Dná změna: jak naučit dítě nebojovat

Dnes stále držíte dítě v náručí a chráníte ho. Zatím mu nic nehrozí. Velmi brzy začne školka, pak škola, dítě bude ponořeno do prostředí vrstevníků, kde jistě může docházet ke konfliktním situacím. Co dělat, když vás někdo urazil? Jak vysvětlit, kdy se bránit? A máme vůbec učit dítě bránit se?

Všichni rodiče se snaží chránit své děti před těžkostmi a nebezpečími. To je přirozená touha, přirozený instinkt. I zvířata chrání své potomky před nepřáteli za cenu života, ale jen do určitého věku. U lidí trvá opatrovnická doba o něco déle a někteří rodiče své děti do dospělosti vůbec nepouštějí a nedávají jim možnost se osamostatnit.

Psychologové doporučují své dítě příliš nerozmazlovat, když je čas jít do školky. Přečtěte si další knihy, uveďte příklady ze života, vysvětlete, že ve velkém světě, který ho obklopuje, není jen dobro, ale i zlo. Že ne všichni lidé se k němu budou chovat dobře, i když jim nic špatného neudělal. Proto mohou nastat situace, kdy se budete muset bránit nebo opustit konflikt.

Mělo by se dítě naučit bránit se? Ke konfliktním situacím mezi předškoláky ve školce dochází jen zřídka, pokud nemají společnou hračku. Blíže k 6-8 letům se u dítěte rozvíjí smysl pro povinnost za všechno, co dělá, takže je důležité vysvětlit, že špatní chlapci bojují a jsou za své činy vždy potrestáni. Dítě si vybere kamarády s podobnými názory a bude umět rozlišit, kdy se bránit a kdy ignorovat, že mu někdo omylem šlápl na nohu.

Ne každé dítě se ale dokáže ochránit, když je to opravdu nutné. Dítě může cítit strach. Odborníci na dětskou psychologii doporučují zahrát scénu a požádat dítě, aby si představilo, jak nechrání sebe, ale mladšího bratra nebo sestru. Tento manévr pomáhá překonat nepříjemný pocit.

Ve škole není boj jen o házení pěstí, ale je to druhořadá záležitost. Vše zpravidla začíná slovní přestřelkou. Někdy stačí jedna fráze, vyslovená kategoricky, k tomu, aby pachatel ztratil chuť znovu šikanovat.

Naučte své dítě dostat se z konfliktních situací bez použití síly, řekněte mu, že to dělají sebevědomí lidé. Rozvíjejte u svého dítěte přiměřené sebevědomí, chvalte ho a pracujte společně na dokončení toho, co jste začali, aby se dítě cítilo připraveno zvládat potíže. Pak bude schopen samostatně řešit konfliktní situace se svými vrstevníky.

Přihlaste svého chlapce do kurzu bojových umění, dodá to dítěti sebevědomí a budoucí muž bude mužnější.

Proč se dítě nebrání?

Dospělí musí pochopit, proč se dítě nebrání. Nejčastěji jsou příčinou strachů a komplexů. Když učíme dítě slušnosti a slušnému chování, zapomínáme, že je nutné umět si stát za svým. Maminka například stále opakuje, že bojovat je špatné. Dítě se tuto pravdu dozvídá. A když za ním ve školce přijdou a vezmou mu hračku, miminko se nebrání. Pamatuje si: bojovat není dobré. Nebo táta neustále říká synovi nebo dceři: “Dej plyšového medvídka na hraní někomu jinému, jsi opravdu tak lakomý?” Ale tímto způsobem dítě ztrácí pocit vlastnictví. Začne všem dávat své věci.

Nebo je dítě vychováváno ve velmi přísné, drsné atmosféře. Jeho rodiče jsou opravdoví tyrani a nenechají ho vyjádřit svůj názor. O jakém druhu odevzdání se zde můžeme mluvit, když dítě nemá ani svůj vlastní úhel pohledu?

Pokud má dítě slabý nervový systém nebo neustálé zdravotní problémy, jeho rodiče se o něj vždy postarají. Bude chráněn před obtížemi, před vlivem vnějšího světa. A až přijde čas postavit se za sebe, nezvládne to.

Co dělat, když se dítě nedokáže postavit samo za sebe?

