Hledat | želva

Želva se plazí pouští. Velbloud k ní přichází:
– Želvo, prosím, řekni mi, kolik je hodin.
Želva (pomalu):
– Ano. Ano.
Velbloud se přiblížil k želvě:
– Želvo, přestaň si dělat legraci. Řekni mi, kolik je hodin!
Želva (pomalu):
– Ano. Ano.
Velbloud se rozzlobil a kopl želvu:
– Želvo, řekni mi, kolik je hodin, nebo se to zhorší.
Želva (pomalu):
– Ano. Ano.
Velbloud to nevydržel a začal želvu šlapat:
– No tak, ty parchante, řekni mi, kolik je hodin.
Želva (pomalu):
– Ano. Ano. Všichni jsme se tady v poušti zbláznili.

Želva Tortilla sedí doma ve svém houpacím křesle a pije kávu.
a poslouchá Paganiniho. Zvoní zvonek. Želva pomalu a klidně plave vzhůru
k telefonu a zvedne sluchátko:
– Jo.
– Mando.
– Co?!
Ohromená želva odhodí telefon a běží pro kozlík lékařský.
O půl hodiny později další telefonát. Opatrně, s jistými obavami.
Tortilla zvedne telefon:
– Ano?
– Mando.
Téměř šedovlasá želva se svírá za srdce. Popadla dech,
Jde si stěžovat sousedovi, Zajíci. „Zajíci, co mám dělat?!“
„Ale takhle nemůžu žít!“ ptá se. „A ty říkáš něco…“
jiné. „Například ahoj,“ radí jí. Uklidněná želva
jde domů a zapne si svého oblíbeného Paganiniho. Zazvoní telefon.
Tortilla sebevědomě zvedne telefon:
– Haló!
— Řekněte mi prosím, je tohle byt želvy Tortilly?
– A-ano.
– Mando.
Šťastný konec.
R.S. A byl to zajíc, kdo volal!

Po přednášce o moderním obrazu světa jedna starší paní
Přistoupila k řečníkovi a zeptala se:
– Proč jsi mi neřekl to hlavní?
– Co – to hlavní? – překvapil se přednášející.
– Všichni jste mluvili dobře o planetách a hvězdách, ale proč?
Neřekl jsi, že tohle všechno je na želvě?
Pak přednášející začala klást své sokratovské otázky:
– A na čem myslíš, že ta želva stojí?
„Co tím myslíš, na čem?“ překvapila se dáma. „Na jiné želvě.“
– A na čem ta želva stojí?
Přednášející musel tuto otázku položit ještě několikrát,
než si dáma stihla uvědomit, na co naráží:
– Poslyšte, pane profesore, mě neoklamete: Já vím,
že až tam dole jsou želvy!

Po cestě jdou tři želvy.

První říká: Jdu první a za mnou jsou další 1 želvy.
Druhá říká: jedna želva jde přede mnou a druhá za mnou.
Třetí říká: jedna želva jde přede mnou a druhá za mnou.

Jak to může být?

Odpověď: Třetí želva se mýlí.

Želva, vlk a liška se plazí po poušti.
Umírají z horka.
Vidí košík šťavnatých hroznů.
Vlk: „Čtyřicet jedna – jeden sním!“
Liška: „Čtyřicet osm – žádáme o polovinu!“
Želva se napínala a napínala, pak zpomalila,
Nic nedostala.
Plazí se dál a vidí meloun!
Vlk: „Čtyřicet jedna – .“
Liška: „Čtyřicet osm – .“
Želva znovu proletěla kolem a pomyslela si: „Příště musím…“
„Musím něco říct, jinak za chvilku umřu.“
Plazí se dál a vidí meloun!
Vlk: „Čtyřicet jedna.“
Liška: „Čtyřicet osm.“
Želva: “Dvanáct!”
Vlk: „Jakých dvanáct?!“
Želva: „Nech mě jednou kousnout.“

Narkoman dostal práci v zoo.
Druhý den byl pověřen úklidem
klec s želvami. Večer dělníci
Shromáždí se v šatně, ale narkoman tam není.
Přiblíží se ke kleci s želvami a tam
narkoman sedí v rohu zhulený a
jedna želva chybí.
– Kámo, kde jsou želvy?
– Vidíte, lidi, otevřel jsem klec,
a oni se vrhli vpřed.

Jednoho dne vejde želva do baru, přistoupí k barmanovi, objedná si sklenici vody a odejde.
Přijde druhý den, objedná si další sklenici vody a dělá to ještě několik dní po sobě.
Jednoho dne se barman zeptá želvy:
– Želvo, proč si objednáváš vodu, když mám tolik alkoholu?
Želva mu odpovídá:
– Teď ne, hoří mi dům.

