Už mám dost své tchyně, snacha mě přivedla k šílenství“: psychologové poradili, jak napravit vztahy – MK

Výraz „žít jako kočka a pes“ byl dávno nahrazen výrazem „žít jako snacha a tchyně“. Matky synů si pravidelně stěžují na rozmazlenou a nevděčnou snachu a mladé manželky se zase považují za oběti dotěrného dotěrného chování „zlé staré ženy“. Konflikt mezi dvěma nejdůležitějšími ženami v životě muže se táhne. Snažili jsme se přijít na to, jak vyřešit problém vztahu mezi tchyněmi a snachami.

testovací banner pod titulním obrázkem

Vydržet, nebo se rozejít?

Táňa a Nikita jsou manželé pět let. Celou tu dobu žili se svou tchyní: nemají peníze na samostatný byt.

– Jsem mírný a poddajný člověk a všechny ty roky jsem byla pod drobnohledem, – říká Táňa. – Dala jsem na hrnec špatnou poklici. Když loupu brambory, slupka je příliš silná. Sprchovala jsem se – nezatáhla jsem pořádně závěs v koupelně a cákla jsem se vodou. A když si přinesu potraviny z obchodu a omylem nechám účtenku v tašce – moje tchyně si ji určitě prostuduje a vydá stejný verdikt: Jsem marnotratná.

Nejdřív jsem se na tyto komentáře snažil reagovat s humorem, pak jsem se ale rozčiloval, i když se od přírody nerad hádám. Teď jsem to vzdal. Zvykl jsem si cítit se jako hrdina filmu „Další selhání“.

Táňa přiznává, že se v roli věčně vinící cítí velmi nepříjemně, ale s manželem se rozvést nehodlá. Nikita je dobrý člověk, milují se. Na otázku, zda je čas přemýšlet o dětech, si žena povzdechne:

– Na jednu stranu chceme. Zvlášť když mi už je třicet dva. Na druhou stranu, Nikitina matka nejdřív řekla, pak – že časy jsou teď těžké, všechno je drahé. Teď si myslí, že je nebezpečné otěhotnět během pandemie. Můj manžel s ní souhlasí – je starší než my a moudřejší.

A Tanyina vrstevnice Světlana přiznává, že by se svou tchyní nikdy nebydlela pod jednou střechou. Každá návštěva jeho matky s jejím manželem (nyní již bývalým) obvykle končila skandálem.

– Nemohla mě vystát. Viděla ve mně soupeřku, štvala proti mně svého manžela, – vzpomíná Světlana. – Věděla jsem to a proto jsem byla vždycky ve střehu. Vždycky pronesla nějakou sarkastickou poznámku – bylo mi k ní dvacet. Teď jsme rozvedení a našla jsem si jiného muže. Ani s jeho matkou to není v pořádku, ale naštěstí manžel poslouchá mě, ne ji. Poučená z minulých zkušeností jsem ho okamžitě ochránila před komunikací s matkou. Chodíme k ní jen na její narozeniny a osmého března. Zbytek času je se mnou.

Sedmadvacetiletá Alla má jiný případ. Ačkoli její tchyně k ní neprojevovala antipatii, jak se později ukázalo, divoce žárlila na svého syna a jeho ženu.

– První roky jsme bydlely s rodinou mého manžela, s jeho rodiči, a shodou okolností si mě tchán hned oblíbil jako snachu, – vzpomíná Alla. – Jednou mi dal sadu – náušnice a přívěsek. Měli jste vidět, co se stalo mé tchyni, když se to dozvěděla! Špulila rty, protože jí manžel nikdy nic takového nedával. Navíc řekla, že mi tchán koupil šperky schválně, aby ji podráždil, protože ví, že tato sada je přesně podle jejího vkusu.

A tehdy jsem byla ještě naivní holka, takže jsem chtěla potěšit manželovu matku. Uklidnila jsem ji a navrhla, abychom se v tomhle sadu střídaly. Pak se ještě víc urazila. Musela jsem jí tenhle sadu dát úplně. Tchán mi řekl: „To jsi ale hlupačka, Alko! Svou laskavostí přijdeš o manžela.“ Nakonec se tak stalo.

Když jsem s nimi bydlela, manželova matka se vždycky urážela – někdy na mě, někdy na tchána, někdy na vlastního syna. Pak jsme se rozešli, ale když tchán zemřel, manžel se prakticky nastěhoval k matce – aby ji utěšil. O měsíc později zavolal a řekl, že jsme různí lidé a že se chce rozvést.

