Ubližující slova a urážky: jak reagovat a bránit se | Blog 4brain

Sergej Krutko — bývalý redaktor 4brain, autor školení, článků a recenzí. Píšu články na téma „Leadership a vztahy“ a nejen to, a také doporučuji kurz „Nejlepší komunikační techniky“.

Život je velmi zajímavá věc. Každý den se nám dějí různé události, dobré i ne tak dobré. Neustále musíme komunikovat s mnoha lidmi a někdy tato komunikace bohužel není úplně pozitivní. Dochází ke konfliktním situacím, dochází k neshodám a někdy se setkáváme s naprosto neadekvátními lidmi.

Myslíme si, že každý zažil případy, kdy mu někdo řekl zraňující slova a urazil ho. A ne vždy máme čas (a vědět jak!) včas navigovat a kvalifikovaně reagovat na nekalé výroky na nás adresované. A v důsledku toho nejen snášíme, jak se na nás vylévá „káď bahna“, ale také se po ní trápíme a znervózňujeme. Pojďme si proto říct, jak správně reagovat a reagovat na otravná a urážlivá slova a urážky.

Správná reakce na agresi, hrubost a urážky

• Pokud chcete reagovat na urážku, ale zároveň chápete, že nic, co řeknete, neovlivní pachatele, nejlepší možností by bylo zdržet se jakýchkoli komentářů. Náhlé přerušení dialogu a zastavení komunikace vám pomůže ušetřit energii a čas.
• Stává se, že člověk, který o vás říká něco špatného, ​​je prostě mimo. Možná má potíže nebo problémy a ve skutečnosti proti vám nic nemá. Když si to uvědomíte, zeptejte se ho: “Máš špatný den?” Normální člověk to ocení a určitě se ti omluví.
• Pokud nechcete vstoupit do konfrontace a zničit si náladu, v první řadě nebuďte na oplátku hrubý – to je hlavní. Můžete se znovu zeptat, co vám daná osoba řekla (často na pachatele působí potřeba říct hrubost přímo do obličeje), nebo můžete předstírat, že jste jeho slova prostě neslyšeli.
• Za žádných okolností se nevymlouvejte, pokud jste uraženi a uraženi. To je velká chyba a takové chování hned odhalí slabého člověka. Není třeba nic dokazovat nebo někoho upozorňovat na to, že se k vám chová neférově. Chovejte se sebevědomě a důstojně; použijte tipy, které uvádíme níže.
• Udělejte si pravidlo, že se zdržíte odplaty emocionálními útoky, bez ohledu na to, jak moc chcete pachatele postavit na jeho místo. Impulzivní reakce často způsobí činy, kterých můžete později litovat. Rozvíjejte schopnost ovládat se a uvažovat střízlivě vždy a všude.

• Pokud se stane, že jste sami někoho urazili nebo urazili, lze jeho urážky považovat za přirozenou reakci, protože je zraněná jeho hrdost a chce to prostě oplatit stejnou mincí. V takové situaci je lepší mlčet, abyste ji nezhoršili svými odpověďmi. Ale nejlepší, co uděláte, je přiznat svou vinu a omluvit se.
• Pokud vás někdo jen tak urazí a vy si to nezasloužíte, nejspíš si ten člověk potřebuje jen vybít své emoce. Na vašem místě mohl být kdokoli. Zde můžete postupovat dvěma způsoby: buď jednoduše mlčet, pochopit, že dotyčný potřebuje „vypustit páru“ a pak ho upozornit, že se mýlí, nebo okamžitě zastavit útoky vaším směrem a sdělit pachateli, že má nemá právo tě urážet a ty neneseš vinu za jeho potíže.
• Pokud musíte poslouchat urážky od vyloženě neadekvátního člověka, je vhodné s ním vůbec nevstupovat do dialogu a nechat vše projít. Musíte snášet rozhořčení, jinak můžete vyvolat konflikt, jehož důsledky lze jen těžko předvídat. Porovnejte to se štěkotem rozzlobeného zbloudilého křížence: pokud ho budete ignorovat, přesune se k někomu jinému, ale pokud na něj začnete křičet a snažit se ho uklidnit, zaměří se na vás a bude vás velmi dlouho pronásledovat. , velmi dlouho.

