Vztah matky a dcery

Stát se skutečně dospělou znamená pro dceru být schopna přestřihnout symbolickou pupeční šňůru emocionální závislosti na matce. Operace je životně důležitá, někdy extrémně obtížná, ale mise je splnitelná.

Aby mluvila o svém bolestném vztahu s matkou, píše čtyřicetiletá Kateřina knihu s názvem „Mami, nečti! Zpověď „nevděčné“ dcery“. V ní podrobně popisuje své dětské i dospělé pokusy získat si matčinu lásku, pokaždé neúspěšné. Nepíše pro svou matku – takto se snaží zbavit bolesti, která „se táhla po mnoho let a dodnes neustoupila“.

Natalii je 36 let a svou matku považuje za svou nejlepší kamarádku. „Často si voláme, chodíme spolu nakupovat a každý víkend za ní jezdím s dětmi. Jsme si velmi blízké,“ sdílí. A po chvíli přiznává, že návštěvy nejsou zcela dobrovolné. Pokud vynechá byť jen jednu, cítí se provinile. Jako v mládí, kdy jí matka vyčítala sobectví a neustále jí připomínala, co v životě obětovala při výchově „nevděčné dcery“.

Kateřina, Natálie – tyto dvě dospělé ženy se nikdy nedokázaly usmířit se svou vlastní matkou, odpustit jí ani se osvobodit od závislosti a viny. Jinými slovy, nikdy se nestaly skutečnými dospělými. Proč je to tak těžké?

„Matka a dcera – vztah mezi nimi je jedinečný,“ říká psychoterapeutka Jekatěrina Michajlovová. „Vždy v sobě obsahují vinu a odpuštění, náklonnost a vzpouru, nesrovnatelnou sladkost a nesrovnatelnou bolest, nevyhnutelnou podobnost a její zuřivé popření, první a hlavní zážitek naší „společnosti“ – a první pokus být stále odděleni.“

Soutěž. Boj. Strach. Pronikavá potřeba pozornosti, uznání. Hrůza z moci této potřeby. Láska, která se někdy projevuje vražednými, dusivými formami. První zkušenost s podrobením se moci, „převaze nepřátelských sil“ a úplně první zkušenost s vlastní mocí nad jinou osobou. Žárlivost. Nevyslovené křivdy. Vyslovené křivdy. A nad tím vším jedinečnost tohoto vztahu. Žádný jiný nebude.“

Sloučit pro pozdější oddělení

V raném dětství potřebuje dítě k přežití téměř úplné splynutí s matkou. „Pocit bezpečí, který vzniká díky takové symbióze, mu pomáhá růst, dozrávat a postupně začít samostatný život,“ říká psychoanalytička Elina Zimina. „Ale pokud by taková blízkost neexistovala, touha splynout s matkou, cítit její bezpodmínečnou lásku by mohla zůstat tou nejdůležitější, tou hlavní věcí.“

Proto tolik dospělých vidí svět očima své matky, chovají se jako ona a doufají v její souhlas a vděčnost.

Pro dívku je matka dokonalou, všemocnou bytostí stejného pohlaví. Později, kolem věku tří až šesti let, s ní začíná soupeřit o otcovu lásku. Dívky se od matky snáze distancují než chlapci, pro které se matky stávají „objekty lásky“. Pokud se tak ale nestane, může se splynutí změnit v závislost: vidí v sobě jen podobnosti, ale rozdílů si nevšímají.

Dospělý člověk, který se neustále hádá se svými rodiči, se od nich s největší pravděpodobností nikdy neoddělil.

Tím, že dívka zůstává v blízkém vztahu s matkou, přestává dospívat, protože se necítí jako samostatná osoba. A teprve oddálením se lze seznámit s odlišnostmi: „V čem se od ní liším?“, „Jaká jsem?“, „Kdo jsem jako žena?“ Tím, že si matka drží dceru blízko u sebe, jí brání v nalezení odpovědí na tyto otázky.

„Postupné odloučení, odloučení od rodičů, v nás vytváří mentální prostor, který je nezbytný k tomu, abychom cítili své vlastní vlastnosti a touhy, včetně své ženskosti,“ vysvětluje Elina Zimina. „Je to schopnost rozlišit, co patří mně a co patří někomu jinému.“

Můžete se srovnávat s někým, kdo je s vámi na rovnocenné nebo téměř rovnocenné pozici. Pro dítě je však matka bytostí bez vad. Abyste ji viděli jako skutečnou ženu, musíte ji srazit z jejího imaginárního piedestalu. Stačí si vzpomenout na intenzitu vášní mezi teenagery a rodiči, abyste pochopili, jak bolestivě k této deidealizaci dochází.