Alla si je jistá, že hlavním důvodem konfliktů mezi snachami a tchyněmi je patologická žárlivost matek vůči manželkám jejich milovaných synů. Konkrétně ženská, nikoli mateřská.

Mnoho snach, které se cítí jako oběti otravování své tchyně, si nevšímá, že ony samy jednají úplně stejně. Jsou ke svým „provinilcům“ netolerantní a štědře je odměňují nároky.

„Tchyně kazí děti“ – ženy si často stěžují. Nespokojenost začíná už od narození dítěte. Babička koupila špatné plenky, špatně oblékla dítě na procházku, čte mu špatné pohádky.

– Jedno léto jsem dala naši šestiletou Veročku na dva týdny matce mého manžela: Myslela jsem si, že s ní bude bydlet na dači – alespoň bude dýchat čerstvý vzduch, jíst zeleninu a bobule ze zahrady. A bude mít víc času trávit se svou babičkou, – říká Moskvanka Irina. – Ale když jsem si dceru vzala zpátky, byla jsem zděšená. Dítě bylo prostě rozmazlené!

Irina vyjmenovává všechny „hříchy“ své tchyně: narušila dítěti denní režim, zvykla ho na sladkosti, nechala ho hrát hry na telefonu a – ach, ta hrůza! – během hostiny u sousedů na letní chatě dala babička vnučce lok domácího vína.

– Volala jsem a udělala takový skandál! – vzpomíná Irina. – A co si o tom myslíš? Urazila se. Řekla, že dělám z krtčince horu.

Zpověď tchyně

– Je špatné a dokonce urážlivé říkat, že jsme všechny mrchy a ničitelky rodin. Proč se má za to, že matky mladých mužů sní o rozvodu s manželkami? – naříká matka pětatřicetiletého Olega, Rozalija Naumovna. – My požadujeme jen pozornost a respekt. Teď vám povím o své snaše – a vy ji taky budete nenávidět!

Jak vysvětluje Rozalija Naumovna, manželka jejího syna (s níž mladý pár žije) dělá úmyslně všechno, aby jí naštvala.

– K narozeninám jsem jí dal skvělé teplé pyžamo. Strávil jsem hodinu na trhu jeho výběrem. Takže si myslíš, že v něm spí? Aspoň by si ho párkrát přede mnou ze slušnosti oblékla! Ne, dal jsem ho staršímu sousedovi. Oležek mi to prozradil.

Další důležitou nevýhodou snachy je podle Rozalie Naumovny to, že dívka absolutně neví, jak vařit, a ani se od ní nesnaží učit – zkušené hospodyňky.

– Kolikrát jsem už navrhovala: naučím tě vařit polévky, maso, plnit ryby. Ale ona vždycky odmítne. Říká: „Oleg a já pracujeme od rána do večera, tak proč vařit, když si všechno můžeš objednat v restauraci?“ – stěžuje si tchyně. – Ale ona si nic neobjedná. Každý večer jim vařím večeři. A oni ji s chutí jedí.

Rozalia Naumovna také vyjmenovala další nedostatky své snachy, které podle jejího názoru nemohou jen dráždit: nedbalost, neschopnost počítat peníze atd. Zároveň si je tchyně prostě jistá, že ne všechny snachy jsou tak špatné. Je to jen proto, že si její Olezhek vybral špatnou dívku.

– Ještě jsem se nestala tchyní, ale už teď nenávidím budoucí manželku svého syna v nepřítomnosti, – říká Angela, matka sedmnáctiletého Ruslana. – Ještě ani nemá přítelkyni, myslí jen na studium, ale jakmile si představím, že si do domu přivede nějakou cizí holku, hned se začnu zlobit. A chápu, že je to špatně a že důvod je ve mně, ale nic s tím nenadělám.

Odborníci na rodinné vztahy poznamenávají, že důvodem nedorozumění mezi snachou a tchyní není to, že by jedna nebo druhá byla zrůda. Psycholožka Daria Zacharovová vysvětlila, proč se ve velkém bratrstvu příbuzných střetávají právě snachy a tchyně:

– Je to dáno tím, že právě ženy jsou nejčastěji zodpovědné za komunikaci a atmosféru v rodině a každá má svou vlastní vizi toho, jak by se vše mělo vyvíjet. A nejčastěji ke konfliktům dochází ze čtyř důvodů.

První důvod: tchyně nebo snacha si pletou své role. Například žena vychovala syna sama, nezařizovala si osobní život, v důsledku čehož se některá očekávání od mužských vrstevníků přenesla na jejího vlastního syna.