Takže do restaurace přichází nový Rus se svým
bodyguard a objedná si u číšníka želví filet.
Samotný HP je tak malý, že téměř nemá žádný krk. Takže,
Uběhne 10 minut, 20, 30, 40, nikdo není.
HP posílá bodyguarda:
– Jdi zjistit, co jim tak dlouho trvalo.
Bodyguard jde do kuchyně a kuchař tam nemůže nic dělat.
usekni želvě hlavu, jakmile švihne sekerou,
okamžitě schová hlavu.
„Co ti tak dlouho trvalo?“ ptá se bodyguard.
— Kuchař jsem už tolik let, ale pořád na to nedokážu nasadit želví hlavu.
nauč se odříznout.
„Žádný problém,“ říká bodyguard a strká si ho do zadku.
želví prst, ten vystrčí hlavu a on ji usekne sekerou.
Kuchař:
-.
– Je to elementární, už tři roky takhle vážu kravatu svému šéfovi.

Orel, kůň a želva pijí společně. Dochází vodka.
Orel říká:
– Hned letím!
Přinesl trochu vodky. Znovu ji celou vypili.
Kůň říká:
– Hned poběžím!
Přinesl další vodku a ta byla pryč. Všichni se podívali na želvu.
Želva říká:
– Už klouzám dolů!
Orel s koněm:
– Seďte klidně, půjdeme sami.

Zajíc, ježek a želva se sešli, aby se napili. Přemýšleli, koho poslat.
za láhev. Rozhodl jsem se – želva.
Čekají 15 minut, čekají půl hodiny, čekají hodinu. Ježek začne křičet:
– Sakra! Kde je ten hajzl!
Z křoví vylezla želva a řekla:
Jestli se začnete hádat, tak nikam nepojedu!

Malá holčička dostala želvu. Holčička nebyla šťastná.
konec a hrála si s ním celý den. Druhý den ráno dívka s
S želvou v rukou běží do kuchyně k matce, pláče a říká:
že želva umřela. Maminka:
– Ach, drahoušku, fakt jsi ji unavil. Neboj se, želvu dáme do pasti.
v kartonové krabici, pohřbít na dvoře, dát květiny na hrob,
Koupíme si Coca-Colu, velký dort, pozveme přátele a uspořádáme velkolepou párty.
pohřeb. (v té době želva vystrčila hlavu z krunýře). hej,
dcera, ale ona je naživu.
Dcera šťastně:
– Můžu ji uškrtit?

Vtip z poloviny osmdesátých let.

Sova sedí na stromě. Vidí lišku, jak kolem běží.
– Foxi, kam běžíš?
– Ne „kam“, ale „odkud“! Neslyšeli jste o perestrojce, o té nové
přemýšlet a bojovat proti nezaslouženým příjmům?
– Tak co?
– Ale já mám drahý kožich a celá rodina má pravděpodobně drahé kožichy,
Dokaž, jak jsi to získal/a.

Liška utekla. A sova si všimla cválající želvy dole.
– Želvo, kam jdeš?
— Zachraňuji se. Vždyť je to perestrojka. Zrychlení, boj proti nezaslouženým příjmům.
A mám svůj vlastní dům a všechny děti mají svůj vlastní dům.

Sova vidí běžícího zajíce.
– Hare, před kým utíkáš?
— Perestrojka. Boj proti nezaslouženým příjmům!
– Čeho se bojíš s tím svým holým zadkem?
– No, začnou s námi.

Pošlete dar autorovi/vypravěči

Rodina počítačových nadšenců. Táta má počítač, máma má počítač a malý syn
Koupili počítač. Sedí u něj 24 hodin denně, jeho rodiče se báli – jako.
dítě se vyvíjí jednostranně, musíme ho nějak od počítače odvést!
Rozhodli jsme se mu koupit nějaké zvíře. Dlouho jsme přemýšleli, jaké.
koupil želvu. Uběhne pár dní, máma a táta uvidí – dítě
sedí ve svém pokoji, otáčí v rukou želvu a šťourá v ní
se šroubovákem:
– No, tohle se musí nějak zrychlit!

Svět spočívá na čtyřech slonech, sloni na želvě a želva na lepicí pásce.

Dobře, želvy se nepohybují moc rychle. Ale nikdy jsem neslyšel o tom, že by se želva na něco opozdila.

Zkrátka, tři šneci zastavili želvu.
Na policejní stanici se oběti ptají:
-Pověz mi, jak se to všechno stalo?
Želva (znepokojená):
-Jé, nevím! Všechno se to stalo tak rychle.

Naši vědci zjistili, že želva, kterou chytili, je stará 300 let!
Je škoda, že se nám nepodaří zjistit, jak dlouho by se želva dožila.
kdyby ji naši vědci nechytili.