„Když teenager vnímá své rodiče jako skutečné lidi, míra nepřátelství obvykle klesá,“ říká psychoanalytik. „A dospělý, který se s rodiči nadále hádá, se od nich s největší pravděpodobností nikdy neoddělil.“

Ale tím odloučení nekončí a dívka, která se stává ženou, matkou, si pokaždé musí navázat nový odstup se svou vlastní matkou.

Třetí není zbytečný

Ve vztahu mezi matkou a dcerou jsou vždy přítomny rozpory a konflikty, ať už zjevné nebo skryté. „Matka může bolestně prožívat ztrátu bezpodmínečné lásky své dcery, když v oidipské fázi vývoje přenese svou lásku na svého otce,“ vysvětluje Elina Zimina. „Na rozdíl od dívek chlapec v tomto věku nadále miluje svou matku. Proto je ve vztahu mezi matkou a synem méně konfliktů a více harmonie. Ve vztahu mezi matkou a dcerou však může existovat více protichůdných pocitů: kromě lásky existuje žárlivost, závist a rivalita.“

Pro dceru jsou oba póly mateřské lásky stejně nebezpečné: její nedostatek i nadbytek.

V této souvislosti jasně vyzařuje obraz malé holčičky, kterou kdysi její matka byla. Tento obraz jí vrací vzpomínky na její vlastní dětství, vztah s vlastní matkou, její prožitek lásky a bolesti.

Pro dceru jsou oba póly mateřské lásky, její nedostatek i nadbytek, stejně nebezpečné. Vztah mezi matkou a dcerou ale není vztahem dvou, ale vždy tří lidí. „Otec je oddělí a řekne dceři: ‚Jsem manžel a milenec tvé matky,‘“ vysvětluje Elina Zimina. „Zároveň svou dceru podporuje, obdivuje její ženskost a dává jasně najevo, že později potká muže, který jí dá lásku, po které touží.“

Touto třetí osobou, která pomáhá matce a dceři od sebe oddělit se, nemusí být jen matčin otec nebo partner. Nápad, koníček, práce – něco, co dokáže ženiny myšlenky zcela zaujmout, takže na tuto dobu na dítě zapomene, cítí se od něj „oddělená“.

V této roli se samozřejmě může zhostit i psychoterapeut. „S jedním ‚ale‘, které se ve snech a plánech často nebere v úvahu,“ trvá na svém Jekatěrina Michajlovová. „Jakákoli třetí osoba je dočasná postava: po splnění své role by měla ustoupit do pozadí a uvolnit prostor pro rozvoj vztahů.“

Daleko i blízko

Kde je hranice mezi dobrým, důvěryhodným vztahem a naprostou závislostí na přáních a náladách matky? Na tuto otázku není vždy snadné najít odpověď. Zvlášť nyní, kdy se přátelské vztahy s matkou („matka-přítelkyně“) stávají ideálem mnoha žen. Často se však za nimi skrývá nedostatek odstupu, ta samotná „nepřestřižená pupeční šňůra“.

Denní telefonáty, žádosti o radu, intimní detaily – tak to v životě vypadá. Ale neustálé konflikty a dokonce i propast mezi matkou a dcerou neznamenají, že mezi nimi neexistuje citové pouto. Ani vzdálenost není ukazatelem. „Dcera může být na matce extrémně závislá, přestože je dělí tisíce kilometrů, nebo s ní žít v jednom domě a být nezávislá,“ říká Elina Zimina.

Přirozenou touhu ženy po nezávislosti může mařit touha matky udržet si ji blízko, často nevědomě. „Někdy vnímá odloučení dítěte jako důkaz, že ji už nemiluje a opouští – možná to souvisí s její vlastní zkušeností s náhlým odloučením,“ uvádí příklad Elina Zimina. „Může si být nejistá svou vlastní ženskostí a žárlit na krásu své dcery. Nebo se může považovat za oprávněnou ovládat její život, protože v ní vidí její pokračování. Osamělá žena může ve svém dítěti hledat „náhradu“ za svého manžela nebo vlastní matku.“

Pokud rodiče dovolí svým dětem, aby se cítily svobodně, ale jsou připraveni je v případě potřeby podpořit, pak bude odloučení klidné.

