Co když jsem narcista? » — Připomenutí

„Očekávám od sebe dokonalé výsledky ve všem.“ Souhlasíš? Pak jste perfekcionista. A také možná malý narcis – pokud potřeba vaší dokonalosti není způsobena úzkostí, že jinak ztratíte lásku druhých, ale vnitřním pocitem sebe sama jako jedinečné, nenapodobitelné a dokonalé bytosti.

Pocit neuvěřitelně nádherné zní lákavě. Ve skutečnosti způsobuje utrpení jak osobě s narcistickými rysy, tak i jejich okolí. Klinická psycholožka a autorka knihy „Svět narcistické oběti“ Anastasia Dolganova řekla Reminderu, jaké to je být narcisem a partnerem narcisty.

Narcismus je někdy nazýván „moderní epidemií“. Co je narcismus a jaké vlastnosti jsou pro narcisty charakteristické?

— Narcistická psychika je fixována sama na sebe. Ego narcisty je velmi, velmi křehké a empatie je pro něj obtížná. Hlavním rysem postavy narcisty je proto to, že se vnímá buď grandiózně („Jsem nejlepší“), nebo nevýznamně („Jsem prázdný prostor“). Kvůli tomu si musí různými způsoby udržovat pocit velkoleposti. Například znehodnotit úspěch druhých lidí, který ohrožuje jeho Ego, a obviňovat je z vlastních chyb.

„Výzkumníci vidí stále více narcistických rysů u lidí, kteří nemohou být diagnostikováni s narcistickou poruchou osobnosti.“ Kde mají nenarcisté tyto rysy?

– Narcistické rysy mohou být slabě vyjádřeny, nebo mohou zcela určovat člověka a jeho vztahy. Porucha osobnosti je až poslední možností: narcismus je tak silný, že člověku brání normálně existovat ve společnosti. V ostatních případech můžeme mluvit o narcistické postavě. Nebo, pokud má člověk kromě narcistických rysů i jiné, které stejně nebo ve větší míře ovlivňují jeho vnitřní svět a chování – o narcistických povahových rysech.

– Proč se stáváme stále více narcistickými?

— To je obvykle spojeno s kulturou úspěchu. V jeho rámci je důležité pouze to, abyste hodně vydělávali, zaujímali statusové postavení a dosahovali ambiciózních cílů. Na tom, jak se cítíte, jaký jste člověk, nezáleží. Dnes se takovému paradigmatu karikaturně říká „úspěšný úspěch“. Takový výsměch je krůček od narcismu: úspěch je bez ironie a uvozovek. Myslím, že to není náhoda: kultura se mění a už není tak narcistická jako před 20 lety.

Kultura samozřejmě nepěstuje narcistické rysy prostřednictvím knih a televizních pořadů. Když je sledujeme, už se v nás něco zlomí: narcismus vyrůstá z emocionální bolesti a k ​​tomu dětské bolesti. Kulturní očekávání vyjadřují rodiče a další významní dospělí. V USA jsou to například matky, otcové, prarodiče s „Americkým snem“. Navíc neříkají jen: „Jsi nejkrásnější, můžeš dělat cokoliv“ – to nestačí. Chce to trauma, něco se musí zlomit uvnitř. Toto trauma může nastat v jakékoli situaci, kdy významný dospělý zahanbí dítě, srovnává ho s ostatními a sděluje mu poselství slovy nebo chováním: „Nezáleží na tom, kdo skutečně jste, důležité je, kým byste měli být.“

— A co Rusko? Naši rodiče a prarodiče pravděpodobně nepřišli do kontaktu s „americkým snem“ – a nemohli nám ho předat.

— Samozřejmě je snazší mluvit o USA: narcismus se tam pečlivě studuje už 40 let. Co v sovětských dobách vytvořilo lidi s narcistickou poruchou osobnosti – neexistuje žádná hotová odpověď. Mohu nabídnout dvě myšlenky, které by mohly traumatizovat sovětskou dívku nebo sovětského chlapce.