Muž přichází na návštěvu k psychiatrovi.
Doktor:
— Jaké máte problémy?
– Doktore, každé ráno, jakmile se probudím, jdu rovnou do akvária.
zkontroluji, jak se moje želva cítí, pak jí dám jídlo, vodu a
Vezmu ji na procházku do parku, jdeme se pár hodin a pak jdeme domů a tak dále.
každý den.
Doktor:
– Vážený pane, ani si nedokážu představit, na co byste si mohl stěžovat?
– Doktore, nemám želvu.
Michal

Říká se, že ortodoxní křesťané mohou během postní doby jíst želvu.
Protože podle ortodoxního světonázoru je želva ořech.

Riviéra. Tři znudění oligarchové večeří v nejdražší restauraci, kde
je tam VŠECHNO. Po osvobození posledního exempláře nejvzácnějšího mořského
želvy, muži, diskutující o jídle u doutníku a říkající, že na tom není nic špatného
želva to nemá, jedla už chutnější a ten poslední exemplář mohl mít
odejít k rozmnožování v zajetí.
Jeden chlápek říká: „Nedávno jsem sponzoroval arktickou expedici, takže…“
Dali mi vzácný exemplář žraloka, všichni si mysleli, že už to udělali
vymřel. Dokonce jsem si doma postavil oceanárium speciálně pro tento účel.
Jiný říká: „Pomohl jsem jednomu genetickému výzkumnému ústavu a oni mi dali mamuta.“
klonováno z kousku kůže nalezeného v tundře, nyní je dcera naživu
hraje si s mamutím mládětem.
Třetí říká: „Nedávno jsem se zapojil do Roskosmosu.“ Stručně řečeno, vy…
Viděl jsi film “Vetřelec”? Mám tenhle bordel doma.
Andrew (c)

“Dávám pryč želvu. ” – oznámení, které začínalo těmito slovy, mě předběhlo v tu nejméně vhodnou chvíli. Seděl jsem v práci, zachmuřeně jsem zíral na monitor a náhodou jsem zabloudil na inzertní web, jen abych odpoutal mysl od rutinních papírů.

Daruji želvu. Hned jsem si představil něco smutného, ​​se smutnýma, opuchlýma očima, rozprostřeného na podlaze. Dám to pryč. „Dám to pryč“ může znamenat cokoliv „Dám to želvě. “ – kolik želvích a lidských tragédií a příběhů se skrývá za těmito slovy! A každé volání, každá návštěva takových lidí se mi ukládá do paměti. Protože za každým jsou želví osudy.

V jednu chvíli odpověděla žena. Takový miláček s melodickým, mladým hlasem. Vesele řekla, že ano, želvu rozdává. Snažím se zeptat, co je to za želvu a odkud se vzala. Neméně vesele odpovídá, že želva je malá a zelená, což dal mladík, a teď se rozešli – a chce z domu vyhnat vše, co mu ho připomíná. Mlčím, zvažuji možnosti. a najednou vyvstane otázka – máte děti? Překvapeně odpovídá – ne. Dobře, vydechnu do telefonu, jinak by mě asi taky po rozchodu opravili.

Jindy se po telefonu domluvili, že želvu přivezou do metra, ale majitel to nezvládl a musel k němu domů, zoufale nadával všem a všem. Okamžitě otevřeli, jako by stáli u dveří. Dům je tichý a opuštěný. V kuchyni stála nádoba s želvou, která jako jediná vypadala jako obydlená. Želva se ukázala jako upravená a vypadala velmi dobře, jasně se o ni starali, na vybavení nešetřili, plaz měl vše, co potřeboval. Nad šálkem čaje propuklo mé nevyřčené překvapení a zvědavost. Moje žena a dospívající syn se starali o želvu. Můj manžel podváděl. Manželka odešla se synem. Manželka želvu nechala, řekla až do rozvodu a se synem dostali další plochu. A teď se vše táhne už rok. Nakonec se rozhodli želvu adoptovat. Rychle jsem adoptoval dobře upravenou a zdravou želvu, ale našli se členové té rodiny?

Na webu města se objevilo nové oznámení. Vrátím želvu organizaci, ne soukromé osobě. volám. Zverimex. Hodili dvě bahenní želvy do kbelíku, prodavači je neměli kam dát, kam je zasadit a nevěděli, jak je udržet. Inzerovali v naději, že najdou majitele. Protože jsem si to nemohl vyzvednout pro sebe, šel jsem na konzultaci a podíval se na stav. Želvy byly skutečně v kbelíku, i bez podpory, občas se unavily, potopily se a znovu se vynořily. Jedna už byla docela dospělá, se stopami držení v zajetí, dívala se smutnýma očima a nesnažila se nikam jít. Druhý byl poloviční, ještě nepoškozený údržbou domu, mladý, se zvláštním obličejíčkem. Pořád se snažila někam plavat a poskakovala v kbelíku a snažila se držet okraje. Želvy podle prodejců takhle sedí už tři dny, nechtějí jíst a večer je nechávají běhat po obchodě. Po krátké konzultaci jsem odešel, sebral jsem svou vůli v pěst – protože jsem jasně rozuměl – ještě alespoň 10 minut s nimi – a toto vědro se přesune ke mně. Želvy byly odvezeny do dvou dnů, odděleně, ale dodnes si pamatuji velký smutný pohled a živou zvědavost mláděte. S kým skončily, jaký byl jejich osud.