Máma a táta by se měli zamyslet nad tím, proč se jejich dítě nebrání a co s tím dělat. Hlavní je ho za žádných okolností nenadávat. Pokud si dítě není jisté, pak musíte najít způsob, jak zvýšit jeho sebevědomí a vštípit mu víru v sebe.

Pokud budete kritizovat a obviňovat svého syna nebo dceru, dosáhnete opačného efektu. Dítě se pak stáhne ještě dál do svého malého světa, nebude mít sílu ho opustit a snese ponižování a výsměch.

To však neznamená, že byste se měli okamžitě vrhnout na pachatele, udeřit ho do hlavy a křičet nadávky. Všude se musí dodržovat zlatá střední cesta. Je potřeba dítěti vysvětlit, že je vždy nutné situaci pochopit a mít své chování pod kontrolou. Dítě jako houba absorbuje vše, co se mu řekne. Vše, co se naučí, si okamžitě přenese do mozku. Proto musí být rodiče při výuce opatrní.

Introvertní děti mají obzvláště těžké bojovat. Proto je potřeba takové dítě naučit komunikačním dovednostem a věnovat hodně času jeho socializaci.

Jak naučit dítě bránit se?

Rodiče by měli vědět, jak naučit své dítě bránit se, aby se nedostalo do složité situace. Na to existuje několik tipů.

• Dítě si musí být vědomo sebe sama jako plnohodnotného jedince. Musí se cítit silný a sebevědomý.
• Vysvětlete mu, v jakých případech se potřebuje bránit: ponižování a urážení sebe nebo své rodiny a přátel, odebírání osobních věcí, podněcování k protiprávnímu jednání.
• Promluvte si se svým dítětem o jeho tyranech. Každou situaci podrobně prodiskutujte a udělejte správné rozhodnutí. Zamyslete se nad tím, proč konflikt vznikl, zjistěte, jak se jeho účastníci chovají, ptejte se, proč se dítě bojí postavit se za sebe. Zahrajte si situaci tak, aby vaše dítě v budoucnu vědělo, co má říkat a dělat.
• Přihlaste svého syna nebo dceru do kurzů sebeobrany, bojových umění a dalších sportovních oddílů, kde se dítě může stát silným a odolným.
• Zjistěte – možná je vaše dítě podněcovatelem konfliktu. V tom případě si s ním promluvte, proč to dělá.
• Vysvětlete mu přísné pravidlo: je zakázáno brát cizí věci bez svolení majitele. A zároveň dbejte na to, aby dítě samo své věci nerozdávalo zleva a zprava.

Mnoho rodičů se ve výchově snaží o humanismus: chtějí, aby se jejich děti naučily zdvořilosti, respektu k druhým a vyrostly v důstojné členy společnosti. Ale co rozpory moderního světa, kde je otevřená agrese někdy stále považována za normu? Jak naučit dítě postavit se za sebe a ostatní, aniž by se uchylovalo k násilí? Je možné rozvíjet schopnost odstrčit konfliktní situace a dostat se z nich moudře?

V tomto článku najdete odpovědi na tyto otázky a pracovní nástroje, které učitelé Montessori ve skupinách používají. Doma je může používat naprosto každý.

Uvědomte si, že je normální, že se děti perou

Jakákoli hádka ve školce nebo na hřišti je přirozenou součástí dětských interakcí mezi sebou. Utříděním vztahů se učí poznávat druhého člověka a koexistovat s ním – vymezují si vlastní hranice a „cítí“ ostatní.

Bez konfliktních situací se dítě nedokáže plně přizpůsobit společnosti.. Pokud dospělí zakazují hádky a vnucují myšlenku, že třídit věci je špatné, pak se v dítěti hromadí bolest, neprožité emoce a výčitky po nevyřešených konfliktech a rostou s ním. Potlačování emocí nemůže skončit dobře: jednoho dne najdou východisko v podobě nemocí, těžkých intrapersonálních konfliktů, problémů v budování vztahů s druhými lidmi. Proto je tak důležité naučit děti řešit konflikty samostatně a nenásilně.

Neustále chránit dítě před hádkami s vrstevníky znamená připravit dítě o možnost naučit se řešit své problémy a přizpůsobit se společnosti. Pokud je zvyklé, že všechny hádky končí, když zasáhne rodič nebo učitel, tak v dospělosti bude hledat podporu i zvenčí. Když se za to dospělí hádat nebo dokonce nadávat, dítě začíná považovat vyjasňování vztahů za něco nepřijatelného a má strach z konfliktů. A to negativně ovlivňuje schopnost je vyřešit.