• Překvapuje mě primitivnost tvé mysli a fantazie – tvoje urážky jsou nudné a prostě nikoho nemohou urazit.
• Je neuvěřitelné, jak snadno urážíte lidi! Život vám ale nabídne i pár překvapení, to si můžete být jisti.

Hlavní není urážet člověka v přímém textu, ale používat vyhýbavé fráze. Kromě toho si musíte pamatovat, že násilníci a hrubí lidé se obvykle specificky snaží vyvolat specifickou reakci – odvetnou agresi a urážky. Pak může konflikt vyrůst z ničeho nebo z nějakého zcela nepodstatného důvodu. Adekvátní reakcí na takové útoky je nedostatek pozornosti. Mimochodem, tato technika se často používá v psychologickém aikido a nazývá se „selhání partnera“.

„Ignorování“ však není vždy tou nejlepší reakcí na urážky. Často v pachatelích vyvolává pocit beztrestnosti a shovívavosti, v důsledku čehož se stávají ještě drzejšími. Z tohoto důvodu byste nikdy neměli ignorovat, když vás pokladní, konzultanti, manažeři, prodejci a další zaměstnanci urážejí na pracovišti. Zde je nejlepší za prvé strávit pár minut psaním recenze do knihy stížností a za druhé si promluvit se šéfem hrubého zaměstnance.

Tím končí první blok článku. Doufáme, že se nám podařilo sdělit hlavní myšlenku: na urážky a zraňující slova je třeba reagovat moudře a zachovat si střízlivou mysl i v těch nejemocionálněji nabitých situacích. Nabízíme ale ještě pár užitečných životních tipů pro komunikaci s agresivními lidmi.

Způsoby a techniky reakce na urážky

Nyní přidejte specifika a zvažte několik zvláštních případů urážek, reakcí a reakcí na ně. Uvedeme také několik příkladů, abyste pochopili princip „práce“.

Řekněme, že v reakci na hrubost a hrubost potřebujete důstojně odmítnout. Z takové situace se můžete dostat při zachování tváře tím, že se s pachatelem domluvíte rovnou. Na mnoho lidí tato metoda působí jako ledová sprcha. Myšlenka je taková, že když vás někdo urazí, jednoduše řeknete: “Jo, souhlasím” nebo “Hej, máš pravdu!” A poté poděkujte dotyčnému, že si udělal čas, aby našel vaše nedostatky a řekl vám o nich. Zvláště je dobré tuto techniku ​​používat, když jsou kolem diváci – projevujete vynalézavost a smysl pro humor a partner je v nevýhodě.

Dalším způsobem, jak reagovat na urážlivé chování, je sarkasmus. Když se vás někdo snaží „nachytat“, nemůžete mu ukázat, že vás jeho slova bolí – to je velká chyba. Samozřejmě, že zůstat v naprostém klidu není vždy snadné, ale stojí to za to, protože pokud ukážete svou slabost, pachatel okamžitě pochopí, že situace je v jeho rukou.

• Docela se to od vás očekává. Bylo by divné, kdybyste řekl něco opravdu rozumného.
• Matka příroda stále umí vtipkovat, protože na světě jsou exempláře jako vy!

• Na tato slova se mi vůbec nechce odpovídat. Ale vězte, že jste dnes udělali vše proto, aby ve vašem životě začala temná linie.
• Sami víte, že za všechno v tomto životě musíte platit. Pamatuj si, co jsi mi řekl, abys věděl, proč tě Bůh trestá.

• Existuje názor, že lidé skrývají svou nejistotu a komplexy za urážky. Přemýšleli jste o tom?
• Z nějakého důvodu se mi zdá, že jediné, co děláte profesionálně, je urážet a urážet lidi.
• Říká se, že když je člověk úzkoprsý a není příliš bystrý, zbývá mu jen urazit chování.

