Jak správně chválit a kárat dítě, řekněte mi prosím

Při přemýšlení o výchově dětí často operujeme s koncepty systému „mrkev a bič“: jak a za co je správné chválit a za co se vyplatí nadávat nebo trestat. Ale výchova dětí není jako výcvik psů. Pouhé nadávat a povzbuzovat je nestačí.

Dítě v jakémkoli věku potřebuje především, aby si ho rodiče všimli. Normálně mají dítě a rodič vztah připoutanosti, v ideálním případě bezpečný vztah připoutanosti. To znamená, že dítě jasně ví nejen to, že je vaše, ale také to, že ho potřebujete a máte ho rádi, jste připraveni ho chránit a starat se o něj. Pochvala je jedním ze způsobů, jak ukázat dítěti pozornost.

<b>Existuje mnoho různých způsobů, jak ukázat dítěti, že si ho všímáme:</b>

• chvála;
• odložte všechny své záležitosti a dívejte se do očí, pozorně poslouchejte, co s námi chce váš syn nebo dcera sdílet;
• úsměv;
• souhlasně přikyvovat;
• být potěšen nebo potěšen tím, co dělá nebo říká;
• ležérně zvedněte palec, když například vidíte, že vaše dítě dělá domácí úkoly samo;
• objetí nebo polibek;
• podrobně říci, co se nám líbí na tom, co dítě udělalo nebo čeho se zdrželo;
• navrhněte nějakou aktivitu v oblasti zájmu dítěte: „Viděl jsem, že teď hodně kreslíš. Chtěli byste se mnou tento víkend jít na kurz malování?
• požádejte někoho, aby vám pomohl nebo něco, co vaše dítě dělá dobře: „Chtěla bys mi udělat vlasy? “Uděláš francouzské copánky mnohem lépe než já.”

Tento seznam není zdaleka úplný. Zkuste v tom pokračovat sami.

<b>Jaké jsou důsledky „ignorování“?</b>

Pokud se rodič dítěti věnuje velmi málo, pak se dítě snaží udělat vše pro to, aby se to změnilo. Zde je několik možných scénářů.

1. Dítě se bude všemožně snažit být dobré a splnit vaše očekávání. Na první pohled se zdá vše v pořádku. Na chvíli si ho přestanu všímat a voilá, dítě se stane zázračným dítětem, nastoupí na prestižní univerzitu, přihlásí se na filmový konkurz a promění se ve vycházející hvězdu a tak dále. Cesta k výchově géniů a úspěšných lidí byla nalezena. Bohužel to není tak jednoduché. Mohou existovat úspěchy (ačkoli mnoho dětí se na této cestě „zhroutí“), ale samotný postoj, že neustále potřebujete někomu něco dokazovat, „pokud nejsi génius, pak jsi smolař,“ velmi otravuje. život dítěte. A pak k dospělému, který z tohoto dítěte vyrostl.

2. Dítě pochopí, že je všechno marné. Maminku a taťku opravdu ničím nepotěšíte. Nebo to, co by je mohlo těšit a co schvalují, je prostě nemožné dosáhnout. V takovém případě může dítě začít onemocnět, bezdůvodně si ublížit, upadnout do deprese nebo vyvinout sebepoškozující chování. Je jasné, že když s dítětem není něco v pořádku, většina rodičů se okamžitě zapojí: začnou se litovat, hledají způsoby, jak pomoci, to znamená, že si dítěte začnou všímat, ale až v situaci, kdy je mu špatně. . Pokud ano, má to jedinou logiku – musíme trpět.

3. Dítě se začne chovat špatně. Rodič si dítěte všimne, ale činí tak velmi formálně. Pokud se ale dítě dostane do neplechy, pozornost si zaručeně získá. A dítě se podvědomě učí: pokud chcete, aby se máma odtrhla od vaření a povídání se svými přáteli a táta, aby se odtrhl od televize, budete muset něco udělat. Negativní pozornost je pro dítě stále lepší než žádná.

<b>Když je těžké si všimnout dítěte</b>

Je jasné, že rodič obvykle přestane dítěti věnovat pozornost ne proto, že život je dobrý. Stále je jen málo rodičů, kteří jsou posedlí myšlenkou nějak záměrně ublížit svým dětem.

Těžko si všimneme, nebo ještě více pozitivně vnímáme naše děti, v následujících případech.

Nemáme zdroj. Jsme unavení, truchlíme, dlouhodobě jsme v situaci velkého stresu, ohrožení a podobně. Jediná síla, která zbývá, je přežití a minimální zajištění potřeb dítěte: bezpečné, nakrmené, obuté, oblečené, umyté a poslány do školy. V takové situaci je nejdůležitější vrátit zdroj. Především kvůli sobě a nesnažit se ze všech sil dítěti něco dát. Když je rodič v pohodě, zvládne se o děti postarat.

