Můj manžel si mě jako ženy nevšímá a já se tím velmi urážím.

Jako rodinná psycholožka slýchám od svých klientek větu „Můj manžel si mě jako ženy nevšímá a to mě opravdu bolí.“ Soucítím s manželkami! Detailně analyzujeme rodinnou situaci, hledáme vlastní důvody toho, co se děje, a způsoby, jak v každém konkrétním případě pomoci. Nejčastěji situaci zlepšujeme. Nedávno jsem ale od jednoho muže dostala ilustrativní dopis, který jsem se s jeho laskavým svolením rozhodla zveřejnit. Aby manželky mohly vidět i druhou stranu situace s nedostatkem pozornosti ze strany svého manžela. Provedla jsem několik vlastních oprav a doporučuji vám si ho přečíst. Takže:

„Andreji, ahoj! Narazil jsem na tebe na internetu, když jsem hledal způsob, jak se vzpamatovat poté, co mě v práci opustila milenka. Děkuji ti za tvou knihu „30 tipů, když váš milostný vztah skončil navždy“. Přečetl jsem si ji a pak i knihu „Operace na záchranu lásky“ o psychologii zrady. Cítil jsem se lépe a postupně jsem se odpoutal. Také mi bylo jasné: důvody pro objevení se milenky jsou nedostatek sexu v rodině a fakt, že s manželkou moc nekomunikujeme. Upřímně jsem se rozhodl žít podle tvých zásad, dělat všechno správně a začal jsem se snažit věnovat své ženě více pozornosti. Zvlášť když si mi předtím vždycky stěžovala, že ji ignoruji.“

Naše rodina je taková: S manželkou jsme zhruba stejně staří, je nám kolem čtyřiceti. Máme dvě děti, dvanáct a osm let. Manželka pracuje za haléře, já živím rodinu. Je dobře, že manželka alespoň pracuje blízko domova. Maminka už zemřela, její matka bydlí daleko, navštěvuje nás jen velmi zřídka. Byt je třípokojový, platíme hypotéku, nemáme letní domek, jedno auto.

Co jsem začal dělat? Začal jsem, jak píšete, na všech frontách: začal jsem své ženě pravidelně volat dvakrát nebo třikrát denně; začal jsem ji zvát do kina, do kavárny a na procházky dvakrát nebo třikrát večer; začal jsem organizovat víkendová setkání naší rodiny s přáteli; začal jsem ji častěji tisknout a líbat, dovedl jsem to k sexu.

Co jsem za tři měsíce svého úsilí o zlepšení vztahu s manželkou získal? Dopadlo to úplně jinak, než jsem očekával.

— Po několika týdnech pravidelných hovorů se mě žena začala nespokojeně ptát, proč ji otravuji prázdnými hovory a konverzacemi, které ji odvádějí od práce a komunikace s kolegy. Postupně jsem ztrácel chuť volat. S takovým přístupem jsme se nedostali ani k sexuální korespondenci. Nakonec jsme se vrátili k tomu, co jsme byli.

— Vlastně se mi moc nepovedlo chodit večer ven. Buď má moje žena špinavé vlasy (trvá to moc dlouho, než se myjí a suší, nebudeme mít čas nikam jít). Nebo je moc líná se líčit, nebo nemá co na sebe. Nebo je to moc daleko, nebo jí je líto peněz. Začal jsem navrhovat, aby přijela z okresu ke mně do centra, ale pak se ukázalo, že se nudí chodit ke mně sama, navíc je škoda nechávat naše děti samotné doma. Jako by je chtěla vídat častěji; je matka a dětství jejích dětí končí tak rychle. Zkrátka to nevyšlo: jen tři společné výlety za měsíc. A s mou milenkou jsme mimochodem chodili tři nebo čtyřikrát týdně na společné obědy nebo večeře v kavárně…

— Víkend se taky moc nevydařil. Vyhledal jsem si kontakty na všechny své staré přátele a přivedl jsem si nové z práce. Rychle se ukázalo, že si moje žena sama nic nezvládne: nedokáže si předem koupit lístky do kina nebo na výstavu; nedokáže si rezervovat rekreační středisko; nedokáže si vybrat restauraci ani si tam rezervovat stůl. Zasténal jsem a začal jsem si všechno dělat sám. Naštěstí mě milenka za dva roky našeho vztahu všechno naučila. Ale i tady byl problém: moje žena si s nikým nedokázala navázat normální vztah. Někteří pijí příliš mnoho a dělají hluk, zatímco jiní jsou smutní abstinenti. Někteří jsou mnohem starší, jiní mnohem mladší. Někteří jsou hlupáci, jiní chytří nudní. Někteří jsou mnohem bohatší než my, jiní chudší. Někteří žijí příliš daleko od nás, jiní se stydí pozvat nás na návštěvu. Někteří jsou příliš arogantní, jiní prosťáci. Někteří mají děti, které jsou příliš malé, zatímco jiné jsou příliš dospělé. Zkrátka, s těmi mými je to opravdu špatné a těžké a ona si ty své normální stále nedokázala obnovit.