Pamatuji si ještě jednu želvu. Zůstali po ní nájemníci pronajatého bytu v našem domě, když se přestěhovali a v bytě strávila dva měsíce sama. A pak mi zavolali noví nájemníci a řekli – rozdáváme želvu. Ta nešťastnice byla uschlá, jako list z podzimního stromu, oči měla zapadlé, lastura jako kus papíru. Vzal jsem ji a ona otevřela oči. Obsahovaly každý den, který strávila ve zcela prázdném, zaprášeném bytě s ozvěnou, kterým prolézala a snažila se najít teplo, jídlo a úkryt. O několik dní později i přes veškerou moji snahu zemřela.

A opět inzerát v místních novinách. Daruji suchozemskou želvu zdarma. Přišel jsem. Mladá želva, měkký krunýř, nohy bezvládně roztažené, oči zavřené, zima, zelí, nosič pro hlodavce. ten samý strašný sen. Sympatická žena s drahými šperky vysvětluje, že zpočátku bylo vše v pořádku, ale v zimě se zřejmě ukládá k zimnímu spánku, syna už to nezajímalo, tak to rozdají. Venku byla zima a malou želvu jsem nosil pod kabátem, velmi se bál, abych nepoškodil její krunýř, tenký jako karton a měkký jako plastelína. Dva měsíce jsme bojovali s jeho minulostí, s tímto dědictvím špatné údržby – injekce, lampy, vitamíny. Zdálo se, že tomu všemu nebude konec, že ​​nikdy nebude těžký a tvrdý, s veselýma očima a tlamou potřísněnou salátem. Ale – naštěstí – se s tím vyrovnal, tato malá želva, a pak odešel bydlet do jiného města, do vybaveného terária, k lidem, kteří ho milovali.

Dlouho mi bylo trnem v paměti jedno červené ucho. Byla přivezena do veterinárního střediska se slovy „darujeme želvu“ a ponechána tam k utracení. Bývala držena většinou na podlaze a měla hrudkovitou, suchou skořápku. Krysy jí utrhly tlapky a část krunýře, ale ona žila a veterinář nevěděl, jak želvu usmrtit a bezmocně přihlížel. Poskytl jsem mu informace a oni byli schopni usmrtit želvu a zastavit toto nekonečné trápení.

“Tu želvu rozdám. ” píšou někdy úplně normální lidé – prostě tuto želvu našli, zachránili, vyzvedli, odnesli. A pak chci těmto lidem opravdu pomoci, pomoci prostě proto, neprošli kolem, neodvrátili se, nezůstali lhostejní. Někdo občas žádá, aby jim želvu vzal, někdo prosí, aby je to naučil. Ale vždycky jim chci poděkovat.

“Dám pryč želvu, protože už mě to nebaví” – z nějakého důvodu takové inzeráty nepíšou, ale mnoho želv (a dalších zvířat) je rozdáváno právě z tohoto důvodu. Vymlouvají se narození dětí, náhlé alergie, nedostatek peněz na vybavení, nedostatek času na péči. Ale všechny ty stovky želv, které stojí za takovými reklamami, už jsou svými majiteli prostě unavené.

Opět oznámení „Dám pryč želvu“, nyní na nástěnce webu Turtle.ru. Mladého želvího chlapce, u kterého se objevil nedostatek vitamínů, léčili neprofesionální lékaři, kteří se na zvláštnosti léčby plazů ani neptali a málem je zabili léky a dávkami. A majitelé. Chtějí to dát pryč, protože si „nevědí rady, nevědí jak, chtějí, aby měl lepší život. “. A nejsou to první majitelé nebohé želvy, už se pár let toulá. Brzy ke mně želva přijde a já i on se pokusíme překonat její nešťastný osud.

“Dám pryč želvu” taky občas píšu. Píší to i další členové „Týmu pomoci želvám“.

Nemůžete zachránit všechny a pomoci všem. Ale dokud to bude možné, nadšenci webu Turtlepakha.ru budou znovu a znovu sbírat želvy z takových reklam, aniž by věděli, co je tam čeká, a po několika měsících sami dají stejnou reklamu a snaží se najít bývalí mučedníci, když ne želví ráj, tak spolehliví hostitelé a dobré podmínky. Není tohle želví ráj pro zvířata, která zažila zradu?

Autor Anastasia Khrustaleva