První je myšlenka kolektivismu, super hodnota názoru kolektivu: bez ohledu na to, co říkají, stydím se za tebe, podívej se na sebe, co si o tobě pomyslí teta Valya a strýc Misha. Zdá se, že kolektivistický úspěch není podobný americkému: žádné bohatství není poskytováno. Ale v podstatě jde o stejný tlak, jen místo „úspěchu“ – „aby bylo všechno jako u lidí“. Navíc je to v jistém smyslu krutější představa: v té americké jde více o peníze a mnohem méně o zbytek a v té sovětské jde o všechno najednou: o manželství, o děti i o to, co uvaříte k večeři.

Druhým je, kupodivu, myšlenka vševidoucího Boha. Protože ačkoliv považujeme SSSR za absolutně protináboženský stát, náboženství ve skutečnosti na mnoha místech zůstalo. Například jsem z malého města Iževsk a moji rodiče a prarodiče se narodili na vesnicích. A z těchto vesnic přinesli Boha do vzdělání. A ne ten, kdo je láska, ale kdo trestá, závidí, zahanbuje. To je postava, která se na vás pořád dívá a je vždy nespokojená.

– Jaké další myšlenky, které na první pohled vypadají jako zdravý rozum, jsou ve skutečnosti narcistické?

— Všechny myšlenky, které implikují jejich vlastní vznešenost: „vytváříme si svůj vlastní svět“, „můžete dělat cokoliv, stačí vstát a začít se hýbat“, magické praktiky jako afirmace a „myšlenky dokážou všechno“. To není pravda, to je primitivní, velmi dětinský obraz světa. Samozřejmě záleží na stejných myšlenkách, ale všechny nemohou.

Obecně platí, že zjednodušení, kategoričnost a nedostatek empatie jsou znaky narcismu. Nedávno jsem na Instagramu viděl toto: „Žena by neměla muži říkat, co má dělat. Sám to uvidí, pochopí, a pokud si to zasloužíš, udělá to.“ Proč by nemělo? Co se v tuto chvíli stane s empatií vašeho partnera? Bulgakovova myšlenka nikdy nikoho o nic nežádat je také narcistická, protože je grandiózní. Proč se nezeptat? Na základě čeho všichni přijdou a dají všechno? Když jsem byl malý, snil jsem o tom, že za mnou všichni lidé prostě přijdou a dají mi pět rublů. Pro dítě naprosto normální sen, ale ve světě dospělých to takhle nefunguje.

— Jak narcistické rysy ovlivňují práci?

„Vytvářejí vysoká očekávání a perfekcionismus. Průměrný výsledek není vhodný: dělat něco s C nebo dokonce B je škoda. To na jedné straně způsobuje utrpení, na druhé straně pomáhá dosáhnout více, pokud je dostatek talentu a vitality. Vše ale závisí nejen na schopnostech, ale také na závažnosti narcistických rysů.

Pokud jsou narcistické rysy silné, existují dvě možnosti: úspěšný úspěch pro talentované a úspěšné narcisty a odmítnutí pracovat pro zbytek. Protože práce je vážná dovednost dospělých: musíte snášet frustraci, své nedokonalosti a svá omezení. A abyste se mohli rozvíjet a učit se, musíte nejprve přiznat, že něco neumíte a neumíte. Tam, kde člověk s narcistickými rysy, ale bez poruchy osobnosti, dostane známku C, zažívá neúměrnou vinu a stud a jde si zdokonalit své dovednosti, tam narcista dostane známku C, není schopen se s tím vyrovnat a raději nic nedělá. aby nedostal známku C.

— Je perfekcionismus výlučně narcistický rys?

— Pokud je perfekcionismus založen na úzkosti („Udělám něco špatně a nebudou mě milovat“), nejedná se o narcismus. Narcistický perfekcionismus je založen na myšlence velkoleposti člověka: „Pokud jsem skvělý, pak všechno, co dělám, musí být také skvělé a nic jiného.

— Vaše kniha „Svět narcistické oběti“ není věnována narcistům, ale jejich partnerům, které nazýváte „narcistické oběti“. Proč pro ně bylo nutné vymýšlet nový koncept?