— S hmatem a sexem to taky není jednoduché! Začal jsem ji častěji objímat a líbat a zdá se mi to dobré. Ale osobně po objetí a pohlazení chci hned sex, ale doma – to snad ne: děti! Volal jsem ji do koupelny nebo abych se zavřel v ložnici, manželce se to nelíbí. Říká, že je to můj mužský egoismus: Já si takhle užiju, ale ona ne. Večer je už unavená a usne jako poleno. A s dětmi doma se stejně nemůžete bavit. Po několika rozhovorech na toto téma se s hmatem stala něco špatného: snažím se ji obejmout, lehnout si k ní, pohladit ji a ona si myslí, že ji budu otravovat, a odchází ode mě. Ptám se jí, co objetí, říká, že stačí ji jen tak obejmout a políbit na cestách a projít kolem, nezastavovat se. Mimochodem, s víkendovými dovolenými, s výlety do rekreačních středisek je to taky smutné. Tam taky není žádný sex.

Výsledkem byl nějaký nesmysl. Cílem bylo zapomenout na milenku a zlepšit vztahy s manželkou. Ve skutečnosti se ale nostalgie po milence, která mě opustila, protože jsem nechtěl opustit rodinu a odejít z práce, jen zesílila a objevilo se určité podráždění vůči manželce. Dříve jsme žili v paralelních světech, nedotýkali se jeden druhého, vychovávali jsme spolu děti, bez nároků. Měl jsem vůči manželce pocit viny, což mi pomáhalo lépe se k ní chovat. A teď mám vůči manželce více nároků a méně viny. Divné, že?!

Samozřejmě se k žádné milence nevrátím. Ale co budu v rodině dělat dál, není jasné! Protože po dvou letech s milenkou jsem si upřímně zvykl na sladší život: tady je holka s denním make-upem, umytými vlasy a krásnými kalhotkami; tady je každodenní příjemné volno s pracovním obědem a večerní kávou; tady je každodenní sex, u kterého nikdo neusne a nevyčítá mi sobectví; tady jsou nápady, jak zajímavě trávit čas; tady je všechno už koupené a zarezervované.

Ano, moje milenka má jen jedno dítě a už je teenager, ale pracuje dvakrát tolik jako moje žena a vydělává třikrát víc. Rozešli jsme se, protože má obtížné dítě, které komunikuje s vlastním otcem a není se mnou spokojené. Nebýt tohohle důvodu, možná bych rodinu opustil. Ale teď jsem neodešel a opravdu chci zlepšit věci pro všechny v rodině, ale něco nefunguje! Co dělat? Jak sdělit manželce, že by měla být v životě nějak flexibilnější, aktivnější a veselejší? Jak s ní zatřást? Nepotřebuje sex, nepotřebuje večírky, nepotřebuje přátele, jezdí jen jednou ročně k moři, s dětmi. Mám pocit, že prostě potřebuji dávat peníze a žít podle svého harmonogramu. Schovávám se za frázi „Musím hodně pracovat, abych všechny uživil“, jako jsem to dělal předtím dva roky. Andrej, pomoz! „Jak sdělit své ženě, že i já potřebuji nějakou motivaci, abych byl v rodině a snažil se všem vyhovět? S milenkou jsem měl motivace dost: sex, příjemné trávení volného času, komunikaci a tak dále. S manželkou se ukazuje, že jde jen o každodenní život a děti. Protože se zdá, že nic jiného nepotřebuje. A její pověstná „pozornost k ní jako k ženě“ jsou jen prázdná slova. Pokud se dříve moje žena urážela, že jí nevěnuji dostatečnou pozornost, teď se urážím já na ni, že mou pozornost nebere jejím směrem, je hozena do koše. Mám pocit, že ode mě vlastně nic nepotřebuje. Jako bych byl jako ten bankomat z mužských vtipů. Ukazuje se, že moje milenka měla pravdu, když mi na to upozornila a řekla, že si mě v rodině neváží, že tam nejsem potřeba a můžu klidně jít tam, kde mi je lépe, tedy k ní?“