Další způsob, jak reagovat na urážky, je podobný známému vtipu „Kupte si slona“, kdy na vše, co vám člověk říká, odpovídáte: „Všichni říkají. ale vy si kupte slona!“ Tady je to úplně stejné: poslouchejte ostny namířené na vás znovu a znovu, řekněte tomu člověku: „Vážně?“, „Opravdu!“, „Tak co?“, „Co bude dál?“, „Co bude dál?“, „ Tak co?” atd. Výsledkem je, že při komunikaci s vámi se váš pachatel s největší pravděpodobností vyčerpá a jednoduše vás přestane urážet.

Další možností, kterou můžete zvážit, je improvizace. Pokud vás někdo urazí, využijte efekt překvapení k odzbrojení verbálního agresora. Například v reakci na slova někoho můžete náhle propuknout v smích, jako byste slyšeli velmi zábavný vtip. Můžete také hlasitě kýchnout a okamžitě říct: “Promiň, ale mám hroznou alergii na lidi, jako jsi ty.” Jiné způsoby: zívat, stát v pozoru, dřepovat atd. Nezapomeňte však akci „okořenit“ vhodnými slovy.

Okolnosti ale samozřejmě ne vždy napomáhají tomu, aby se lidé dostali na jejich místo, byť zastřeně, ale přesto otevřeně. Často dochází k „nedorozuměním“ s vašimi nadřízenými, blízkými nebo cizími lidmi, od kterých nevíte, co čekat.

V případě nadřízených se doporučuje reagovat neutrálně nebo vůbec (pokud si ovšem své práce vážíte). Nebo můžete použít jinou techniku: zatímco vám váš šéf vyčítá a říká něco, co vám připadá nespravedlivé a urážlivé, vy si představujete, že je rozmarné a nevychované dítě. Zároveň se ho snažíte psychicky uklidnit, poplácat po hlavě, krmit kaší, aby se dítě uklidnilo.

Delikátnější případ je, když milovaný člověk urazí a urazí. Tady není potřeba vymýšlet žádné triky nebo triky. Musíte si sednout a v klidu si promluvit o tom, co způsobilo jeho reakci, s čím je nespokojený a jak by se to dalo zlepšit. Upřímný rozhovor pomůže pochopit podstatu konfliktu a zabrání tomu, aby se podobné situace v budoucnu opakovaly.

Co se týče cizích lidí, normální lidé obecně neurážejí lidi, které neznají. Ve většině případů se tak děje v případě, že je daný člověk pod vlivem drog či alkoholu, nebo není zcela psychicky zdráv (neuvažujeme případy, kdy jste sami nějak ublížili cizí osobě). Jak jsme řekli, neměli byste se vůbec zaplétat s nevhodnými lidmi a je vhodné ignorovat jejich tirády. Ale pro každý případ si můžete osvojit několik technik sebeobrany.

Nepochybně jsme nemluvili o všech způsobech, jak reagovat a reagovat na urážky a zraňující slova, ale stále doufáme, že váš arzenál technik byl doplněn. A aby vaše naděje určitě nebyly marné, dáme pár doporučení navíc.