– Do vztahu s narcistickým partnerem se může dostat kdokoli, ale ne každý v něm zůstane. Uvědomil jsem si to, protože jsem se dlouhou dobu v praxi zaměřoval na narcismus: bral jsem do terapie lidi s narcistickou poruchou osobnosti, vedl jsem psychoterapeutickou skupinu pro partnery narcistů. Můj postřeh je tento: Abyste mohli mít dlouhodobý vztah s narcisem, musíte mít specifický typ osobnosti – soubor vad nebo vlastností, které se k narcistickému partnerovi hodí jako ozubená kola. Pokud existují, osoba zůstává ve vztahu navzdory zjevnému utrpení, které přináší. Přitom narcista a jeho oběť mají něco společného. To je přesně to, co jsem se snažil popsat.

— Co spojuje narcistu a narcistickou oběť?

– Někdy jsou si prostě podobné. Cílem narcisty ve vztahu je přivlastnit si partnera pro sebe, učinit vše jeho. Úspěšná manželka pro narcistu není o úspěchu manželky, ale o tom, že je úspěšný. Nízký partner pro narcistu je naopak známkou jeho selhání, stydí se za své selhání a stud je pro něj nesnesitelný. Lidé s narcismem proto nebudují vztahy s běžnými partnery, ale vybírají si světlé, krásné, bohaté, úspěšné, společensky aktivní. A úspěšný člověk a narcista mají velmi pravděpodobně podobné představy o životních cílech: být slavný, hodně peněz, vysoká kvalita života a tak dále.

Také je nemusí spojovat jejich podobnost, ale to, jak dobře do sebe jejich zkušenosti, traumata a charakterové rysy zapadají. Řekněme, že rodiče použili svou dceru ke zmírnění negativních emocí. Už má schopnost být nádobou na bolest jiných lidí – a je ideální pro narcistu, který svou bolest neunese a musí ji vybít na někom jiném. On má výčnělky, ona dírky, shodují se.

— Vaše kniha obsahuje mnoho příkladů interakcí mezi narcisem a narcistickou obětí. Když je čtete, často nechápete, kdo je narcis. Zdá se, že oba partneři jsou narcisté, každý z nich trápí toho druhého. Proč k tomuto pocitu dochází?

— Narcismus je primitivní úroveň rozvoje osobnosti. Všichni procházíme touto fází jako děti. Když jsme úplně malí, vůbec se nezajímáme o to, co máma a táta dělají nebo cítí. Jsou pro nás zajímavé pouze jako funkce pro splnění našich tužeb: hrát si, jíst, být objímány, bavit se, utěšit atd.

Když se jako dospělí setkáme s narcismem u partnera, upadáme do regrese. S primitivním člověkem je nemožné mluvit jazykem univerzitního profesora: prostě vám nebude rozumět, ale někdy se vám podaří sdělit alespoň něco. Pokud jste souzeni, obviňováni, zahanbeni a odmítáni, pak je pro vás v některých ohledech bezpečnější obrátit se ke svým narcistickým rysům – a udělat totéž. Pak to nebude tolik bolet. Pokud zůstanete jemným, naivním a jemným houslistou, pak máte poklonu proti narcistickému klubu. Ani ne luk, ale zápisník. Regrese je tedy druh ochrany.

– Říkáte: narcistická oběť má vlastnosti, které způsobují, že zůstává ve vztahu s narcisem. Nenese vinu tato oběť?

— Oběť rozhodně nemůže za to, jak se k ní narcista chová. Ale pochopení, proč se dostane do vztahu s narcisem a zůstane s ním navzdory utrpení, je pro ni cenné. Abychom se mohli rozvíjet, musíme přejít od jednoduchého ke složitému a nezastavit se u jednoduchého, protože to znamená omezit se na něco jiného, ​​čeho můžeme dosáhnout. Jednoduchá rovina výkladu narcistických vztahů: narcista je toxický, oběť za nic nemůže, potřebuje se o sebe starat, budovat si hranice a nenechat se sebou zacházet. Tato úroveň je primitivní – ne ve zlém, ale ve smyslu naivity. Jako jeskynní malba: na naivním umění není nic špatného, ​​jde jen o to, že toto je jen začátek lidského mistrovství ve schopnosti malovat.

