Můžu si vzít syna své kmotry? Ruská víra

Už rok a půl chodím se synem mé kmotry. Nejdřív jsem nevěděla, že to nemůžeme, ale když mi to řekli, bylo už pozdě, protože jsme se do sebe zamilovali a neví, co dělat. Ten chlap tomu všemu nevěří a říká, že nejsme pokrevní příbuzní, což znamená, že je to v pořádku. Mamka říká, že spolu nemůžeme být, protože jeho matka je moje kmotra a mohli bychom mít postižené děti, a to já nechci. Máme se moc rádi, plánujeme svatbu, děti, ale já chci zdravé děti. Měli jsme intimní vztah. Lpím na jakékoli naději, že u nás bude všechno v pořádku. Prosím, pomozte, co máme dělat, a je pravda, že to nemůžeme, nebo s tím můžeme něco dělat?

Dobré odpoledne. V průběhu dějin církve byla otázka duchovního příbuzenství zvažována koncilně pouze jednou – na Trullském (jinak Šestém) ekumenickém koncilu.

Pravidlo 53 Šestého ekumenického koncilu:

Protože je duchovní příbuznost důležitější než spojení tělem a my jsme se dozvěděli, že na některých místech někteří, kdo přijímají děti ze svatého a spásného křtu, poté vstupují do manželského soužití se svými matkami, vdovami: nařizujeme, že od nynějška se nic takového nesmí dělat. Pokud by však někdo podle tohoto pravidla byl přistižen, že to dělá, měl by se nejprve zříci tohoto nezákonného manželství a poté být podroben pokání cizoložníků.

Kanonicky je tedy zakázáno manželství v duchovním příbuzenství mezi kmotrem a jeho dcerou (první stupeň), stejně jako manželství mezi kmotrem a ovdovělou matkou pokřtěných dětí (druhý stupeň).

Řecké právo postupem času stanovilo manželské překážky v duchovním příbuzenství až do stupňů, v nichž bylo manželství zakázáno i v pokrevním příbuzenství, a to do 7. stupně včetně, na základě pasáže v trulském kánonu, podle níž je duchovní příbuzenství důležitější než pokrevní příbuzenství.

V Iosifovské kormčaji (tj. sbírce církevních a světských zákonů) ze 17. století se nachází kapitola „O spřízněnosti, která pochází ze svatého křtu“. Na straně 1207 je schéma popisující váš případ.

Zachariáš porodil Jiřího a pokřtil Irinu. Mezi Jiřím a Irinou existuje druhý stupeň příbuzenství a k manželství „nedochází“.

V článku Rozdíly mezi svatbami starověrců a novověrců si můžete přečíst také stránky z rukopisu „O příbuzenství a jeho určení stupňů, ve kterých jsou manželství povolena a ve kterých zakázána“, založeného na Kormčaji. A přestože Nomokánon (tedy část Kormčaje, která stanoví církevní zákony přijaté na ekumenických a místních koncilech) neuznává odvozené stupně duchovního příbuzenství jako překážku manželství, vy a syn vaší kmotry máte druhý stupeň duchovního příbuzenství. Zákaz vašeho církevního sňatku je posvěcen autoritou patriarchy Josefa, konkrétně místními dekrety přijatými za jeho doby.

Chápu, že odloučení může být bolestivé, ale čím později, tím bolestivější to bude. Možná by se jeden z vás měl pohnout k ukončení komunikace. Dokud jste ještě mladí, čas hojí a nové prostředí, nová práce a problémy s usazením se mohou trochu zmírnit nedostatek komunikace s milovanou osobou. Církevní instituce se nebudují z „hlavy“ nějakého člověka, jako bezpečnostní pravidla v letecké dopravě, jsou psána „krví“. Příliš mnoho lidí si „popálilo prsty“. Desatero přikázání ve Starém zákoně a Blahoslavenství, církevní pravidla o struktuře rodiny, nám je dáno jako varování: „Nezapalujte zápalky v dětském pokoji – založíte oheň. Nedávejte ruce do vroucí vody – popálíte se.“

Mluvíte o silné lásce, ale zdá se, že zatím mluvíme o vášni: hormony, blízkost a krása těla – to vše působí velmi silným dojmem, zvláště společně se zvykem. Zkuste si promluvit se svým duchovním otcem, knězem, kterému důvěřujete, modlete se, proste o Boží pomoc. Moji duchovní poradci doporučili modlit se Žaltář s modlitbami pokání. Pán situaci zvládne a uklidní vaše duše.

