Dítě ukazuje chamtivost, jak ho naučit sdílet

Je nepříjemné, když se naše slušně vychované dítě nechce s nikým dělit, bere hračky a hrabe je na hromádku, ačkoliv nemá v úmyslu si s nimi hrát. Je důležité pochopit, zda je to chamtivost a jak překonat tuto dětskou vadu.

<strong>Všechny moje?</strong>

Nová témata k diskusi vznikají po konzultacích a rozhovorech s rodiči a také po účasti na rodičovských fórech. To, čemu se říká „žádaný praxí života“.

Dnešní téma bych rád probral v souvislosti s požadavky na situace, které dospělí ne vždy správně posoudí a vzbuzují v nich obavy a úzkost.

Navíc takové situace začínají nastávat ve velmi raném věku, na „schůzkách na pískovišti“, zpravidla ve věku kolem dvou let, kdy dítě dělá první kroky do složitého světa lidských vztahů.

Mluvíme o tom, když se naše milé a laskavé miminko začne chovat k ostatním jako „skutečný lakomec“ a „sobec“. Jak nepříjemné je vidět, když naše slušně vychované dítě nechce s nikým nic sdílet, bere ostatním hračky a hrabe je na hromadu, ačkoliv si s nimi zrovna hrát nehodlá.

I když má příliš mnoho hraček, určitě chce některou z nich vzít tomu, kdo ji vzal, a dělá to velmi vytrvale a někdy agresivně.

Nechce se dělit. Stydím se před ostatními maminkami, co si o nás a našem miminku pomyslí. Chci jen zvolat: „Nestydíš se, ty lakomec! Sdílejte s ostatními!

Myslím, že neexistuje jediný rodič, který by nebyl svědkem takové situace ani u svého dítěte, ani mezi ostatními dětmi. Zde je například typická situace (rodičovské fórum).

„Moje dceři jsou 2 roky a 3 měsíce. Nevím, co mám dělat. Chová se takhle 2leté dítě někoho jiného? Jakmile uplynuly 2 roky, jakmile byl překročen nějaký milník. a začalo. Stal se z tebe takový chamtivý člověk! To se dříve nestávalo, vše jsem sdílel.

A teď, když někdo něco vezme, začne křičet a dupat nohama. Četli jsme také knížku o lakomém medvědovi, který byl také lakomý a nikdo se s ním poté nekamarádil.

Vysvětluji, že to nejde, že se potřebuje dělit a že jí hračky nikdo nevezme, jen si s nimi budou hrát a vrátí je. Ale ona by. kde se toto chování vzalo?!“

„Mému synovi jsou 3 roky. Když začne brát cizí hračky nebo se o ně začne prát, mám pocit, že se mi svírá vnitřek, protože si myslím, že rodiče jiných dětí si budou myslet špatně nebo říkat špatné věci o mém synovi.

Vím, že je vlastně velmi milý a přítulný. Snažím se mu vysvětlit, že to nemůže udělat. Nevím, jak se v takových situacích zachovat…“

<strong>Je to chamtivost?</strong>

Jak se v takových případech zachovat, jak naučit dítě sdílet, jaké jsou důvody takového chování dítěte a co s tím dělat? Je důležité pochopit, zda je to skutečně chamtivost. Ostatně ve skutečnosti nejsou motivy, přesněji řečeno psychické mechanismy takového chování dítěte tak jednoznačné, jak by se na první pohled mohlo zdát. A pro takové projevy dítěte existuje zcela vědecké vysvětlení.

Ještě v minulém století upozornil slavný vědec psycholog Jean Piaget, který celý svůj život zasvětil studiu zákonitostí vývoje myšlení u dětí (a dělal to více než půl století), na nejzajímavější vzorce dětského života. rozvoje, které jsou spojeny s jedinečností dětských představ o světě.

Jejich představy o světě se podle vědce liší od představ dospělých, protože děti mají svou vlastní – dětskou logiku a mechanismy kognitivní činnosti dítěte se skrývají za vnějším obrazem jeho chování.

Dětské myšlení se totiž vyvíjí v souladu s určitými zákonitostmi a prochází řadou fází, které se přirozeně nahrazují. Proto se myšlení dítěte zásadně liší od myšlení dospělého, stejně jako se představy dětí o světě liší od představ jejich rodičů.