Člověk musí začít s dětskou myšlenkou vlastní absolutní nevinnosti, protože je osvobozující. Pokud je všechno moje chyba, mohu jen přiznat: jsem špatný člověk. Pak jsem skleslá, bezmocná, cítím na sebe znechucení a vztek, ale nemám sílu něco změnit. Uvědomte si, že špatné věci se dějí každému a já jsem si tuto špatnou věc nezasloužil, a jsem dobrý, mám se dobře a špatní lidé, kteří mi dělají špatné věci – v tom je mnohem více zdrojů. Jakmile mám víc síly, můžu si říct: Jsem dobrý, ale někdy se mýlím. Protože dělat chyby není špatné, být špatný a dělat chyby jsou dvě různé věci. Chyboval jsem například při výběru partnera, špatně jsem si nastavil hranice a udělal řadu chyb v myšlení. Tím jsem se dostal do nezdravého vztahu, kde se situace podle žánrových zákonitostí vyvíjela od špatného k horšímu. Pak můžete prozkoumávat zkušenosti a postoje dětí, tedy pracovat na chybách. Chyby, které vás nečiní vinnými z toho, že jiná osoba jednala neuctivě, agresivně a urážlivě.

– Proč narcistická oběť zůstává s narcisem? Jaké chyby myšlení za to mohou?

– Narcista neustále říká oběti: „všechno je tvoje chyba“ – a v určitém okamžiku zkresluje její realitu natolik, že tomu skutečně věří. Ne nutně proto, že je od dětství zvyklá na vinu, všechno může být jinak. Představte si, že narcistická oběť nevyrůstala v dysfunkční rodině, kde byla využívána jako schránka negativních emocí, ale v dobré a zdravé. Je na to zvyklá: co říkají, je pravda, musíte se starat o pocity druhých, každý je zodpovědný za své blízké. Koneckonců, to jsou normální nastavení, ne? Setká se tedy s narcisem a nastěhuje se k němu, on odejde za svými přáteli a na tři dny zmizí. Volá, píše, ale on neodpovídá. Pak přijde domů narcista a říká: „Jsi hysterický, dostáváš mě do hrozné pozice, neustále se mě snažíš ovládat.“ Oběť potřebuje slova jako „zneužívání“, „narcismus“ a „gaslighting“, aby vysvětlila, co se děje. Pokud tam nejsou, použije své: „empatie“, „sympatie“, „podpora“, „seberozvoj“, „odpovědnost za partnera“. A bude mít pocit, že je špatný člověk, protože se bála, že její partner zmizel.

co je realita? Že jsme vůči partnerovi zodpovědní a nemůžeme tři dny odejít, aniž bychom mu něco řekli. Aby to bylo možné, musí být realita zkreslená. Narcista proto ze všeho viní svého partnera – a je naprosto upřímně přesvědčen o své vině. Do té míry, že lidé s narcismem, když si o narcismu přečetli, často nejdou za psychoterapeutem, ale za svým partnerem a řeknou: „Ty jsi narcista, já jsem tvoje oběť. Narcistická oběť naproti tomu čte stejnou knihu a myslí si: „Co když jsem tím narcisem já?

— Ve vaší knize jsou tři slova, která se neustále opakují. Jsou to „závist“, „vina“ a „hanba“. Proč jsou důležité pro narcisty a jejich oběti?

-Co je to hanba? Je to vždy bolestivý pocit, je třeba si přiznat: „ano, popletl jsem se“ a mít dostatečné množství představ o tom, v čem jsi dobrý, abys přežil, že někde tak dobrý není. Totéž s vinou a závistí. Tyto pocity jsou složité a vyžadují uznání vlastní nedokonalosti. Pokud závidím, znamená to, že ten druhý má něco, co já nemám – nejsem dokonalý. Pokud jsem vinen, znamená to, že jsem udělal něco špatně – nejsem dokonalý.