Další tipy a triky

• Zkus pochopit. Lidé, kteří urážejí jiné lidi, často skončí uraženi sami. Pokud je pro vás obtížné rozpoznat důvod, proč vás někdo uráží, zeptejte se ho na to přímo. Mějte na paměti, že urážky nejsou vždy zaměřeny konkrétně na vás, takže se na situaci podívejte očima toho druhého. Například člověk v autobuse vám řekl něco nepříjemného, ​​ne proto, že by vás neměl rád, ale pravděpodobně proto, že se mu nevyvíjel den. Zamyslete se nad tím, sama se mu omluvte a pokračujte ve svém podnikání.
• Analyzovat. Existuje velmi dobrá kniha „Jemné umění verbální sebeobrany“ (autorka – Suzette Hayden Elgin), ve které autorka navrhuje rozdělit otravné poznámky a výčitky do jejich složek, aniž by zaujala pozici oběti. Pokud například šéf řekne: „Kdybyste pracovali normálně, zpráva by byla připravena!“, Odpovíte: „Podle jakých ukazatelů jste určili, že pracuji špatně?“, počkejte na odpověď a poté přejděte na druhá část komentáře.
• Odpustit a zapomenout. Tato varianta ignorování se ukazuje jako velmi jednoduchý a účinný způsob, jak reagovat na zraňující slova. Poslouchejte vše, co vám ten člověk říká, a pak, aniž byste na cokoliv odpověděli, mu v duchu odpusťte urážku. Schopnost odpouštět je nejdůležitější vlastností, která pomáhá člověku žít klidně a harmonicky. Ale mějte na paměti, že tato dovednost vyžaduje praxi, zvláště pokud nejste zvyklí ji používat. Zpočátku bude těžké odpustit někomu, kdo vás urazí, ale pokud se vám podaří odpustit alespoň 15-20krát, v budoucnu se to stane samo.
• Podívejte se pachateli do očí. Říká vám někdo nespravedlivě něco nepříjemného, ​​urážlivého a urážlivého? Otočte se k němu čelem, podívejte se mu do očí a položte přímou otázku: “Chceš mě urazit?”, “Potřeboval jsi mě naléhavě urazit?” nebo “Chápeš, jak teď mohu vnímat tvoje slova?” Taková přímost odradí vašeho partnera, bude se před vámi cítit nepříjemně a přestane útočit. Je dost možné, že dokonce požádá o odpuštění.
• Přidat 10 %. Jak jsme již řekli, je nepravděpodobné, že se vám podaří ze svého života zcela odstranit zraňující slova a urážky od jiných lidí. Naučte se je tedy přijímat jako přirozené projevy podráždění, které je společné nám všem. I když se vždy snažíte komunikovat zdvořile a taktně, nejste imunní vůči chybám. Takže odrazit útoky, ale pamatujte na těch 10%. Zamyslete se nad tím, že v 10 % případů si můžete koupit něco levněji, v 10 % se vám nevrátí, v 10 % vás může někdo urazit, aniž by to vůbec chtěl. Zjednodušeně řečeno, staňte se trochu tlustou kůží a přijměte některé situace takové, jaké jsou, což lidem trochu uvolní. To vám pomůže rychle se naučit odpouštět, a proto se méně urazit a znepokojovat.
• Používejte podmíněné signály. Tato metoda bude užitečná pro ty, kteří jsou někdy uraženi blízkými. Například váš přítel vás často začne kritizovat ve společnosti jiných lidí, což se vám samozřejmě nelíbí. Můžete přijít s nějakým znamením nebo gestem, kterým dáte svému příteli najevo, že „zachází příliš daleko“. Může to být lehký, ale znatelný úder do ruky, pár lusknutí prstů před očima nebo něco jiného. Hlavní věc je, že si partner včas vzpomene, že se mýlí, a přestane vás kritizovat nebo odsuzovat.

V drtivé většině situací se ten, kdo vás uráží, prostě chce nějak na váš úkor prosadit, zvednout si sebevědomí a vypadat lépe než vy. Pokud nechcete používat právě diskutované metody, zeptejte se odtažitým způsobem: „Líbilo se vám prosadit se na můj účet? Ale přesto se upřímně snažte pochopit, jaký cíl ten člověk sleduje, co potřebuje, co mu může chybět. Důležitější je neslyšet slova člověka, ale rozumět tomu, proč je říká.

Pokud je těžké najít odpověď, pak se alespoň nepoddávejte impulsům a emocím, neurážejte svého partnera a nedovolte, aby konflikt eskaloval. Vaším úkolem je prolomit vzor násilníka, a to můžete udělat, pokud nebudete hrát podle pravidel, která jim byla uložena. Naučte se reagovat a reagovat na zraňující slova a hrubost klidně, abyste si zachovali svou vlastní důstojnost.

• slabí, bojácní a zbabělí lidé, pro které jsou jediným způsobem obrany a sebepotvrzení sžíravá slova;
• hloupí lidé, kteří se nevyznačují inteligencí a inteligencí;
• nevychovaní lidé a buři, kteří se takovými stali v důsledku špatné výchovy (nebo obecně kvůli nedostatečné výchově);
• agresoři a „záporáci“, kteří nejsou schopni žít den bez hádek a skandálů;
• dysfunkční lidé, kteří se nedokážou ovládat (alkoholici, narkomani, „gopnikové“ atd.);
• lidé s mentálním postižením.