V reakci na to se u dcery objevují úzkosti – strach ze ztráty matčiny lásky, pochybnosti o sobě, strach z mužů. Některé matky si chtějí dceru udržet za každou cenu, zatímco jiné se naopak snaží se jí co nejrychleji „zbavit“. Při prvních dospívajících pokusech o vyhlášení nezávislosti říkají: „Dobře, jsi zcela svobodná a nezávislá, můžeš žít, jak chceš.“

Ale za tím se skrývá odmítnutí. „Dospělé děti také potřebují podporu,“ vysvětluje Elina Zimina. „A pokud jim rodiče dovolí být svobodné, ale jsou připraveni je v případě potřeby podpořit, pak bude odloučení s největší pravděpodobností pokojné a budou zachovány dobré vztahy.“

Cesta ke svobodě

Skutečná nezávislost nastává, když žena kriticky zhodnotí postoje, vzorce chování a životní scénáře, které zdědila po své matce. Je nemožné je zcela odmítnout, protože pak bude izolována od své vlastní ženskosti. Jejich úplné přijetí však znamená, že zůstane kopií své matky a nikdy se nestane sama sebou.

„Obvykle se těm, kteří dokázali jednostranně „stáhnout nároky“ a přestat živit bolestivý vztah svými nadějemi, křivdami nebo hrát roli ideální matky či dcery, podaří posunout se k zdánlivě žádané, ale nikdy nepřicházející nezávislosti,“ říká Jekatěrina Michajlovová. „Příliš blízký vztah je vzájemný. Často se jen zdá, že „máma nepustí“ – obě nejsou připraveny přejít do nové fáze vztahu, ale odpovědnost za to obvykle padá na tu starší.“

Pokud skutečně chceme změnu, musíme začít s několika těžkými otázkami pro sebe, radí Jekatěrina Michajlovová: „Co si sama před sebou schovávám, vysvětluji si všechny problémy ve svém životě tlakem, vlivem, vměšováním a potřebou se o to či ono postarat? Možná jsem to já, kdo zaplňuje emocionální prázdnotu hrou na boj o nezávislost?“

Možná mě svět za mnou děsí natolik, že je pro mě snazší setrvat v podivné směsici souboje, tance a objetí s tou druhou ženou? V co doufám tím, že budu dál věci řešit, uzavírat míry, hádat se, vyčítat – nebo tím, že budu hýčkat a dopřávat si? Možná, hluboko uvnitř, stále věřím, že budu schopen něco dokázat, že „ona“ bude souhlasit, přijme, schválí.

Jak poznáme, že jsme se skutečně osamostatnili a přetrhli mateřskou pupeční šňůru? To platí, pokud nás již neroztrhávají protichůdné pocity, netrápí nás vnitřní konflikty. Pokud si sami regulujeme míru důvěry a odstupu ve vztahu s matkou, aniž bychom se cítili provinile. Dokážeme objektivně posoudit, v čem jsme si podobní a v čem se od sebe navzájem lišíme. A konečně, pokud cítíme, že jsme s matkou spojeni určitými pouty, ale nejsme k ní připoutáni navždy.

„Obtížné“ matky

Jako dospělí si začínáme budovat vztahy s matkami novými způsoby. S některými matkami je ale obzvláště těžké se vypořádat. Psycholožka Susan Cohenová a novinář Edward Cohen uvádějí 10 běžných typů.

1. NarcistickýSní o tom, že svou dceru uvidí jako hezkou panenku, která bude myslet jen na svou matku.
2. OvládáníMá pravidlo pro každou příležitost. A pokaždé své dceři řekne, že ho nedodržela.
3. Závislý na názorech ostatních lidíDělá si starosti s tím, co si budou myslet sousedé, i když její dcera už dávno vyrostla a opustila město.
4. SvůdnýVždycky oblečená módně, příliš krátká, příliš těsná. Flirtuje s každým mužem, kterého potká, včetně kamarádek své dcery.
5. DusivéPomáhá, i když to děti nepotřebují.
6. BezmeznýBere si úspěchy a neúspěchy svého dítěte velmi osobně, až příliš osobně.
7. KritizováníVyčítá své dceři všechno, co (ne)dělá, a také to, o čem sní.
8. Zavírání očíMyslí si, že všechno není tak špatné, i když to už nemůže být horší.
9. VševědoucíUž dávno jsem udělala všechno, v co moje dcera doufala, že se jednou podaří, a mnohem lépe, než udělala ona.
10. ObviňujícíJe vždy nespokojená, ale očekává, že její děti zasvětí svůj život naplňování jejích tužeb a snů.

