano, jsem takový.“ S největší pravděpodobností to u partnera vyvolá ještě větší agresi.

V reakci na destruktivní kritiku se ve mně objevuje agrese. Co mám dělat?

V první řadě je třeba říci, že na agresi jako reakci na destruktivní kritiku není nic špatného. Je to obrana a je normální.

Agrese se může projevovat v různých formách:

• Přímo – když si to vylijete na kritikovi: “Nemáš právo se mnou takhle zacházet!”
• Nepřímé – může se jednat o vnitřní dialog, stížnosti na osobu třetím stranám, dokonce i slzy a křik.

Musíme si ale uvědomit, že agrese může mít i destruktivní následky. Například, pokud se zlobíte na celý svět a myslíte si, že všechno kolem vás je proti vám, je to destruktivní.

Zkuste nasměrovat svůj hněv správným směrem: “Proč dovolím, aby se se mnou takhle zacházelo?” Или: “Proč nemůžu udělat tenhle jednoduchý úkol?” Taková agrese se stává silnou pobídkou k akci.

Ženy, které ve vztazích čelí kritice a zneužívání, za mnou často přicházejí. Přicházejí nešťastné, zlomené a uplakané. První věc, kterou udělám, je zvýšení úrovně agrese: „Tohle mi nemůžeš udělat. Jak dlouho tohle ještě budeš snášet?“ Sami klienti se začnou zlobit a „probouzet“: zpravidla po nějaké době podniknou ve vztahu vážné kroky a přestanou s destruktivní kritikou. A všechno to začíná agresí.

Slovní agrese může být závažnější než fyzická agrese. Nemusíte někoho uhodit ani křičet, abyste si stanovili hranice.

A když neustále všechny kritizuji. Je to normální?

Jen pokud pracuješ jako kritik :)

Ale vážně: kritizovat vše a všechny kolem sebe není normou. Navíc: sporivost – tendence neustále obhajovat svou správnost, zahajovat právní spory, kritizovat, ale nebýt schopen kritiku vnímat – se dokonce vztahuje k příznakům paranoidní poruchy osobnosti. Pokud si něčeho takového všimnete u sebe, doporučil bych vám poradit se s odborníkem.

Další sklon ke kritice se někdy vysvětluje Dunningovým-Krugerovým efektem: jedná se o situaci, kdy člověk nedostatečně hodnotí své schopnosti. Pokud chcete někoho nebo něco kritizovat, nejprve si promyslete, na čem je váš názor založen; budete schopni najít ověřené zdroje na svou obhajobu.

A pamatujte: nikdo nemá rád ani si neváží nevyžádaných rad.

Co dělat, když se neustále kritizujete? Proč je vnitřní kritik nebezpečný?

Vnitřní kritik ničí zevnitř: nemůžete před ním utéct ani se před ním schovat. Zpravidla shromažďuje všechna slova, která vás kdy zranila. V první řadě od důležitých lidí: rodičů, učitelů, blízkých přátel.

Někteří psychologové dokonce tvrdí, že vnitřní kritik je projekcí rodičovských postav. Navíc je mnohem drsnější, přísnější a mstivější než skuteční máma a táta. Rodiče s největší pravděpodobností už dávno zapomněli na zraňující slova, která vám řekli, ale vnitřní kritik nikdy nezapomíná. Znovu a znovu opakuje to, co kdysi řekl táta: „Nejsi nezávislý.“

Jak se vypořádat se svým vnitřním kritikem?

Vnitřního kritika je třeba zkrotit, aby nemohl plně odhalit svůj destruktivní potenciál. K tomu je nutné s ním mluvit striktně ze své zdravé strany.

Uvažujme situaci: upadli jste do stavu „Jsem poražený“ – to vám říká váš vnitřní kritik. Zachyťte tuto myšlenku a odpovězte na ni ze zdravé strany, pochybujte o jejích slovech: „Přestaňte, proč jsem se rozhodl, že jsem poražený? Je to opravdu tak?“ Hledejte argumenty, které vyvrací tvrzení vnitřního kritika.

Co dalšího bych si měl/a přečíst o kritice?

• „Osvobozená mysl: Jak překonat svého vnitřního kritika a soustředit se na to, na čem skutečně záleží“ od Stephena Hayese;
• Jak zastavit svého vnitřního kritika a naučit se sebesoucitu od Joea Olivera a Richarda Bennetta;
• „Bezpodmínečné sebepřijetí. Jak se zbavit sebekritiky a naučit se milovat sám sebe“ od Ilji Kačaje;
• „Umlčte to: Jak překonat svého vnitřního kritika a jednat“ od Dannyho Gregoryho.

Metody pozitivní psychologie a všechny knihy od Martina Seligmana, Mihalyho Csikszentmihalyiho a Sonji Lyubomirské také pomohou v práci s vnitřním kritikem.

Viz také:

• Udělám to zítra: co je syndrom odloženého života a jak se ho zbavit
• Co je sebereflexe a jak vás naučí naslouchat sami sobě?
• Jak si definovat své hodnoty a řídit se jimi

V psychologii je to ta část nás, která slyší naše potřeby a věnuje pozornost našemu stavu.