Pouhé pochopení toho by vás mělo přivést k myšlence, že byste neměli plýtvat svou životní silou na takové lidi, protože rozumní a adekvátní lidé vždy najdou způsob, jak sdělit své myšlenky jiné osobě, aniž by se uchylovali k urážkám a nadávkám.

Negativitu, kterou vyjadřují lidé kolem vás, si neberte osobně. Samozřejmě se naučte správně reagovat a v případě potřeby reagovat na stížnosti, ale nevšímat si takových věcí je stále nejlepší postup. Uvolňuje napětí, šetří vitalitu a brání negativitě vstoupit do vašeho života.

Náš článek bychom rádi shrnuli malým podobenstvím. Jednoho dne jeden muž urazil Buddhu. Buddha se ho zeptal: “Můj synu, pokud někdo odmítne přijmout dar, komu bude patřit?” Muž odpověděl: “Tomu, kdo dává.” “Takže odmítám přijmout tvé urážky,” řekl mu Buddha.

Buďte chytřejší a moudřejší, nesnižujte se k urážkám a nechovejte zášť. Nakonec se vše vrátí do normálu a to, co člověk do tohoto světa pošle, se mu vrátí stonásobně. A na závěr další naučné video o správné reakci na urážky.

Doporučujeme také přečíst:

• Vztahová psychologie
• Jak přejít na práci na dálku: výhody a nevýhody práce na dálku
• Systémy a metody seberozvoje: výběr užitečných materiálů
• marshmallow experiment
• Diltsova pyramida: 6 kroků k vrcholu úspěchu
• Freudovský úlet: Skrytý význam nedobrovolné záměny slov
• Identifikace podvádění pomocí šesti otázek
• Co je to phubbing a jak se s ním vypořádat?
• 10 nejnechutnějších osobnostních rysů
• Způsoby, jak rozvíjet svou sociální inteligenci
• Proč naletujeme na všechny možné nesmysly?

Jsou-li na nás hozena zraňující slova, může být velmi obtížné zachovat klid a zdržet se odvetných útoků. Proč na urážky reagujeme tak bolestně? A jak adekvátně reagovat na pachatele bez ztráty tváře?

V těchto dnech je obzvláště důležité zachovat klid. Vymýšlíme, jak se nezapojit do hádek a nereagovat na provokace.

Autor: Alexander Ivashov, existenciálně-humanistický psycholog, specialista služby výběru psychologů Alter.

Co je to urážka

• První je záměr urazit, zranit, způsobit bolest. To znamená, že se jedná o destruktivní zprávu předávanou adresátovi.
• Druhou podmínkou urážky je, že by nám tato zpráva mohla ublížit.

Jinými slovy, pokud je prvním bodem „výstřel“, pak druhým je skutečnost „zásahu“.

Může se jednat o vulgární výrazy: v určitých kruzích a situacích jsou nadávky každodenním prvkem řeči, ale jinde jsou extrémně neschvalované, a pokud jsou namířeny na osobu, jsou také urážlivé. Urážkou může být i poukazování (pravdivé nebo nepravdivé) na některé rysy, vlastnosti nebo jednání osoby.

Urážky zažíváme různými způsoby. Pro někoho slova jiných lidí letí kolem a říkají o nich „jako voda z kachního hřbetu“. Pro jiného je urážka důvodem k zuřivé hádce, ale jakmile hádka skončí, dotyčný si na tento příběh ani nevzpomene. Pro někoho je ale přežití urážky velmi těžké a jizva na duši zůstává dlouho. Na čem to závisí, jak to funguje, co dělat, když jste příliš zranitelní?

Z právního hlediska je vše mnohem jednodušší než v životě. Zákoník o správních deliktech a trestní zákoník Ruské federace uvádí, že „urážka <. >občanům ukládá správní pokutu ve výši tři až pět tisíc rublů. “ A dále v textu. Je-li urážka vyjádřena veřejnou formou, je trest závažnější; Míra odpovědnosti je také vyšší u úředníků a právnických osob. A pokud nejdete do podrobností praxe vymáhání práva, zbývá pouze zaznamenat skutečnost urážky, podat odpovídající žádost a užít si spokojenost.

Ale to je teoreticky.