Přítelkyně nebo nepřátelé, rivalky nebo spojenci – vztah mezi matkou a dcerou je někdy postaven nejen na lásce, ale i na vzájemných křivdách. To ale vůbec neznamená, že situaci nelze změnit. Vysvětlujeme, jak zlepšit interakci žen, které jsou vám na světě nejbližší.

Zobrazení 14802
podíl
Přidat do oblíbených

Hlavní věcí v tomto procesu bude samozřejmě matka. Záleží na ní, jak se její dítě v dospělosti bude stýkat s lidmi. „Skutečnost, že se dítě narodí jako nepopsaný list, je značně přehnaná,“ říká Eva Efremová, instruktor theta-healing technology, transformační trenér (ICBT), transformační kouč (EI). — Mnoho vzorců našeho chování je stanoveno na úrovni instinktů. Navíc děti přicházejí do rodiny v určitou dobu a za určitým účelem. Někdy matce pomohou vyřešit nějaký její problém, pomohou jí nebo ji něco naučí. Pokud chcete porozumět vztahu, musíte se vrátit do okamžiku, kdy bylo dítě počato.“

Zveme vás ke studiu několika typů vztahů mezi matkou a dcerou. Možná v některé z nich poznáte svou verzi a podle našich rad ji dokážete sladit.

Nejlepší přátelé

Tento vztah je naplněn pozitivitou – matka a dcera jsou si citově nesmírně blízké. Komunikují mezi sebou jako rovný s rovným, mohou si hodně důvěřovat a o všem diskutovat. „Pokud se vrátíme do období početí, pak se dcery přítelkyně rodí těm ženám, které si chtějí do života přitáhnout spojence,“ říká Eva Efremová. — Například se narodí dítě, aby upevnilo rodinu. V tomto případě z dcery vyroste právník své matky: milujeme a chráníme své přátele, i když nemají úplně pravdu.“

Ale tento zdánlivě úžasný formát interakce má také své nevýhody. „V tomto případě je pro matku obtížné poskytnout dceři ochranu a disciplínu,“ říká Anna Zarembo, psychoterapeut. „Nemůže jí nic zakazovat, aniž by riskovala, že přijde o status nejlepší kamarádky.“ A takové hranice dívka opravdu potřebuje jak v dětství, tak v dospívání.“ Dospělá dcera se také potřebuje spolehnout na zkušenosti své matky, což je zvláště důležité v období vážných životních změn. Řekněme, že až se sama stane rodičem, chce, aby se pro ni maminka stala zkušenou poradkyní a ne kamarádkou. Pro dospělou dceru bude těžké dosáhnout mateřské zralosti, protože takový příklad před očima neměla. Těžké to budou mít především ti, kteří k takové rovnoprávnosti neměli protiváhu v podobě otce či babičky.

Dalším problémem tohoto vztahu je přílišná upřímnost. „Vždy je důležité být si vědom generační propasti,“ říká Naděžda Safjanová, Gestalt konzultant, psycholog. „Dcera by neměla být tou postavou, která neustále utěšuje svou matku a zná všechny detaily jejího osobního života.“

Co dělat? Respektujte své skutečné role, jednejte v souladu s nimi. Je normální, že dcera řekne matce o svých problémech s přítelem. Ale pokud je matka příliš upřímná a věnuje své dítě detailům svého života s manželem, pak podkopává vztah mezi dcerou a otcem.

Sestry

Matka a dcera jsou dvě spřízněné duše. „Takové vztahy se rozvíjejí, pokud v době početí nastávající matka pociťuje nedostatek osobní podpory,“ říká Eva Efremová. Láska mezi matkou a dcerou je v tomto případě zřejmá, navzdory věkovému rozdílu si dokonale rozumí;

Druhou stranou mince je soutěživost v jejích různých projevech: o pozornost mužů, zejména otce rodiny, o úspěchy, o projevení schopností. „Výsledek: po celý život dcera nedostává podporu ani péči od své matky,“ dodává Nadezhda Safyan. „Místo toho je nucena neustále vyhodnocovat své chování. Dívka, která vyrůstá v situaci neustálého srovnávání, bude pravděpodobně postrádat vnitřní sebevědomí. Vždy bude muset dokazovat, že je lepší než někdo jiný.“