Chceme-li vychovat psychicky zdravého člověka, který se dokáže bez násilí postavit za sebe i ostatní, je důležité ho na hádky připravit. Naučit se nebát konfliktů, rozumně z nich vycházet a předcházet akutním nepříjemným situacím v komunikaci.

Připravte předškoláka na konfliktní situace

Úkolem rodičů a učitelů je pomoci z dítěte vyrůst psychicky zdravého, pozitivně socializovaného člověka. Abychom toho dosáhli, při přípravě na konflikty s vrstevníky důsledně používáme dvě metody: „Udržování emocí“ a „Lekce zdvořilosti a zdvořilosti“.

Obsahující emoce

Pokud si dítě doma stěžuje, že ho jeho vrstevníci šikanují, je důležité ho podpořit, pomoci mu prožívat jeho emoce a neznehodnocovat je. Toto je první krok k vyřešení problému.

Abychom prožili nějakou emoci, často ji stačí sdílet. Malé děti ale nevědí, jak své pocity rozpoznat. Ale kompetentní dospělý může pomoci tím, že je oddělí. Řekněte například:

– Vidím, jak jsi naštvaný. Chápu, jak jsi byl naštvaný.

Tomu se říká zadržování emocí: jako velká nádoba přebíráme část bolesti dítěte, umožňujeme mu otevřeně plakat a vyslovujeme své pocity nahlas. Poté je důležité pomoci při hledání „odpovědného řešení“. Jakmile se uklidní, můžete říci:

— Trochu jsme se rozzlobili, trochu urazili, a teď přemýšlejme, jak se s tím vypořádat.

Musíme společně najít řešení, které nám pomůže vyhnout se v budoucnu podobným situacím nebo pochopit, jak napravit to, co se stalo. Můžete nabídnout 2-3 možnosti akce a podpory při jejich realizaci.

Lekce zdvořilosti a zdvořilosti

„Lekce zdvořilosti a zdvořilosti“ pomohou naučit předškoláka jednoduché metodě sebeobrany. Takové lekce vedeme pouze v pozitivní atmosféře, kdy jsou všichni v klidu a emoce jsou již „obsaženy“. Praktické znalosti se nejlépe učí ihned po společensky nepříznivých situacích, ale můžete pracovat i dopředu.

Každá lekce se skládá ze tří fází:

1. Pomoc při představě situace pomocí sugestivní otázky: “Stalo se někdy, že se tě někdo dotkne, aniž by se zeptal, strčil do tebe, nebo tě dokonce udeřil?” Počkáme, až bude dítě souhlasit. Říkáme, že chápeme, jak je to urážlivé, a nabízíme řešení. Pokud nebude souhlasit nebo bude mlčet, můžete dodat: „Stává se to mně a také mnoha dalším lidem. Dovolte mi, abych vám ukázal, co v takových případech děláme.”

2. Demonstrujeme řešení: “Podívejte se, co se dá dělat.” Položíme obě ruce dopředu, dlaně zkřížené, směrem k imaginárnímu pachateli a řekneme: „Stop! Krok zpět! “Cítím se nepříjemně!” Tuto akci se slovy několikrát opakujeme.

V Holandsku se děti od prvních dnů ve škole učí označovat a bránit své hranice. Odpověď „Stop! Přestaň! Nelíbí se mi to“ v případech, kdy někdo uráží. Děti (do první třídy jdou ve 4 letech) vyslovují větu jedno po druhém, nahlas a sebevědomě. A funguje to

3. Doporučujeme, abyste se pokusili zastavit imaginárního agresora sami. Nemusí být připraven opakovat fráze a pohyby napoprvé. Není třeba naléhat: je lepší to po nějaké době znovu ukázat.

Pokaždé byste měli opakovat všechny 3 fáze lekce. Musíte být připraveni na to, že lekce bude někdy muset být odučena více než desetkrát, než ji dítě začne uplatňovat v životě. Koneckonců, k upevnění dovednosti to vyžaduje čas a více opakování.

Výhody popsaných cvičení jsou nejen v rozvoji dovedností, ale také v prožívání svých negativních emocí. Neprožité emoce přitahují opakované podobné situace a projevují se s obnovenou silou. Přemíra emocí je vždy výsledkem jejich pravidelného potlačování. Proto začínáme tím, že mluvíme o tom, co dítě cítí.

