Pět elementů lásky – Nůž

Nakladatelství Mann, Ivanov a Ferber vydalo knihu psychoterapeuta a rodinného psychologa Davida Richa s názvem „Jak být dospělým ve vztahu. 5 klíčů k vědomé lásce“. Autor na základě buddhistického konceptu všímavosti nastiňuje hlavní znaky zralé lásky: sledování všech pocitů, které se ve vztazích projevují; přijetí sebe i druhých; pochopení vlastních i cizích schopností, tužeb a vlastností; pocit připoutanosti; uvědomění si, že lásku nelze vzít pod kontrolu, ale že by měla být přijímána s extází a bolestí, kterou přináší. Publikujeme úryvek z kapitoly věnované první fázi vztahů.

Einstein tvrdil, že pokud pečlivě studujete přírodu, můžete pochopit historii lidstva. Příroda je cyklická a to se odráží v našich životech. Navzdory tomu se snažíme zachovat starou lásku, nenechat ji změnit. Ale to je jako očekávat, že růže bude kvést navždy, zatímco by se měla nejprve stát poupětem a pak uvadnout. V přírodě vše umírá a znovu se rodí. Člověk by se měl řídit stejnou zásadou: přijmout lásku se všemi jejími peripetií, od poupěte až po uvadnutí a znovu od samého začátku. „Nechte toto poupě / V krásný květ lásky rozvinout / Do doby, než se příště setkáme,“ říká Julie v Shakespearově tragédii. Růže vztahů rozkládá své okvětní lístky v období zamilovanosti, její trny rostou v konfliktech a zakořeňuje v závazcích. Tuto růži můžeme vnímat v její celistvosti, se všemi jejími okvětními lístky a trny, které nás zraňují, ale také nás činí otevřenějšími.

Veškeré zkušenosti a zájmy se vyvíjejí podél paraboly: vzestup, vrchol, pokles. Graf popisuje podmínky lidské existence: nic netrvá věčně, všechno se mění. Zájem o člověka roste v období romantické lásky, klesá během konfliktů a nakonec se stabilizuje ve fázi závazku. Láska je pravá, pokud přetrvává ve všech výše uvedených fázích. Vztahy založené primárně nebo pouze na fyzické a sexuální přitažlivosti takové výkyvy nepřežijí.

Fáze růstu ze své podstaty vede k vyvrcholení, které vytváří iluzi trvalosti. Vědomí je opuštěno ve prospěch připoutanosti, která vede k další fázi, fázi konfliktu. Prostřednictvím konverzace a řešení konfliktů, které je typické pro zdravé vztahy, si dláždíme cestu k závazku. Jedna fáze přirozeně přechází do další. Po poklesu křivka začíná nový vzestup.

Existence různých fází je dobrou zprávou. Pokud se nic nezmění, staneme se nudními, stejně jako celý náš život. Lidské vztahy procházejí fázemi začátků, transformace, ztráty, smutku a obnovy. Nejsou lineární, jsme házeni sem a tam v náhodném pořadí. Cílem vztahu není, aby trval co nejdéle, aby se z něj stal monolit. Pokud se o to budeme snažit, vztah se bude rozvíjet sám od sebe a nakonec nás připraví o práci. Přijměte změnu a rostete s ní.

Naším cílem je užívat si změnu a růst a využívat vztahy jako prostředek k osobní transformaci. Bez spolupráce na změně se vztahy stávají otroctvím.

Fáze jsou neodmyslitelnou součástí všech vztahů: nejen romantických, ale i vztahů mezi rodiči a dětmi, mezi přáteli, mezi členy náboženské komunity a tak dále. Hrdinové na své cestě procházejí stejnými fázemi: odchod, boj, návrat. Hrdina opouští svůj domov a po sérii zkoušek hledá znovusjednocení na zralejší úrovni. Každý instinktivně prochází touto sekvencí, pokud ji vědomě nepřeruší. Je v nás zakořeněna od začátku. Odstraněním jedné ze fází vytváříme mezeru, která se později promění ve vakuum, které je třeba zaplnit. Například v určitém věku děti poslouchají své rodiče, to je norma pro zdravé připoutání. Děti, kterým byla dána absolutní svoboda, vyrůstají bez hranic a později se mohou připojit k sektě nebo nějaké organizaci s přísnými pravidly, aby tuto prázdnotu zaplnily. Díky tomu nevidí nedostatky této komunity, například to, že zákaz osobního rozvoje je nebezpečný.

Proč musí láska projít těmito třemi fázemi? Protože je nutné získat schopnost dávat a přijímat pět elementů lásky. Rozkvetou s opojnou vůní, budou zmítány větrem, ale díky tomu se jejich kořeny posílí a semena padnou na úrodnou půdu. V romantické fázi nacházejí dvě ega ideální lásku. V neshodách jejich láska uvízne v konfliktu. V závazku se dvě osobnosti spojí a nakonec se zbaví svých ego.