Jako psycholog jsem velmi rád, že mám takový vizuální nástroj, kterým mohu ukázat mužské vnímání situace s pozorností k manželce. Protože celých třicet let své práce rodinného psychologa se snažím váženým manželkám sdělit, že v hlavách mužů neexistuje žádná abstraktní obecná „pozornost k manželce“: pozornost, jako neviditelný paprsek světla, který při průchodu čočkou vyvolává optický efekt lomu (rozbalování) a rozkládá se na specifických sedm barev duhy, v mužském chápání je rozdělena na specifické požadavky ženy: na volný čas, na dárky, na každodenní život, na peníze, na sex, na restaurace, na procházky, na komunikaci s přáteli, na objetí, na polibky, na hovory a korespondenci, na pomoc s dětmi atd.

A pokud manželka neukáže manželovi, co přesně je pro ni prioritou, jak přesně (v jaké dny, kde přesně, s jakými penězi, co přesně dělat atd.) to realizovat, pak muž jen těžko může dát své ženě plnohodnotnou zpětnou vazbu a udělat ji šťastnou!

Proto jako rodinný psycholog žádám manželky, které chtějí od svých manželů dostávat více pozornosti, vřelosti a taktilní citlivosti, aby co nejvíce podrobně popsaly a objasnily, jak přesně by se to mělo v praxi v dané rodině uskutečnit! Dávejte přímé rady a jasné tipy, říkejte to nahlas a jasně, ukažte něco důležitého přímo na webových stránkách nebo i na obrázku! Vše si ověřte samy a objednejte si to společně s manželem, nebo i bez něj. To je velmi důležité! Manželé musí být v této věci vedeni a vedeni ne proto, že by byli nějak „krátkozrací“, ale proto, že:

Aby se v rodině zajistilo větší sounáležitost mezi manželem a manželkou,

Také pro to musíme společně začít vytvářet podmínky!

Jinak, jako v dopise tohoto muže, se někdo unaví, někdo zapomene a někdo se nakonec urazí! A někdo ztratí motivaci! A v tom se všechno rozpadne: hmatatelnost i celá rodina. Takže to ještě jednou zdůrazním:

— od vážených žen, specifika a podrobnosti o tom, co je žádoucí, aby manžel dělal, aby jeho žena cítila jeho pozornost k ní;

— od manžela – financování projektu a technická realizace;

— od manželek – aktivita, společenskost, stimulace manžela vděčností: laskavá slova a sex;

— od mužů – alespoň pár příjemných překvapení v rodině!

Pouze v tomto případě se manželkám dostane od svých manželů veškeré potřebné pozornosti a nebudou se jimi urážet! A manželé nebudou mít čas na milenky: koneckonců, všechny příjemné věci v životě si budou přijímat společně se svými milovanými manželkami!

Pokud chcete lépe porozumět psychologii šťastného manželství, doporučuji mou knihu „Jak posílit své manželství“ (k dostání v obchodech nebo na webu zberovski.ru). Pokud chcete lépe porozumět psychologii mužské nevěry, doporučuji mou knihu „Pokud váš manžel podvedl nebo odešel a vy ho chcete vrátit do rodiny“ (lze zakoupit v obchodech nebo na webu zberovski.ru) a knihu „Operace k záchraně lásky: Rozbijte milostný trojúhelník, než se změní v začarovaný kruh“ (web Litre).

Pokud se potýkáte s nevěrou v manželství a chcete získat osobní konzultaci v Moskvě nebo online konzultaci, domluvte si schůzku na telefonu: +79266335200 nebo prostřednictvím webové stránky zberovski.ru. Podrobné informace o podmínkách konzultace a výsledcích mé práce na webu zberovski.ru

Pomohu vám dosáhnout harmonie ve vztazích, zlepšit komunikaci, abyste v budoucnu dokázali konstruktivně řešit problémy.

Osobně nahrávám konzultace na telefonu +7-926-633-52-00 od 09 do 21.00:XNUMX moskevského času ve Viberu, Whats App, Telegramu nebo mobilu.

Moje technika funguje 100% a pomohla tisícům mých klientů změnit jejich život.

Když spolu dva lidé komunikují, vždycky se objeví nějaké komplikace. Nejste stejní, takže v každém případě se objeví rozpory. A buďte připraveni, že se s největší pravděpodobností nevyhnete nejčastějším chybám ve vztazích. Jednou z nich je říct nebo udělat bez rozmyslu. Můžete toho, co se stalo, později litovat tisíckrát, ale čas se nedá vrátit. Co se stalo, to se stalo. Co se stalo, může v srdci vaší milované osoby vyvolat zášť. Co je nejlepší dělat, když muž nechce odpustit?