• Zadržování emocí je způsob, jak se nezranit, nenechat se zničit vlastními emocemi, ale bezpečně je prožít pro ostatní členy společnosti. Je to druh terapie, kterou může dělat každý rodič.
• Lekce zdvořilosti a zdvořilosti jsou praktickým pokračováním přípravy na konflikty. Proto je důležité provést je ve druhém kroku, kdy jsou všechny emoce vysloveny a prožity.

Společně tyto metody přinášejí ovoce: dítě se stává klidnějším a sebevědomějším a nebojí se konfliktů. S takovým základem je snazší ho naučit vyjasňovat si vztahy s vrstevníky samo.

Obsah emocí a lekce zdvořilosti a zdvořilosti pomáhají psychologicky se připravit na konfliktní situace a existuje samostatná metoda pro jejich řešení.

Naučte se samostatně řešit konflikty

Čím méně se dospělý vměšuje do dětských hádek, tím lépe. Je však důležité pochopit, že úplné nezasahování je možné pouze po dlouhých přípravných pracích.

Cvičení Montessori center maieutická metoda Daniele Novara, italská učitelka a psycholožka, zakladatelka Psychologického a pedagogického centra pro vzdělávání a řešení konfliktů.

Účel metody — rozvíjet v dětech schopnost řešit konfliktní situace, naučit je stát si za svým a dohodnout se s druhým člověkem samostatně, uvážlivě, bez násilí, vždy méně a méně zapojovat dospělé. Můžete se naučit vyčistit si hlavu stejným způsobem, jako se můžete naučit zavázat si tkaničky, obout boty a obléknout se.

Zde jsou základní principy metody:

• Nehledejte někoho, koho můžete obvinit. Pokud zasáhne dospělý, u dítěte se zvýší pocit závažnosti problému. I když je důvod neshody triviální a hádka byla hra nebo způsob, jak upoutat pozornost.
• Nenabízejte své řešení. Často je řešení, které nabízí dospělý, pro děti nesrozumitelné a vzdálené jejich vnímání problému. To znamená, že to nebude mít pozitivní účinek – pouze to zmate. Nebudou dělat užitečné závěry a konflikt se bude opakovat.
• Požádejte obě strany, aby ústně nebo písemně vysvětlily důvod hádky. V tomto procesu se děti učí vyjadřovat své myšlenky a emoce, sdělovat ostatním svou vizi situace a uklidňovat se. Pokud jsou velmi malé, poslouží jako vysvětlení obrázky. Úkolem dospělého je povzbuzovat je ke komunikaci a přitom zaujmout neutrální postoj.
• Podpořte konečnou dohodu vytvořenou stranami konfliktu. Když děti vyjadřují své postoje a vzájemně si sdělují své myšlenky o důvodu hádky, řešení se rodí samo. Úkolem dospělého je podporovat situaci, aniž by vnucoval svůj názor. Ostatně už nasměroval a ukázal cestu k mírovému řešení problémů. To znamená, že čím dále, tím méně často děti zapojí do hádek své starší.

Podívejme se na příklad toho, jak maieutická metoda funguje. Ve školce Vanya neustále uráží Lenu a Katyu: bere jim hračky a nazývá je jmény. Zpočátku to dívky tolerovaly, ale jednoho dne se také rozhodly pojmenovat Vanyu. Chlapec odpověděl. Učitelka Alice, když viděla, že se děti hádají, nesnažila se to vyřešit sama, tím méně hledala někoho, kdo by to mohl obvinit. Když ale hladina emocí klesla, rozhodl jsem se opatrně zasáhnout, abych navedl a pomohl objasnit situaci.

Aby to udělala, navrhla, aby se Váňa, Káťa a Lena střídavě vyprávěly podrobně o svých verzích událostí a poslouchaly bez přerušování. Zeptal jsem se každého z nich: “Jak jste se pohádali?”, “Proč si myslíte, že se to stalo?” Aby děti odpověděly na otázky učitele, přešly od emocí k reflexi. Trochu se uklidnili a bylo jasné:

Káťa: Váňo, neustále nás urážíš, protože spolu nehrajeme. Když k nám přijdete, začneme vám také říkat, protože se cítíme nepříjemně.