Zralá láska

Láska je jednou z nejživějších událostí v lidském životě. Je to období všepohlcujícího štěstí z vytržení, kterým jste zbožňováni a oceňováni. Důvod štěstí je jednoduchý: pět prvků lásky se přenáší oběma směry. Vyměňujeme si je synchronně s partnerem. Proto je romantické období plné něhy a je žádoucí pro lidi všech věkových kategorií. Hlavní je si ho užít, stejně jako si Odysseus užíval zpěv sirén (aniž byste zapomínali na bezpečnost). Obdivujte, ale neutopte se. Jinými slovy, měli byste být nejen nadšeným účastníkem, ale také nestranným svědkem. Pokud klopýtnete, budete schopni včas zareagovat a vyhnout se pádu.

Romantická fáze jednou skončí. V této fázi jste zamilovaní do projekce sebe sama, spíše než do druhého člověka. Ještě to není „já a ty“, ale „já a moje“. Stínová stránka vašeho partnera se ještě neobjevila a vy se díváte do zrcadla a vidíte jen svůj vlastní ideál. Jak řekl psychiatr Irvin Yalom: „Zamilování se vám ukazuje odraz vašeho vlastního prosebného pohledu.“ Zrcadlo je jen odraz, ne realita. Proto se říká, že láska je slepá. Ale ve skutečnosti to tak není: láska vidí všechno, zamilování se je slepé – vidí jen to, co chce vidět.

Můžete být zamilovaní a nemilovat – nedat pět prvků lásky, protože to je možné jen tehdy, když daného člověka dobře znáte.

Všechno výše uvedené nelze považovat za nevýhodu. Takhle člověk miluje. Projekce se musí měnit a cesta k realitě se musí nacházet skrze odrazy. Stín se neobjeví bez světla. A co je nejdůležitější, když jsme zamilovaní, i když nic nevidíme, jsme posuzováni jako potenciální partneři. Být zamilovaný nám dává šanci ukázat své nejlepší stránky. Máme na to stejné právo jako v dětství, kdy se veškerá pozornost soustředila na nás. Milenci se nemýlí: v hloubi duše jsou objekty vášně podobné ideálu. Ve zdravé romantické lásce zrcadlení pomáhá zvyšovat sebevědomí.

Na druhou stranu nás první láska může oklamat příslibem pěti prvků lásky, které jsme v dětství nedostali. To je ta nejkrutější iluze lásky: „Dostanu všechno v plné výši, nebudu muset pro nic truchlit. Všechno, co potřebuji, najdu v tvém náručí!“

Román začíná zamilováním dvou lidí, buď nohama pevně na zemi, nebo je srazí z nohou vír lásky. V druhém případě jim láska přinese utrpení, nebo je vrhne do propasti nebezpečí. Tento cit je stáhne dolů jako tekutý písek. Budou bezmocní, naivní a podléhají emocím, nic na nich nebude záviset. Zároveň je skutečná, rozumná láska vědomým poutem, nikoli čarodějnickým transem.

Pravá láska nevzniká náhodou a ti, kdo si ji vyberou, nejsou pasivními oběťmi. Je to volba učiněná v důsledku přitažlivosti. Ano, nemůžeme ovládat ani přitažlivost, ani spontánní reakci na ni. Jsme zodpovědní pouze za svá rozhodnutí, která činíme zodpovědně a vědomě. Když jednáme vědomě, silné emoce vedou k znatelné transformaci. To znamená, že si můžeme být vědomi svých pocitů, spíše než abych jim podlehl. Přitažlivost je nedobrovolná, ale láska je proces, který vyžaduje naši účast, je to jedinečný způsob, jak prožít uspokojení, zároveň přijímat a dávat. Je to forma znovuzrození.

Zamilování pramení z touhy a láska pramení z vůle. Milenci si myslí: „Já tě doplňuji a ty doplňuješ mě. Našli jsme pět prvků lásky, které jsme hledali v předchozích vztazích. Celý život jsem na takovou lásku čekal. A teď, když jsem ji našel, se jí nevzdám a ani nebudu muset, protože každým dnem sílí. Jen pravá láska je tak silná a nikdy neskončí.“ Poslední věta popisuje iluzi: „silná“ neznamená „věčná“. Je to prostě emocionální charakteristika.

Zamilovat se je zářivý a obohacující zážitek, pokud se na něm nestanete závislými. Je to nejlepší začátek vztahu, most k zralým závazkům. Tato fáze však netrvá dlouho.

V této době spojení teprve začíná. Příroda zařídila lásku pro páření, plození a vzájemnou podporu. Během tohoto období se produkuje velké množství sexuální energie a adrenalinu. Jeho nadbytek snižuje imunitu a může negativně ovlivnit zdraví. Proto láska trvá přesně tak dlouho, jak je potřeba k pohlavnímu styku a narození potomstva.