Jiný příklad: v rodině snachy si rodiče vytvořili vzorec chování, kdy se manželka starala o svého manžela, jako by byl dítě. Po svatbě se jejich dcera snaží tuto zkušenost uplatnit ve své mladé rodině. V obou případech dochází ke zmatku rolí. Tchyně si zkouší roli manželky a snacha roli matky. Důsledek – začínají soupeřit o místo v životě svého milovaného muže.

Druhý důvod: žárlivost, ale v podstatě – pocit vlastnictví a boj o moc. Tchyně věří, že jelikož porodila a vychovala syna, patří jí. Bojí se, že ztratí jeho lásku a náklonnost. Snacha věří, že po svatbě se manžel musí vzdát svých bývalých příbuzných, protože je nyní jejím majetkem a ona se o něj nechce dělit se svou tchyní.

Třetí důvod: každodenního života a je to relevantní jak při společném, tak i odděleném soužití. Například tchyně zasahuje do rodiny „nevyžádanými“ radami. Za druhé, snacha zasahuje do „vlastních pravidel“ v zavedeném životě v domě své tchyně.

Čtvrtý důvod: děti, protože jejich příchod s sebou nese změnu ve vztazích mezi všemi členy rodiny. Rozdíly v názorech na výchovu, již zmíněná žárlivost a boj o lásku mezi matkou a babičkou, nároky snachy na tchyni a naopak – to vše způsobuje konflikty.

Vzpomeňte si na starý koníček

Pro zlepšení vztahů budou muset tchyně i snacha tvrdě pracovat.

Psycholožka Daria Zacharovová doporučuje, aby tchyně uznaly volbu svého syna a fakt, že se v jeho životě objevila další důležitá žena. Je také nutné uznat zralost a samostatnost snachy a syna, kteří mají právo stanovit si v rodině vlastní pravidla a dělat chyby. Důležité je snažit se nezasahovat do každodenního života manželů a dodržovat hranice týkající se mateřství snachy – je matkou vašich vnoučat, miluje je a stará se o ně, jak uzná za vhodné. Můžete jí pomoci radou, ale pouze pokud si o to sama požádá.

– Věnujte pozornost svému osobnímu životu, – doporučuje psycholožka každé tchyni. – Je to skvělé období, kdy váš syn dospěl a péče o vnoučata nevyžaduje tolik zodpovědnosti jako rodičovství. Najděte si své vlastní koníčky, vzpomeňte si na staré koníčky nebo se naučte něco nového! Mít osobní život odvede pozornost od života vašeho syna a nedostatků jeho ženy.

Snacha by se zase měla snažit nekritizovat svou tchyni a pamatovat si, že je matkou svého manžela – porodila ho a vychovala. Její vlastnosti byly předány i manželovi, takže kritikou jeho matky v podstatě kritizujete jeho. Musíte uznat právo tchyně na vlastní život (není povinna pomáhat mladému páru s jejich každodenním životem, řešit jejich finanční problémy a starat se o děti). Můžete ji požádat (to je klíčové slovo) o pomoc a odmítnout – je to její právo, neměla byste se tím urážet.

– Muž se obvykle snaží vybrat si manželku, která je podobná jeho matce – k jejímu obrazu a podobě, – říká psycholog Jevgenij Levin. – Pokud jsou tedy jeho matka a milovaná přátelské a poslušné ženy, s největší pravděpodobností mezi nimi nebudou žádné vážné neshody a zejména konflikty. Pokud je však mužova matka mocná žena, která dominuje svým blízkým, je konflikt nevyhnutelný. Zvláště pokud má snacha stejnou mocnou povahu. A tak to s největší pravděpodobností bude, protože, jak jsem již řekl, manželka se často podobá matce svého manžela.

Dalším důvodem jsou podle Levina neopodstatněná očekávání, která si snacha a tchyně vzájemně navzájem kladou.

– Každý z nich si už dávno vytvořil představu o budoucím příbuzném a formoval ji, řídíc se vlastními touhami a kritérii. Když se ukáže, že očekávání nejsou splněna, dochází ke zklamání a poté – podráždění, netoleranci, hněvu. Pokud tomuto důvodu rozumíte a souhlasíte s tím, že všichni lidé jsou jiní a ne takoví, jací bychom si je přáli, bude snazší zlepšit vztahy, aniž bychom je dovedli do „bodu, odkud není návratu“.

Je lepší nekomunikovat?

„Žádný člověk, žádný problém“ – říkají některé manželky o svých tchyních. Tyto ženy prostě nekomunikují s matkami svých manželů, protože věří, že je to nejpohodlnější způsob, jak dosáhnout vnitřní harmonie – není třeba plýtvat nervy snahou potěšit tchyni nebo vynakládat úsilí na řešení konfliktů.