To je také důvod, proč se dítě vyznačuje jedinečnou „dětskou logikou“. Charakterizuje jeho myšlení, vnímání toho, co kolem sebe vidí.

Děti například tvrdí, že když chodíme, slunce se pohybuje s námi, ale jakmile zastavíme, zastaví se i ono. Nebo například typická odpověď dítěte na otázku: Proč fouká vítr? – je odpověď: „Protože se stromy kývají. Nebo jiný příklad dialogu s dítětem:

– Máš bratra?
– Ano, Pierre.
– Má Pierre bratra?
– Ne, nemá bratra.

Ukazuje se, že takové představy dítěte nejsou způsobeny jen nedostatkem potřebných znalostí, ale i tím, že miminko vnímá svět tak, jak je dán jeho bezprostředním vnímáním, ještě neví, jak s ním počítat vnitřní vztahy věcí. Jeho myšlení je „realistické“. Nerozlišuje se od okolního světa, dalo by se říci, že nerozlišuje, co k němu patří, jeho psychika, a co na něm nezávisí.

Proto je jeho logika velmi jedinečná a značně se liší od logiky dospělého. To, co vidí, své okamžité vnímání, dítě považuje za naprosto pravdivé.

Vědec tento rys myšlení dítěte a jeho postavení vůči okolnímu světu nazval egocentrismem a tento egocentrismus charakterizoval jako stav, kdy dítě posuzuje vše pouze ze svého úhlu pohledu, který se mu jeví jako jediný správný.

Egocentrismus není egoismem, když existuje hypertrofované zveličování vlastního „já“. Naopak je to důkaz spontánnosti dítěte kvůli nedostatku objektivního měřítka věcí. Egocentrismus je nezbytným stupněm ve vývoji myšlení.

Je to právě egocentrismus, který do značné míry vysvětluje takový vzorec dětského vývoje, jako je neschopnost zaujmout úhel pohledu druhého člověka, změnit výchozí pozici vůči něčemu – předmětu, názoru nebo myšlence, a to i při zjevných neřešitelných rozporech.

Četné experimenty prokázaly, že do určité doby dítě opravdu nemůže zaujmout jiný, cizí úhel pohledu, protože mu ještě není přístupný (jeho názor je ostatně „pravdivý“).

Dá se to přirovnat k tomu, nechat na kole jezdit batole, které ještě neumí chodit. Teprve s věkem, postupně, se dítě učí vnitřním vztahům věcí a jeho znalosti o světě se rozšiřují.

Egocentrická poloha dítěte je nahrazena jinou, dokonalejší polohou, vedoucí k „decentraci“.

Je důležité poznamenat, že snížení egocentrismu závisí nejen na zvýšení množství znalostí, ale také na schopnosti korelovat svou pozici s pozicí někoho jiného, ​​brát v úvahu názory ostatních a porovnávat svůj názor s názory ostatních. To vše souvisí s rozvojem představ dítěte o sobě.

A zde vystupuje do popředí role dospělého. Jak známo, je to dospělý, komu je svěřena role vychovatele a učitele, kdo může dát dítěti vědomosti a dovednosti tolik potřebné pro jeho budoucí život, může také učit pravidlům života ve společnosti, naučit komunikovat s jinými lidmi – dospělými a vrstevníky.

Právě dospělý musí v procesu výchovy často řešit konfliktní situace dětí, které často vznikají právě kvůli projevu onoho velmi egocentrického postavení dítěte.

Pro dospělé může být dost těžké rozlišit, zda mají co do činění se sobectvím (projevujícím se chamtivostí) nebo projevem dětského egocentrismu, a proto je jedno zaměňováno za druhé.

Když mluvíme o egoistovi, obvykle máme na mysli převahu sobeckých zájmů v pohledu na svět člověka. Proto, když chtějí dítěti něco vytknout, dospělí ho nazývají egoistou, i když to může být jen projev dětského vývojového rysu – egocentrismu.

Egoista je schopen rozpoznat cíle a hodnoty druhých, přičemž je vědomě zanedbává. Zatímco malé dítě se může chovat jako egoista, ne proto, že by své zájmy stavělo proti zájmům ostatních, ale proto, že prostě nedokáže vnímat pozici někoho jiného.