Všechno záleží na tom, co jste udělali. Slova a činy se stále dělí podle závažnosti – některé věci se dají opravdu urazit, zatímco jiné nestojí za nic.

— Můj přítel byl hodně podobný patologickému žárlivci. Nesměla jsem se dívat na muže, ani oni na mě. A nedej bože, abys odpověděla na esemesku svého bývalého partnera — skandál! Urazilo ho doslova všechno: přišla na návštěvu kamarádka, seděla jsem s ní a povídala si a on neměl dostatek pozornosti. Nebo se se mnou například chtěl sejít po práci, ale zapomněla jsem napsat, že už jsem odešla a brzy budu doma. Celý další den se na mě zlobil. A v každé takové situaci jsem za ním musela běhat, vysvětlovat se, řešit věci. Je únavné, když si kluk nechce odpustit a neustále se uráží. Teď už spolu nejsme a jsem hluboce přesvědčená, že takoví lidé jen hledají důvod k rozchodu.

— Tohle chování není typické pro muže, ale pro chlapce. Jen děti se urážejí a nechtějí vést konstruktivní dialog (a nevědí jak). V takových případech je neefektivní snažit se věci hned vyřešit. Kamila měla dát svému muži čas, aby se trochu uklidnil, a teprve pak, když si uvědomila, že je připravený na rozhovor, ho posadit ke kulatému stolu.

A všechno by bylo v pořádku, nebýt té nespoutané žárlivosti, která to samozřejmě ještě zhoršila. S takovým člověkem se velmi těžko žije. Svým chováním, jako by ženu úmyslně tlačil právě k té zradě, které se tolik bojí. Jeho cílem je ji při tom konečně nachytat nebo najít jiné důkazy o tom, že je špatná a pro něj není ta pravá. Takže pro Kamila je dokonce dobře, že takový těžký vztah skončil.

— Kdysi jsem měla muže, se kterým jsem si moc nerozuměla. Teď se za to trochu stydím. Tehdy jsem úplně nechápala, proč mi ten chlap nechtěl odpustit. Teď si myslím, že udělal všechno správně. Ne, nepodvedla jsem ho, bylo to mnohem banálnější. Důvodem rozchodu byly mé lži.

Jednoho dne jsem se chtěla jít projít s kamarádkami. Příteli jsem to neřekla. Pak všechny ty otázky, kontrola a co když přijde a já si s holkama ve sprše nebudu moct povídat. Zkrátka jsem mu lhala, že jdu spát (nebydlely jsme spolu). S holkama jsme šly do baru a daly se do řádění. Nějak se náhodou stalo, že jsme hodně pily. A můj přítel věděl, že nejsem doma. Na vlastní nebezpečí přišel do našeho oblíbeného podniku v oblasti, kde se obvykle scházíme, a nachytal mě, a to opilou. Snažil se se mnou mluvit, ale já nechtěla a místo bylo navíc hlučné. Řekl mi, abych s ním šla ven a vysvětlila mu své chování. Šel ven, ale já ho nenásledovala, dál jsem se bavila.

Pak jsem ho samozřejmě požádala o odpuštění, dva týdny se mnou nemluvil. Bylo jasné, že mi ten chlap nechce odpustit, že jsem mu hodně ublížila. Po třech týdnech konečně změnil hněv v milost, ale pak jsme spolu byli jen dva měsíce. A celou tu dobu mi tuhle příhodu neustále připomínal tou lží. Nakonec jsme se rozešli.

Mariin přítel se dá pochopit: dívka podvedla a pak se vydala na řádění. Ale stejně se choval nesprávně. Pro poloviční odpuštění není místo. Pokud jste se již rozhodli, že se vám dívka líbí, jste připraveni jí odpustit a pokračovat v budování vztahu, pak jí nemusíte při každé příležitosti připomínat, co udělala. Před usmířením je třeba vše zvážit a pochopit, zda jste opravdu připraveni odpustit, nebo ne. Pokud ano, téma hádky je uzavřené a už se na něj nevzpomíná. Pokud se v průběhu ukáže, že stále nemůžete odpustit, musíte to říct přímo a rozejít se. Jinak se to ukáže jako čiré mučení.

A Marii můžu říct jen jednu pravdu starou jako svět: muži nemají rádi, když jim někdo lže. V maličkostech nebo ve vážných věcech – na tom nezáleží. Okamžitě ztratí důvěru v člověka. Nenechte to dojít až sem, je mnohem těžší znovu získat dobrý vztah k sobě samému, než ho ztratit.