Lena: Váňo, chceš si s námi hrát, ale proč nám potom bereš hračky a říkáš nám? Nechceme si hrát s těmi, kteří nás urážejí.

Váňa: Nehraješ si se mnou a říkáš, že jsem hloupá. Cítím se uražen, a tak ti beru tvé hračky a oslovuji tě.

Po poslechu rozhovoru je Alice požádala, aby přemýšleli o tom, co by každý z nich mohl udělat, aby spolu přestali bojovat a zajistili, že každý dostane, co chce. Řešení na ně přišlo samo: děvčata souhlasila, že si budou hrát s Váňou, a ten slíbil, že jim už nebude brát jejich hračky a přestane jim říkat jména. A čím byli starší, tím méně často Alice a ostatní učitelé zasahovali do nových hádek.

Díky tomuto přístupu se děti naučí zastavit a vyjádřit své myšlenky, stížnosti a emoce během hádky. Poslouchejte jeden druhého. Samozřejmě, že na cestě k tomuto objevu procházejí emocionálními výbuchy, slzami a někdy i rvačkami. Pak ale pochopí, jak pokojně koexistovat s ostatními – ozvat se, když se jim něco nelíbí, a společně vymýšlet řešení. A nepotlačovat emoce a vydržet.

Metoda Daniele Novara vytváří skutečně ohromující efekt: děti spolu komunikují přímo, bez dospělého prostředníka. Jen stojí opodál a pomáhá při budování konstruktivního dialogu a postupem času se stává nepotřebným.

Naučit dítě stát si za svým neznamená ukázat mu, jak na oplátku útočit na ostatní.. To znamená mnohem víc: rozvíjet inteligenci a empatii, aby každý dobře rozuměl sobě i druhým lidem. Věděl, jak se vyhnout nepříjemné situaci a jak z ní správně ven, když se jí vyhnout nemohl. Své znalosti dokázal uplatnit v praxi a adaptovat se na neustále se měnící prostředí.

Proč byste neměli učit svého psa reagovat na agresi agresí

Síla proti síle je vždy válka. Abychom dosáhli míru a harmonie ve vztazích s ostatními, je důležité pochopit, že část své síly můžeme předat jiné osobě různými způsoby. A učit děti, aby to dělaly správně: s prospěchem nebo alespoň bez újmy ostatním.

Mohou bojovat, což znamená, že mohou také pomáhat. Obvykle silné osobnosti s vůdčími vlastnostmi rády bojují. Bez kompetentního přístupu dospělých ke výchově nenacházejí jiný způsob, jak uvolnit energii, než se hádat nebo bojovat. Takové chlapy přivádíme k pozitivnímu vedení: stávají se mentory, asistenty – těmi, kteří jsou schopni vést ostatní.

Na našem příkladu ukazujeme, že bojovat není dovoleno. Děti netrestáme ani neplácáme. Vyjadřujeme myšlenku, že pro „boje“ existují akademie bojových umění, kroužky, tatami atd. Tam toho můžete dělat, kolik chcete, aniž byste ubližovali ostatním a rozvíjeli se.

Touha po humanismu, vštěpovaná pedagogy a rodiči již v raném věku, umožňuje dětem později nasměrovat svou sílu a energii konstruktivním směrem. Mnoho lidí se ptá: „Jak se cítí v dospělosti, kde se setkávají s lidmi s odlišnou výchovou a názory na násilí? Mohou se děti postavit samy za sebe, pokud vždy vyrůstaly ve „skleníkových“ podmínkách? Koneckonců, svět není vždy přátelský…“

Správná příprava na konflikty pomáhá vychovat psychicky zdravé jedince. Jsou vysoce přizpůsobiví, intelektuálně rozvinutí a snadno uplatňují své znalosti v neustále se měnícím prostředí. V humanistické výchově se děti rozvíjejí vnitřní sebevědomí a váš úspěch. To nám umožňuje říci:

– Nedovolím, aby se mnou takhle zacházeli. Odstěhujte se.

A pro ně to nejsou jen naučená slova. Sebevědomí ostatní snadno čtou a ukazuje jim, že je lepší se tohoto člověka nedotýkat.. Učit se nazpaměť a říkat fráze před agresorem opravdu nestačí. Jde o to umět mluvit tak, aby to bylo slyšet. Vědět, kde končí vaše síla a jak se o sebe postarat, abyste obnovili své zdroje. To je to, co vám pomůže postavit se za sebe bez násilí.