Jednoduše neví, jak to udělat, protože je, jak si pamatujeme, na jiném stupni vývoje myšlení a má specifický pohled na svět, včetně neschopnosti vzít v úvahu pozici jiného člověka.

Jak již bylo zmíněno, k překonání egocentrismu si dítě potřebuje vytvořit představu o sobě. Poznání o sobě samém vzniká v procesu sociální interakce – v procesu komunikace s dospělými a vrstevníky.

Potřeba interakce s ostatními (dospělými i dětmi) podněcuje dítě, aby pochopilo, že je třeba brát v úvahu i jiná hlediska a aby bylo schopno vyjednávat.

Jak dítě roste a objevují se nové potřeby, aby uspokojilo své rostoucí požadavky, musí se naučit najít společnou řeč s ostatními a dělat kompromisy. A proto je nutné naučit se chápat, že jiná osoba může mít jiný úhel pohledu. A to se dítě postupně učí, samozřejmě s pomocí dospělých.

Je třeba poznamenat, že potřeba komunikace a interakce s vrstevníky se u dítěte objevuje zhruba od tří let věku. Tehdy děti začínají pociťovat potřebu zapojit se do společných aktivit s ostatními dětmi.

Před tímto věkem, z velké části kvůli svému vrozenému egocentrismu, si spolu nemohou hrát, nebo je to přinejmenším obtížné (koneckonců, abyste mohli hrát, musíte být schopni vyjednávat a brát v úvahu názory toho druhého).

Děti do tří let si zpravidla hrají poblíž, ale ne spolu. A právě v tomto období nejčastěji dochází k různým „nedorozuměním“ například při „dělení majetku“.

Každé dítě považuje svůj úhel pohledu za jediný možný a správný, a zejména pokud jsou tyto hračky JEHO, pak je nelze s nikým sdílet. Ale vzít cizí hračku (nebo ji odnést) mnoha dětem často nezpůsobuje žádné morální potíže. Opět ze stejného důvodu.

Kromě toho si dítě do 1,5–3 let prakticky nevytvořilo pojem „cizí“. Dítě „vlastní celý svět“ a stále chybí hranice rozdělující svět na cizí a jeho.

Asi ve 2–2,5 letech dítě vyslovuje slova „já“ a „moje“ a chápe jejich význam. Během stejného období o sobě dítě přestane mluvit ve třetí osobě. To naznačuje důležitou fázi v duševním vývoji dítěte, začátek formování jeho sebepojetí.

A výskyt slova „moje“ naznačuje vytvoření hranic „jeho vlastních“ u dítěte a následně se objeví i pojem „cizí“. Proto, když rozumíme zákonům duševního vývoje dítěte, vlastnostem a vzorcům změn v jeho postoji ke světu, je docela obtížné nazvat takové dítě chamtivým.

Jiná věc je, pokud se takové chování objeví u dítěte ve věku 6 let a více. To s největší pravděpodobností může naznačovat nějakou disharmonii ve vývoji dítěte, přítomnost psychických problémů, které se mohou mimo jiné skrývat za jeho chamtivostí.

Normálně fáze „chamtivosti“ a projevů „vlastnictví“ pomine, když dítě vyroste v harmonické a kompetentní výchově..

Překonání egocentrismu je jedním z ústředních úkolů výchovy. Jeho nejdůležitějším mechanismem je rozvoj schopnosti dítěte hodnotit konkrétní situaci z různých úhlů pohledu a korelovat svůj názor s názory ostatních.

Čtení knih na toto téma a diskuse o nich s dítětem, stejně jako diskuse o karikaturách, přinese ovoce spolu s rozhovory na téma „Co je dobré a co je špatné“. Hlavní věcí v této věci je trpělivost.

Buďte trpěliví, vše má svůj čas. Normálně dítě určitě postoupí do další fáze svého vývoje a správným přístupem se postupně naučí vše potřebné.

<strong>Co neudělat</strong>

Obvykle, když to shrneme, nabídneme rodičům nějaká doporučení. Tentokrát bych chtěla porušit tradici a doporučit, co by rodiče neměli dělat, když se potýkají s problémem „chamtivosti“ svého dítěte a chtějí ho naučit sdílet.