Ve skutečnosti, abyste toho všeho dosáhli, musíte vynaložit nadměrné množství úsilí a může být obtížné odolat odvetným urážkám. Bez emocionálního a psychologického aspektu se zde tedy neobejdete.

Většina článků na internetu nabízí několik typických reakcí na urážku: odseknout, vysmát se, ignorovat to atd. Ale jako většina jednoduchých tipů, tato doporučení ve skutečnosti nefungují. Pokud nás urážka urazí, naše hledí „spadne“ a my reagujeme jako obvykle: rozzlobíme se, vyděsíme se, zvýšíme hlas nebo naopak zmrzneme. Toto je automatická reakce.

Abychom změnili navyklý vzorec, musíme pochopit, jak a proč se to děje, co nás tak rozčiluje.

Záběr z filmu “Americký rozvod”

Co se s námi stane, když jsme uraženi

Aby nám výrok někoho jiného ublížil, musí nás nějakým způsobem ohrožovat:

• zpochybnit naši autoritu;
• vytvářet hrozbu pro naši pozici ve společnosti;
• vytvářet negativní obraz v očích druhých;
• snížit naši přitažlivost v očích opačného pohlaví atd.

Na této urážce bude záležet pouze tehdy, když se domnívám, že názor druhého člověka je pro mě nebo pro ostatní významný a může mi skutečně nějakým způsobem poškodit (moje postavení, atraktivita, vyhlídky, bezpečnost). Budu-li si zcela jistý sám sebou, lidmi kolem sebe, svou autoritou, pak urážka nebude mít sílu, nedovede mě k šílenství a budu na ni schopen reagovat tak, jak si zvolím, a ne vyděšený a zuřivý afekt.

Co nás činí zranitelnými vůči zneužívání?

• Nízké sebevědomí. Pokud si nevezmeme zásluhy za své úspěchy, kvality, výsledky, pak nás jakýkoli názor zvenčí může velmi ranit.
• Nafouknuté sebevědomí, „nafouknuté“ ego. Mechanika je podobná předchozímu bodu, ale zároveň také velmi bolestně reagujeme na pokusy o snížení naší důležitosti v očích ostatních. Pokud tento význam není založen na skutečných činech a výsledcích viditelných pro každého, ale pouze na tom, co o sobě říkáme, slova druhých lidí mohou snadno propíchnout náš „balón“.
• Perfekcionismus. S vírou, že vše musí být dokonalé, budeme extrémně zranitelní vůči jakémukoli pokusu poukázat na naše nedokonalosti. Ale v reálném světě je to nevyhnutelné.
• Hyper-významnost. Pokud má pro nás nějaká kvalita velkou hodnotu, pak pokus o její snížení bude mít za následek výbuch bomby. Jsem chytrý, ale udělal jsem něco hloupého? Hrůza. Jsem mistr ve flirtování, ale žena nereaguje? Noční můra. Jsem bezvadný pracovník, ale jsem unavený a udělal jsem chybu? Katastrofa. A pokud do mě v tuto chvíli bezstarostně a bezstarostně šťouchnete na veřejnosti, pak to bude konec světa.
• Člověk o sobě nemá vlastní mínění nebo si ho buduje na základě cizích hodnocení. Pokud je to, co si o sobě myslím, zcela závislé na druhých, pak jakákoli negativita adresovaná mně s sebou automaticky nese silný strach.
• Člověk věří, že je zodpovědný za pocity druhých lidí. Pokud pocity druhého člověka v mém chápání přímo souvisejí s mými činy, pak když jsem uražen, pro mě to znamená, že jsem opravdu udělal něco špatně.

Kdo nám může ublížit

• Významná nebo blízká osoba. Urážení od rodiče, kamaráda nebo šéfa nás bolí mnohem víc, než když nás uráží někdo, na kom nám nezáleží.
• Osoba s mocí nebo autoritou. Mechanismus je částečně podobný předchozímu odstavci, jen mluvíme o příslušnosti k určité kategorii osob.
• Zástupce komunity, která je pro vás významná – spolužák, kolega, člen zájmového kroužku.

Záběr z filmu „Zápisník“

Co můžete udělat, abyste byli méně zranitelní vůči zneužívání?