„Vím, že dokáže být něžný a opravdu blízký, protože takový byl na začátku“ – toto tvrzení nebere v úvahu, že zamilovanost převažuje nad strachem z intimity a nutí vás skrývat své nedostatky, aby nic nemohlo narušit pohlavní styk. Milenci jsou v romantické fázi oklamáni a pak cítí zklamání, když se partner vrátí ke svým obvyklým strachům, prioritám, závislostem a základním instinktům. Ale on nelhal – byl prostě zamilovaný a po skončení vztahu se vrátil do sebe. Pokud se člověk bojí intimity i v romantické fázi vztahu, pak strach přemůže přitažlivost a měli bychom být dvojnásob ostražití.

U dospívajících se láska projevuje ztrátou kontroly a vůle a přemáhá je pocit, že život nelze žít jinak. To je v rozporu se zralou, vědomou láskou s její rozumnou pevností, nedotknutelnými hranicemi a nemilosrdnou jasností. Každý alespoň jednou snil o tom, že se jednoho krásného večera zamiluje do někoho výjimečného. Ale tohle je jen volání vnitřního dítěte. Ukazuje to, že je třeba na sobě pracovat, a ne utíkat k potenciálnímu spasiteli.

Víra v exkluzivitu vztahu může být silná: „Nikdy jsem nic takového neměl/a“, „Tohle je nejlepší sex, jaký/á jsem kdy měl/a“, „Budeme se milovat do konce života“, nebo, jak se dnes módně říká, „Znali jsme se v minulém životě“. Věří se, že takové myšlenky znamenají: „Tohle je pravá láska – chyť se jí!“ Ve skutečnosti jsou to varovné signály, které nám říkají o potřebě na sobě pracovat. Jak těžké je myslet střízlivě, když se před námi rýsuje vyhlídka na uspokojení potřeby pěti prvků lásky!

Můžete si užívat potěšení z lásky, aniž byste byli opojení iluzemi, které přinášejí zklamání. Jak je to možné? Zdravé vztahy vedou k vzájemné vazbě, zatímco nezdravé vedou k závislosti nebo dominanci. Jeden elektrický vodič vám dává proud a druhý ne.

Nic z toho neznamená, že být zamilovaný je radostný zážitek. Je to vysoce duchovní stav, který nás spojuje s naším vyšším já, protože nás nutí pustit se kontroly, milovat bezpodmínečně a odpustit všechno. Je to jako nebe na zemi. Je to, jako byste byli znovu v náručí své matky. Cítíte neodolatelnou, nadpozemskou sílu, jako by se zastavil čas – to vše jsou nadpřirozené zážitky. Zamilovanost popisujeme vhodnými výrazy: „Jeho tvář se rozzářila“, „Nikdy jsem ji neviděl tak krásnou“. To jsou jevy duchovní reality, které na nás sestupují. Dokonce i otřepaná fráze „žil šťastně a zemřel ve stejný den“ naznačuje něco velkého a nepochopitelného, co se v nás děje. Zamilovaný stav nás dostává do duchovní roviny, takže není divu, že v partnerovi vidíme spřízněnou duši.

Postupem času zamilovanost vyprchá a to nás zarmoutí, což je zcela normální, ale jen málo lidí se s tímto pocitem vypořádá a přijme ho. Vášně nahrazují obviňování a zklamání, a dokonce i hněv. Kupodivu společným truchlením páry posilují své pouto, ale prvním častým problémem může být konec vztahu.

Vyjadřování vděčnosti za podporu a diskuse o aktuální situaci zvyšuje závazek partnerů vůči sobě navzájem a zvyšuje úroveň vzájemného respektu. Přechod z jedné fáze vztahu do druhé naznačuje zralý přístup k základní podmínce existence – neustále se měnící a obnovující povaze reality. „Nejrizikovější je věřit, že tyto podmínky stačí k tomu, abyste byli sami sebou,“ řekl taoistický mudrc Han Hong.

Přečtěte si také

Zamilovanosti předchází další fáze – zkoumání. Ta byla popsána v předchozí kapitole. Během této doby se lidé navzájem vyptávají na minulé vztahy a důvody jejich konce. Náročný hledač pokladů si svůj nález prohlédne, než zvolá: „Heuréka!“ Nikdo nenajímá bez pohovoru a životopisu, ale lidé do vztahů vstupují na popud nejméně zodpovědných částí těla nebo z touhy zbavit se osamělosti.

Připomeňme si scénu z filmu „Dobrodružství Robina Hooda“ z roku 1938.

Služka Marian. Jak poznáte, kdy jste zamilovaní?
Bess (služka). Podlamují se mi nohy a ztrácím chuť k jídlu.
Panna Marian (později Robin Hood). Miluji tě, ale teď zůstávám, abych sloužil Anglii, a s tebou nepůjdu.

Bess popisuje lásku jako smyslný pocit a Marian ukazuje, že v lásce se vášeň snoubí s rozumnými prioritami. Zamilováním se neztratila své životní cíle, ale naopak si uvědomila své potřeby, touhy a hodnoty. Láska je naše identita, která se realizuje pouze ve zdravých vztazích.