1. Neměli byste své dítě nazývat chamtivým, i když jste si tím jisti, křičet a nadávat mu. Tím na takové chování ještě více zaměříte pozornost miminka a to zase může nežádoucí chování výrazně posílit a posílit.
2. Není potřeba je nutit ke sdílení a hlavně neodebírat hračky násilím a dávat je jinému dítěti. Tento příklad vašeho chování vám udělá medvědí službu. Používáním fyzické síly dáváme dítěti příklad chování, a tím je učíme jednat úplně stejně.

Zásadní je ale chválit, když se dítě s někým dělí. Tím, že podporujeme toto chování, pomáháme dítěti naučit se, že sdílení je dobré.

1. Strategie „střídat se“ také nepřinese velký užitek. U malých dětí (alespoň do 3–3,5 let) není tato strategie příliš účinná. Je lepší poskytnout dětem požadovaný počet stejných hraček (mimochodem, to dělali v sovětských školkách v jeslích).
2. Neeskalujte situaci. Pokud jste svědky hádky mezi dětmi, nepromítejte do dětí své emoce. Je lepší odvést pozornost dítěte a nabídnout mu alternativu.

Totéž platí pro situace, kdy, jak se vám zdá, je to vaše dítě, kterému neustále berou hračky a ono buď nereaguje, nebo reaguje způsobem, který vám nepřipadá správný. Ukažte svým dětem příklad konstruktivního řešení konfliktů.

N. S. Kramarenko
Časopis pro rodiče “Hrozny”, č. 4 (60), 2014

Další články o rodičovství

• Rozhovor s knězem: Výchova knězem milosti Borisem Nichiporovem
• Boris Ganago. Divný. Duševně prospěšné čtení pro starší školní věk Boris Ganago
• Je důležité být zdvořilý: „Dobré vychování. Sbírka rad a návodů“ 1889
• Místo pomsty: o školních konfliktech Irina Lukyanova
• Psychiatr: Pokora je pro rodiče dobrá věc, nebudou na své děti tlačit svými ambicemi

Pokud se vaše ratolest nechce dělit o svou hračku s jedním z dětí na hřišti, možná uslyšíte „poklonu“ na adresu vašeho dítěte: „Jaké to dítě lakomé, nehrajte si s ním“. Hádky a konflikty o hračky vznikají mezi dětmi nejčastěji. Co znamená dětská chamtivost, v jakém věku se chamtivost objevuje a jak naučit dítě sdílet? O tom všem si přečtěte v našem článku.

Zkušenosti 33 let
Více než 27536 XNUMX konzultací

Abdrakhmanov Alexander Ravilievich
Terapeut, lékař rehabilitační medicíny
získejte konzultaci s 20% slevou
Bez registrace nebo instalace aplikace
959 ₽ 768 ₽

Abdrakhmanov Alexander Ravilievich
Získejte konzultaci

• Proč je dítě chamtivé?
• Jak se chamtivost projevuje v různém věku
• Jak se chovat jako rodiče
• Často kladené dotazy
• Názor odborníka

Proč je dítě chamtivé?

V raném dětství se dítě učí chápat své osobní hranice, brání si své věci, projevuje sebedůvěru a nezávislost. Všechno co má (osobní věci a hračky) vnímá jako součást sebe sama, proto je dítě lakomé – nechce část sebe někomu dát, tím spíš, že ještě nechápe, že tohle je pro zatímco, a ne navždy.

Důvody, proč je dítě lakomé, nejsou vždy zakořeněny ve výchově. Podívejme se na některé důvody, proč děti nechtějí sdílet:

• kvůli nedostatku rodičovské pozornosti a lásky
• kvůli žárlivosti vůči ostatním dětem v rodině
• pokud jste přehnaně ochranitelský a máte příliš mnoho lásky
• pokud dítě nedůvěřuje (i v tak nízkém věku může mít nedůvěru k dětem nebo dospělým)
• z důvodu přílišné spořivosti a strachu, že jim někdo věc zkazí nebo rozbije
• kvůli nekorektnímu chování samotných rodičů (prokazují velkorysost a svým příkladem dávají najevo, že je třeba sdílet)

Jsou to rodiče, kteří svým vlastním příkladem vyvolávají ve svých dětech chamtivost. Jak se miminko naučí správnému modelu chování a interakce, když před sebou vidí negativní příklad (zejména v podobě těch lidí, kteří jsou pro něj autoritou).