Sebevědomí roste s dítětem – s jeho vyvinutou vůlí a samostatností, schopností volby, pochopením, že to zvládne samo. A my, učitelé, tuto cestu vidíme. Nejprve přijde do školky, rve se a hází věcmi po ostatních, pak brzdí své pudy a nakonec se naučí chápat konfliktní situace a sám je pokojně řešit.

S metodou Daniele Novara, popsanou výše, se výsledek dostavuje konzistentně. Ale je důležité pochopit, že to nefunguje okamžitě a vyžaduje pravidelnou praxi.

Otázky rodičů o hádkách a hádkách

— Vystřídali jsme několik školek, ale v každé byl můj syn šikanován a bit svými vrstevníky. Mám pokračovat v hledání školky nebo si promluvit s učitelkami?

Pokud se situace v různých školkách opakuje, má smysl si nejen promluvit s učitelkou a zjistit, jak může pomoci, ale také vzít dítě k dětskému psychologovi. Je nutné zjistit, proč vaše dítě takové situace přitahuje a stává se objektem agrese ze strany ostatních. Pak pracujte s nalezenou příčinou, ne s následky.

— Co mám dělat, když můj syn neustále napadá ostatní, i když doma k žádnému násilí nedochází?

To může znamenat, že dítě má vůdčí schopnosti a energii, která nenachází východisko. Je potřeba ho rozvíjet, zapojovat do užitečných činností ve školce i doma a poskytnout mu možnost nasměrovat energii konstruktivním směrem. Pro takové dítě jsou ideální Montessori centra a rozvojové kluby. Náš článek vám pomůže vybrat směr vývoje.

— Ve městě nejsou žádná Montessori centra, ale chci, aby se můj chlapec vyvíjel v pohodlných podmínkách bez bojů. co dělat?

Při výběru školky se seznamte a promluvte si s učitelkami. Zjistěte, jak vnímají dětské hádky a jak se na ně připravují, zda zasahují do rvaček, zda se jim snaží předcházet, jaké představy a vzorce chování předávají. Navštivte dny otevřených dveří a sledujte, jak učitelé komunikují s dětmi, zda jsou k nim a jejich vývojovým potřebám dostatečně pozorní. To vám pomůže vyhnout se zklamání a vaše dítě se vyhne neustálým změnám v týmu.

Montessori prostředí pro rozvoj si můžete zorganizovat i doma. Dítě v ní dostane každý den to, co v běžné školce chybí. Naši absolventi kurzu nám řekli, jak na to.

Bezplatné lekce od odborníků

Pomohou vám udělat první krok k vytvoření vývojového prostoru doma

— Jak se postavit za sebe v běžné škole, když chlapec čelí vrstevníkům, kteří neakceptují slova jako „Stop!“ Nelíbí se mi to, jdi pryč! atd.?

Ve vyšším věku, ve škole, kterou navštěvují úplně jiné děti s odlišnou výchovou, se uplatňuje asertivní vyhrožování (=ochota vyhlásit pro agresora nežádoucí důsledky za účelem ochrany sebe a svých hranic). Pokud agresor zaútočí, dítě mu jednoduše neřekne: „Přestaň! “Přestaň!” a sebevědomě a vytrvale pokračuje: “Nedovolím, aby ses mě dotýkal.” Jdi ode mě, udělej tři kroky dozadu. Nechci tě bít/zavolat učiteli, ale pokud nepřestaneš, udělám to.” To často pomáhá vyhnout se boji.

A také, když si je člověk jistý sám sebou, málokdo na něj bude chtít útočit – rozvíjejte tedy u svého dítěte sebevědomí a zdravé sebevědomí co nejdříve. Tak pro něj bude snazší procházet životem a překonávat obtíže.

Marina Belykh je AMI Montessori učitelka, neuropsycholožka a expertka online kurzu „Rozvoj a vzdělávání od 3 do 6 let“

Střih: Camila Klenowitz

Minikurzy pro rodiče od 299 rublů.

Doporučení, případové studie a ověřené postupy od odborníků

Přijďte na otevřené vysílání pro maminky

Jak se naučit rozvíjet děti pomocí metody Montessori a dosáhnout příjmu 100 tisíc rublů. Začněte ještě dnes!