– Když jsem se před 15 lety vdávala za svého Denise, bylo hned jasné, že mě jeho matka nepovažuje za rovnocennou svému synovi, – vzpomíná manželka šéfa nábytkářské firmy, matka dvou dětí Elena. – On je Moskvan, úspěšný podnikatel. Já jsem pocházela z provinčního města, dostala jsem práci sekretářky v kanceláři. Denis byl můj šéf. A doslova o měsíc později mě požádal o ruku. To je příběh o Popelce!

Elena vzpomíná, že ještě před svatbou se Denisova matka během jejich setkání snažila svou budoucí snachu občas popichovat a naznačovala její nedostatek vzdělání, nesprávnou výslovnost některých slov a neschopnost oblékat se jako Moskvanka. Při pohledu na Elenu byste přitom nikdy neuhádli, že je to „drsňák z venkova“. Mimochodem, v době, kdy se seznámila s Denisem, měla Elena dvě vysokoškolská vzdělání.

– Jakmile se nám narodilo první dítě, přijela nás navštívit tchyně. Právě jsem se vrátila z porodnice. Byla jsem velmi unavená, využila jsem toho, že miminko usnulo, a také jsem si lehla, abych si zdřímla. A najednou – ostré, ohlušující zazvonění u dveří, – vzpomíná Elena. – Pamatuji si, jak tchyně překročila práh a hned zamířila do kuchyně: „Leno, proč jsi neprostříla stůl? Takhle se vítá babička tvého dítěte?“

Ano, samozřejmě nás s manželem varovala, že se v den propuštění z porodnice staví, ale na rodinnou večeři jsme vůbec nebyli připraveni. Snažila jsem se tchyni vysvětlit, že jsem prostě neměla čas nic připravit, a nabídla jsem jí čaj a koláč. Ale byla nespokojená a svou nespokojenost neskrývala.

Postupem času je tchyně navštěvovala čím dál méně často a pak mladou rodinu přestala navštěvovat úplně.

– Pravděpodobně mě a priori ve svém životě vidět nechtěla, – říká Elena a vysvětluje, že jejich manželství je tak silné právě proto, že se do jejich vztahu nikdy nevměšovala její tchyně. – Můj manžel volá své matce, občas ji navštěvuje. Ale ona se nikdy neptá na mě ani na vnoučata. Za všechny ty roky nás nikdy nepřijala, neuznávala nás jako své blízké. A vůbec si s tím nedělám starosti.

Šestatřicetiletá Taťána také souhlasí s tím, že je lepší žít daleko od tchyně a omezit s ní komunikaci:

– Jsem ráda, že s námi manželova matka nekomunikuje. Nevolá mi a já nevolám jí. Je tu ale jedna nevýhoda. Moje tchyně o mého syna s Igorem nemá zájem a moji rodiče jsou mrtví – takže se ukazuje, že chlapec prakticky nemá babičku. Když byl malý, po každé dětské oslavě spouštěl stále stejnou melodii: „Dnes přišly babičky ostatních dětí, ale kde je ta moje?“

Taťána se obrátila na dětského psychologa a ten jí vysvětlil, že absence babičky může ovlivnit psychiku dítěte neméně vážně než absence otce. Říká, že babička je pro dítě analogem útulku. Pokud rodiče za něco kárají nebo trestají, můžete se obrátit na laskavou a jemnou babičku – vždy vás utěší.

– Ale naštěstí jsme za tchyni našli náhradu, – říká Taťána. – Náš syn si velmi zvykl na naši starší sousedku, tetu Ninu. Často se k ní stavíme se synem na čaj a ona dokonce souhlasí, že si u něj na hodinku nebo dvě posedí, pokud ho s manželem nemáme s kým nechat.

– Existuje názor, že každý z nás má plné právo nekomunikovat s rodinou manžela nebo snachy, pokud nám něco nevyhovuje. Tato rada je správná a taková možnost existuje. Ale podle mého názoru je to extrémní opatření, které by mělo být použito pouze v případě, že existují vážné překážky bránící navázání zdravé komunikace, – vysvětluje psycholožka Daria Zacharovová. – Například pokud jedna ze stran trpí vážnou poruchou, silně porušuje osobní hranice své nové příbuzné a kategoricky nebere v úvahu její názor. Pokud však matka miluje svého syna a snacha miluje svého manžela, pokud ho obě chtějí vidět šťastné, děti a vnoučata, pak stojí za to se pokusit vybudovat vztah, který bude pohodlný pro obě strany.