Co dělat? Ztlumte jakékoli soutěživé pocity. Pro matku i dceru je důležité najít ty oblasti, ve kterých se snaží konkurovat, a vzájemně si v nich poskytnout veškerou možnou podporu. „Matka by si měla upřímně položit otázku, zda je sebepotvrzení na úkor její dcery opravdu tou nejlepší možností,“ dodává Nadezhda Safyan. „Koneckonců, v podstatě, pokud dcera dělá totéž, kopíruje chování rodiče.“

Soupeři

V tomto případě matku a dceru spojují pouze geny. Jinak jejich vztah připomíná bitevní pole, konflikty vznikají z jakéhokoli důvodu. V mnoha případech je matka vedena dobrými úmysly – touhou udělat vše pro to, aby svým dětem usnadnila přežití na tomto světě. Vedena tím se snaží formovat své dítě podle určitého modelu. Pokud dcera nesplní očekávání, matka začne otravovat a reakcí dítěte je v tomto případě obrana. Psychologové ujišťují: ke konfrontaci mezi ženami dochází, pokud bylo narození dítěte touhou muže. V tomto případě bude dcera otce podporovat.

Co dělat? Snažte se vidět jeden druhého jako skutečného a stanovte si ve vztahu hranice, vybírejte témata, která jsou k diskuzi zakázaná.

„Ženám v takových vztazích radím, aby se více zapojily do svého života a rozvoje,“ říká Eva Efremová. — Pokud člověk stojí na místě, sám život mu vytváří situace, které ho povzbuzují k růstu. Řekněme, že ho motivuje s pomocí svých nejbližších.“

Role obrácené

Matka a dcera si často vyměňují role. Někdy se tento typ vztahu rozvíjí již od raného dětství, kdy žena kvůli své infantilitě přesouvá veškerou zodpovědnost na miminko. „To dívku připravuje o ochranu, kterou poskytuje starostlivá, skutečně dospělá matka,“ vysvětluje Anna Zarembo. „V takových vztazích je to matka, kdo se obrací na svou dceru o pomoc a podporu, a ne naopak. Když takové dívky dospějí, někdy jsou prostoupeny opovržením a nepřátelstvím vůči své matce, protože si uvědomují, že něco nedostaly.“

Ke změně rolí však může dojít naprosto přirozeným způsobem, zhoršením zdravotního stavu matky, věkem apod. Tato situace se stává nepříjemnější pro starší ženu, která je zvyklá se starat o druhé, ale kvůli k vůli okolností se cítí bezmocná.

Co dělat? V prvním případě pokud možno sdílejte péči o maminku s dalšími blízkými. Odstraníte tak únavu ze zodpovědnosti svěřené dceři od dětství. V druhém případě je důležité, aby se matka i nadále cítila důležitá – podporovala tradice a hodnoty, které jsou pro ni důležité, hledala radu atd.

Části celého

Dcera v takovém vztahu nemůže udělat jediný krok bez posouzení matky, která se nadále stará o dnes již dospělé „kuřátko“. „V takovém spojení matka přijímá svou rodičovskou roli jako jedinou v životě,“ vysvětluje Anna Zarembo. „Jejím ideálem je splynutí matky a dítěte, které pocítila hned po narození miminka. Neakceptuje přirozený odstup své dcery.“ To se stane, když žena, nespokojená se svým životem, porodí dítě, aby ho prožila znovu s ním. To je plné skutečnosti, že v dospívání bude dcera trpět nedostatkem nezávislosti a nedůvěry ke světu.

Co dělat? Uvědomte si, že proces separace je nevyhnutelný a udělejte jej hladký. Dcera by se měla naučit říkat matce „ne“ a omezit její zasahování do jejího života. A bylo by hezké se oddělit, pokud spolu stále žijete.

„Matky nemohou vždy ovlivnit volbu a chování svého dítěte,“ dodává Eva Efremová. – Nejlepší, co mohou udělat, je změnit typ chování, styl komunikace s dcerou. Praxe ukazuje: to také vede ke zlepšení vztahů. Ujistěte se, že si procvičíte své bolestivé body. To vám umožní klidněji přijmout současný řád věcí a zbaví vás touhy stát se obětí sebe nebo své dcery.“