Pro Krista, neriskujte budoucnost své rodiny a svých dětí. Kéž vám Bůh dá duchovní moudrost a zvládnutí vášní!

• Náboženství a církev
  • Posmrtný život
  • Víra a nevíra
  • Mylné představy a pověry
  • Písmo a tradice
  • Staří věřící
  • O sekci
  • Přátelé a příbuzní
  • Muž a žena
  • Manžel a manželka
  • Otcové a děti
  • Sebepoznání
  • Hříchy a vášně
  • Svátosti církve
  • Církev
  • Modlitba, půst, ctnosti
  • Člověk a moderna
  • Zdraví a nemoc
  • příroda
  • Práce, peníze
  • Národy a země
  • Jídlo a pití
  • Věda, kultura, umění
  • Sport
  • Stát a společnost
  • Móda a krása
  • Chrám, služba, charta
  • Svatyně
  • Mnišství a klášter
  • prázdniny

  O sekci

  Otázka na kněze — sekce webové stránky „Russian Faith“, která je obzvláště populární. Dostáváme nové otázky pravoslavnému knězi téměř každý den a zejména mnoho z nich pochází od začínajících křesťanů, kteří o starověrcích pouze slyšeli, ale neměli možnost je blíže poznat.

  Víme, jak těžké to může být, – překročte práh chrámu a položte svou otázku knězi živě. A samozřejmě osobní rozhovor a živé slovo útěchy nikdy nenahradí elektronickou korespondenci. Potřebujeme však duchovní radu.

  Věříme, že veškeré úsilí našich pastýřů nepřijde nazmar, i když alespoň jeden z těch, kdo prosili, dostane nějaký duchovní prospěch!

  Liška si vzala ježka.
  „Tak jak to je?“ ptají se jí.
  – Pikantní, ale pikantní!

  

  

  V lese je opravdová dovolená. Všichni jeho obyvatelé jsou opilí jako skunk. Křičí písně a tančí. Opilý jako skunk, ale s úsměvem na tváři, se kolem plazí šťastný medvěd a šeptá: „NO KONEČNĚ. DĚKUJI TI, PANE!! Máša se VDALA!“

  

  

  Vlk, liška a kohout sedí ve vězení. Vlk říká, že dostal 5 let za loupež. Liška říká, že dostal 3 roky za krádež kuřat. Ptají se kohouta. – Dali mi 10 let. Jsem politik. A co jsi udělal, že jsi dostal tolik? Kloul jsi pionýra do zadku.

  

  

  Liška běží lesem. Naproti ní je opice.
  – Liso, kam takhle jdeš?
  — Ano, zavedli jsme novou progresivní daň a spotřební daně z kožešin. Bojím se, že ze mě sundají poslední kůži.
  Když to opice uslyší, vrhne se na útěk! Dokonce předjel lišku.
  Liška křičí překvapeně na její záda:
  – Opice, čeho se musíš bát, ty prdelku?
  Opice, která se na útěku otáčí:
  – A pak já, zrzka, neznám pravidla v našem lese! Začnou s holým zadkem!

  

  

  No, vdala ses až ve 23 letech, takže by sis měla uvědomit sama sebe jako člověka, co jiného bys mohla dělat?

  

  

  – Už jsi ženatý/vdaná?
  – Cože, vdát se! Dokončit univerzitu, udělat kariéru, celý svět neznámých možností!
  – Nevolají?
  – Nevolají.

  

  

  – Tati, vdala jsem se!
  — Nechci nic poslouchat, jakmile se setmí, půjdu domů!