Pracujte na přijetí. Pokud se přijmeme takové, jací jsme, pak nám poukázání na rozpor mezi imaginárním a skutečným nemůže ublížit. “Ano, nemám doktorát. No a co? Ve vašem okruhu je jeho přítomnost měřítkem hodnoty specialisty, v mém nikoli. Moje hodnota jako praktika je určována zkušenostmi a výsledky, nikoli pověřením“.

Vyberte vývoj. Ve všech oblastech, které jsou pro vás zajímavé a důležité. Čím vyšší je vaše hodnota a čím více ji přiřazujete, tím obtížnější je, aby vám slova někoho jiného ublížila. Mnohé urážky navíc zmizí samy od sebe, jako neodpovídající realitě. Pokud máte hodnost v boxu nebo vzpírání, pokusit se vás nazvat slabochem způsobí smích, ne urážku.

Oddělte se od svého obrazu v očích ostatních lidí. Především ve své hlavě. “Vím, kdo jsem, co dělám, čeho jsem dosáhl. Není na vás, abyste rozhodovali o tom, čeho jsem hoden a čeho nejsem.” Zde opět spoléháme na realitu. “Postavil jsem dům. Projekt jsem předložil. Vydělal jsem si na byt. Mám dobré vztahy s lidmi, kteří jsou mi drazí. To je to, co je skutečné a co mám” Pokud si přejete, abyste něco měli, ale nemáte to (jako dobrý vztah), pak vám to může opravdu ublížit. Ale pak máte pole pro skutečnou akci, a ne pro utrpení kvůli nedokonalostem světa.

Pamatujte: neexistuje žádná taková osoba, kterou by měli všichni rádi. A připomínejte si častěji, že ve vašem okolí jsou určitě lidé, kteří vás mají rádi, jsou pro vás drazí a důležití.

Kontaktujte psychologa, pokud je těžké se na odolnosti vůči urážkám dopracovat vlastními silami (koneckonců, tyto tipy opravdu není tak snadné implementovat). Naše neschopnost vytvořit si vnitřní oporu, která nám umožňuje vzdorovat pachatelům, je nejčastěji výsledkem vnitřního konfliktu nebo postojů, které nás omezují. Psycholog vám pomůže tyto věci objevit a zbavit se jich.

Jak reagovat na urážku

Záleží na tom, jak jste útok vnímali, jak moc vás zasáhl, kdo vás urazil a zda s tímto člověkem budete nadále komunikovat, jak často a v jakém formátu. Předpokládá se, že ve většině situací si musíte „zachovat tvář“, ale není tomu tak vždy. Ale jsou i jiné možnosti.

Uznejte způsobenou škodu. Rozpadnout se a propuknout v pláč samozřejmě není nejlepší varianta. Ale položte někomu přímou otázku: „Teď jsi mi ublížil. Proč?” – velmi mnoho. Urážky jsou často prováděny v zastřené podobě a převedení komunikace z manipulativní oblasti do přímé konfrontace může způsobit, že protivník, který na to není připraven, zmizí.

Označte bezvýznamnost názoru konkrétní osoby pro vás. “Kdyby tvé slovo mělo nějakou váhu (pro mě/pro ostatní/v odborné komunitě), pravděpodobně bych se i urazil.”

Ukažte důvěru ve své vlastní postavení. “Vím, že je se mnou všechno v pořádku, a přesvědčovat mě o opaku je nesmysl.”

Nechte kontakt. Pokud vám někdo nadává v metru nebo na ulici, nejlepší je ho jednoduše ignorovat. Člověk, který uráží cizí lidi na veřejném místě, dává především najevo svou slabost a nedostatek zdrženlivosti, takže jeho slova mluví o něm, ne o vás.

Jak reagovat na urážky na sociálních sítích

O tom samém. V závislosti na situaci a pozici vás a vašeho soupeře můžete:

• ignorovat;
• bude informovat soupeře o urážce;
• přiměřeně odrazit. Lepší – krátké („tak to není“ a dvěma slovy „proč“);
• zakáže Různé “ignorování”, ale zároveň jsou zprávy pachatele smazány a komunikace s ním končí.