Ale narcistovo ego je křehké a snadno zničitelné. Vyrůstal v podmínkách, kde nebylo možné cítit jeho pocity, myslet jeho myšlenky, dělat jeho obchody. Narcista nemůže být sám sebou – ale pouze někým. Tam, kde si zdravý člověk vytvoří stabilní představu o sobě: jsem chytrý, píšu krásně, mám rád knihy o zvířatech – narcista má jen vratkou a často protichůdnou představu o tom, jaký by měl být. Závist, vinu a stud pro něj buď těžce nese, nebo je zcela nesnesitelný – natolik, že tyto emoce není schopen cítit a prožívá je jako hněv, pohrdání či nenávist. Proto se tato slova opakují: tyto afekty, které naplňují život narcisty, ale zároveň jím nejsou uznávány a neprožívány, jsou jím vrženy do vztahu, naplňují je a jsou prožívány partner narcisty.

– Musí vztahy s narcisty skončit, pokud si narcistická oběť zvolí nezávislou, samostatnou a zdravou cestu pro sebe?

„Myslím, že cílem terapie s narcistickou obětí je pomoci jí učinit různá rozhodnutí.“ Povím vám osobní příběh. Jednoho dne jsem seděl u pultu v ruském baru v Thajsku. Na obou stranách jsou dva mí přátelé. Jeden je narcis, druhý absolutně nenarcistický, jednodušší povahou a chováním, ale mnohem bystřejší a laskavější. Vzal jsem si cigaretu a oba mi zároveň přinesli zapalovače. A na pár sekund jsem ztuhl, když jsem si uvědomil, že se teď děje něco důležitého. Zapalovač jsem si nevybral, měl jsem svůj. Poslouchal jsem, kdo mě bude přitahovat, protože zájem narcistické oběti o narcistického partnera je mimo její volbu. Standardně se zajímá o složité, bolestivé vztahy, které končí traumatem. A tak jsem se zaposlouchal a zjistil: Nesnesitelně se nudím, není tam žádná jiskra. Vybral jsem si tedy nenarcistického chlapíka a jeho zapalovač.

— Co pro sebe může udělat narcistická oběť, aby pro ni narcisté přestali být zajímaví?

– To si myslím, že je důležité. Za prvé, vytvořte si zdravý obraz světa a zdravé postoje k tomu, co je normální a co ne. Hlavní kritéria zdravého obrazu světa: vychází ze zdravého rozumu a podporuje sebeúctu. Ne vina, stud a závist, ale pocit „se mnou nic není“. Ne „Jsem nejlepší“ není narcistický pocit, ale „Jsem v pořádku“.

Zadruhé je potřeba co nejlépe poznat sám sebe – sebepozorováním a rozvojem sebereflexe, psychoterapií a četbou dobrých knih. My narcisticky zranění lidé budeme v oblasti našeho ega vždy křehcí. Můžeme si ale zorganizovat život tak, abychom se s následky traumatu setkávali co nejméně. Řekněme, že se stanete zranitelnými, když si nedovolíte odpočívat: každé drobné selhání se zdá být katastrofou, chcete znehodnotit své blízké nebo se zapojit do dalšího traumatického vztahu s narcisem. Pokud jste již pochopili, co vás činí křehkými, můžete si včas odpočinout a zabránit sebedestrukci.

– Pop psychologické rady se obvykle scvrkají na „pokud vidíš narcistu, uteč od něj“. Je opravdu nutné přerušit kontakt se všemi narcisty – a jinak neexistuje způsob, jak si zachovat duševní zdraví?

— Zdravý rozum mě nutí položit si otázku: jaký je kontext? Mohu si dovolit utéct před jakýmkoli narcisem, protože pracuji pro sebe, žiji s nenarcistickým manželem a svobodně si vybírám, se kterými klienty pracuji. Pokud se člověk věnuje kariéře ve velké společnosti, varianta „utéct před narcisem“ je nereálná. Co když je narcis spolupracovník nebo šéf? Žít v izolaci na ostrově bez narcisů není volbou pro každého. A i když teď moc nevěřím, že s narcisem je možný zdravý vztah, být spolu nebo utíkat je také primitivní obraz světa. Mezi těmito extrémy existuje mnoho možností vzdálenosti.