  

  

  – Ahoj, příteli, jak se máš?
  – Jak vám to mám říct? Musím každý den mluvit s právníkem.
  — Stalo se něco vážného?
  — Vdala jsem se za právníka.

  

  

  Dívka se vdala a další ráno se jí kamarádky zeptaly:
  – No tak, řekni mi, co se stalo?
  Ona odpovídá:
  – No, večer jsme přišli domů, sedli si a povídali si.
  – No a co se stalo potom?
  – No, pili jsme šampaňské, vtipkovali, smáli se.
  – No a co dál?
  – Nechte mě být, holky – to bylo předtím!

  

  

  Kdysi dávno jeden chlapec našel v lese zraněného ježka. Celou zimu se o něj staral. Natíral mu bolavé místo mastí a krmil ježka lžičkou. A když přišlo jaro, ježek vylezl na parapet a odletěl. Chlapec se poškrábal na čele a řekl:
  – Tohle není ježek, to je jen nějaký bordel!

  

  

  Dcera volá otci:
  – Tati! Můžeš mi gratulovat, vdala jsem se!
  – Nic nevím! Jakmile se setmí, půjdu rovnou domů!

  

  

  — Proč nejsou žádní opilí Židé?
  — Protože opilý Žid je automaticky prohlášen za Rusa.

  Dvě věci, které cizinci nikdy nepochopí: Starý Nový rok a NEDOSTATEČNÉ PITÍ

  vtipy o dětech
  vtipy o Rusku
  Citáty Friedricha Nietzscheho
  Působivé zvířecí fotografie od Sergeje Polyuška

  Rozhovor dvou přítelkyň, z nichž jedna se nedávno vdala.
  – No, je lepší být ženatý/vdaná?
  — Ne lépe, ale častěji.

  

  

  — Říkají, že jste se oženil/a, jaký je rodinný život?
  – Nic dobrého, manžel tráví celý víkend v barech a diskotékách.
  – Chůze?
  – Ne, hledá mě.

  

  

  Jak jsem se oženil? Velmi jednoduše, a pak jsem ji odtáhl na matriku a řekl: „Jsme na poště, podepište. Máte balík.“

  

  

  Liška běžela lesem a z křoví:
  – Kokrh-kkkkk.
  Liška jde do křoví. Švih, šustění a zalapání po dechu. Vlk vyleze ven, zapne si poklopec a upraví si kalhoty:
  – Tohle znamená znalost cizích jazyků!

  

  

  Sejdou se dva staří přátelé:
  – No, a jak se ti líbí být vdaná/vdaný?
  – To je v pořádku, ale víte, zdá se mi, že se moje žena vdala mnohem úspěšněji než já!

  

  

  — Říkají, že ses oženil/a?
  – Ano.
  – A koho jsi potěšil/a?
  – Mami.

  

  

  Dvě hollywoodské herečky se setkají a jedna z nich zvolá:
  – Jak dobře vypadáš!
  – Ano, nedávno jsem si vzala Itala, tak úžasného muže! Odteď si budu brát jen Italy.

  

  

  – Dobrý den.
  — Můžu vidět Lenu?
  – Vyšla ven!
  – Kde?!
  — Vdávej se!

  

  

  Vlk, liška a prase spadli do jámy .
  Liška se dívá na prase a myslí si:
  — Je tam maso, chvíli vydržíme a pak, uvidíš, se z toho dostaneme… …
  Vlk se podíval na prase:
  – Maso je.
  Podíval se na lišku
  – Existuje žena. Můžete žít.
  Prase se na oba podívalo a řeklo:
  – No, nemám tu co dělat. Pojďme si alespoň zazpívat nebo tak něco.
  Všichni se shodli. Ani liška, ani vlk nevěděli, jak prase zpívá. Ale jak prase pištělo! Lovci to slyšeli, přiběhli, zabili vlka i lišku.
  Poslední myšlenka na vlčí slábnoucí vědomí:
  — Bylo tam maso. Byla tam holka. Ne, sakra, chtěl jsem show.