Důležité! Než budou rodiče bojovat s dětskou chamtivostí, musí najít skutečné důvody takového chování. Nejčastěji existuje několik provokujících faktorů, nejen jeden, takže s chamtivostí musíte „pracovat“ komplexně.

Jak se chamtivost projevuje v různém věku

Chamtivost jako taková má v dětství své opodstatnění – vaše ratolest se učí komunikovat, poznávat svět, snaží se budovat své osobní hranice. O patologii není třeba mluvit – to je normální chování, dospělí by měli chápat touhy svého dítěte a ovládat je, aby se majetnictví nerozvinulo v agresivní chování.

Chamtivost se v různém věku projevuje různě. Zde je malá tabulka:

Jaké chování je typické

Děti už vědí, jak říkat „ne“, ale ještě nejsou chamtivé v obecném smyslu. Toto je první fáze – příprava na správnou interakci s ostatními.

Miminko již aktivně ukazuje svou polohu vůči věcem a hračkám. Chápe, které věci jsou jeho a často je odmítá sdílet.

Malý už si své věci nemůže jednoduše chránit a nevzdávat se svých hraček, ale dělat to ze vzdoru. Rodičům je nyní třeba vysvětlit, v čem je rozdíl.

Děti chápou, že jim hračky umožňují hrát si s ostatními dětmi a bavit se. Jejich zájmy se postupně přesouvají od osobního vlastnictví ke skupinové komunikaci.

Předškoláci opět začínají být chamtiví, je to dáno jak novou etapou dospívání a socializace, tak výskytem mladších sourozenců v rodině.

Jak se chovat jako rodiče

Není možné odnaučit dítě od chamtivosti komentáři a výkřiky. Vaše dcera nebo syn ještě nechápou, proč maminka doslova vyžaduje, aby se o hračku podělila s někým jiným, ale nedělá totéž – zakazuje jí brát kosmetiku, oblečení, telefon atd.

Vžijte se do kůže svého syna nebo dcery – souseda byste nenechali jezdit ve vašem autě, nedovolili byste cizí ženě nosit váš kožich, tak proč by vaše maličkost měla dávat své hračky někomu jinému? Respektujte jeho neochotu sdílet, ale vysvětlujte situaci a kontrolujte jeho chování. Buďte moudří a trpěliví.

Své dítě můžete naučit, aby nebylo chamtivé, pokud se budete řídit našimi radami:

1. Vždy povzbuzujte své dítě, aby sdílelo hračku. Poděkujte, že jste velmi šťastní a že jste spokojeni. Pokud druhé dítě, se kterým vaše ratolest sdílela, nemluví, vyslovte to za něj svými vlastními slovy.
2. Naučte své dítě požádat o svolení, než si vezme něco, co patří někomu jinému. Pokud někdo není ochoten sdílet odpověď, nabídněte výměnu za něco. Můžete mu to říct sami, pokud je ještě malý.
3. Ukažte svému dítěti vlastním příkladem, že sdílení s ostatními je příjemné a mělo by to být od srdce a z vaší vlastní iniciativy. Není třeba se vzdávat něčeho svého, abyste potěšili ostatní děti nebo dospělé.
4. Respektujte učiněné rozhodnutí, zda sdílet nebo ne. Pokud není připraven vzdát se něčeho vlastního, neměli byste naléhat a hlavně to nebrat násilím.
5. Zapracujte na sobě a na svém psychickém stavu, pokud se cítíte nepříjemně, když váš syn nebo dcera jiného odmítá a nechce se změnit. Vaším úkolem je správně reagovat a nestydět se před ostatními rodiči.
6. Sledujte vzdělávací karikatury se svými dětmi, čtěte knihy a diskutujte o akcích postav.

Přihlaste se k online konzultaci, pokud se i přes vaše úsilí nenasytnost vašeho dítěte nezmenšila a cítíte úzkost a obavy. Naši psychologové vám pomohou porozumět vlastním pocitům, řeknou vám, jak najít přístup k malému človíčku a vychovat v něm ty správné hodnoty.