Psychické potřeby dítěte si moc neuvědomujeme. V dnešní době, kdy je hodně psychologické literatury, je psychologická gramotnost rodičů vysoká. Ale vyvstává další problém: je obtížné aplikovat to, co jste se naučili, do skutečného života. Nikdo nezná vaše dítě lépe než vy a nikdo vám nemůže ukázat 100% správnou cestu k jeho výchově. Proto je velmi důležité předat si jakékoli, i ty nejúžasnější psychologické koncepty a doporučení. Při volbě toho či onoho řešení si odpovězte na následující otázky: proč si myslím, že je to pro mé dítě dobré, jak poznám (podle jakých znaků v chování dítěte, sebepostoje atd.), že je to přesně tak? ?

Jak číst knihy o rodičovství, aniž byste se zbláznili

Je těžké slézt z kolejí. Je skvělé, pokud jste měli štěstí na vlastní rodiče, kteří vás vychovali tak, jak se vám líbí. To znamená, že byste chtěli své děti vychovávat podle stejných zásad. Ale stává se, že vůbec nebo zčásti nechceme opakovat zkušenost našich rodičů. A tady vznikají obtíže.

Ve stresové situaci (když vás dítě unaví svými rozmary, neposlušností, tím, že je bezdůvodně „hloupé“ – každý z nás má své „body bolesti“), může rodič automaticky zapnout výchovné strategie známý z dětství. A najednou si s úžasem a hrůzou všimneme, že křičíme, chytáme se za pás a slibujeme, že všechny navždy připravíme o všechno. Zároveň jsme si nedávno slíbili, že se nikdy a za žádných okolností nebudeme chovat jako naši rodiče.

Jiná verze „obvyklých kolejí“ je, když v zásadě děláme všechno opačně, ne tak, jak jsme byli vychováni. Bez zohlednění skutečné situace a konkrétního dítěte.

Často se pro nás stává to, co nám v dětství chybělo, tak obrovskou hodnotou, že se toho snažíme dát svému dítěti co nejvíce.

Například ti, kteří byli velmi přísně kontrolováni, dávají dítěti mnohem více svobody, než je někdy nutné. Jen pár šťastlivcům se podaří najít rovnováhu mezi svobodou a kontrolou. Je to přirozené, protože v tomto případě nenaplňujeme potřeby našeho syna nebo dcery, ale potřeby našeho „vnitřního dítěte“.

Některým rodičům stačí rozpoznat přítomnost skriptu/antiskriptu, aby změnili svůj přístup k výchově. Jiným pomáhá spolupráce s psychologem nebo psychoterapeutem.

<b>Jak ale správně chválit?</b>

Stěží si dovedu představit rodiče, kteří než někoho pochválí, hned zkontrolují: „Co na to říkají psychologové? Ale stále je možné nastínit vektor pohybu.

1. Chvalte své dítě nejen za úspěchy, ale také za snahu. Výsledek se nemusí dlouho dostavit, ale dítě pochopí, že i úsilí samotné je hodné respektu a chvály, a to je velmi cenný příspěvek pro vaši přítomnost i budoucnost. V životě často nastávají situace, kdy musíte investovat na dlouhou dobu bez viditelných výsledků.

2. Porovnejte ho pouze se sebou. Srovnáváme-li dítě s ostatními dětmi, upozorňujeme ho nikoli na to, o co by mělo usilovat, ale na to, s čím my osobně nejsme spokojeni. A že náš soused Anton by pro nás byl mnohem lepší syn.

3. Pochvala musí být upřímná. Někdy může být rodič z něčeho tak unavený nebo rozrušený, že je pro něj těžké vyjádřit svou radost. Zde můžete dítěti vysvětlit svůj nudný vzhled a nepříliš radostný tón: “Promiň, jsem dnes tak unavený, že je pro mě těžké vyjádřit své emoce jakýmkoli živým způsobem, ale jsem na tebe opravdu hrdý.”

4. Je důležité, aby pochvala odpovídala věku a úrovni vývoje dítěte. Skutečnost, že tříleté dítě z vlastní iniciativy setřelo loužičku ze stolu, způsobí jeho matce obrovskou radost: “Výborně!” “Maminčin pomocník!” V tomto případě teenagerovi stačí vaše vděčnost nebo úsměv.

5. Hledejte dobro. I v té nejneúspěšnější práci nebo akci si můžete všimnout něčeho dobrého. Alespoň záměr.

6. Ať má vaše chvála smysl. Řekněte nám podrobněji, co přesně se vám na práci vašeho dítěte nebo jeho činech líbí.

7. Na hodnotových soudech není nic špatného. nebo vaše výroky: „Jsi skvělý. Tohle je dobrá práce.” Hlavní je, aby vaše komunikace s dítětem zahrnovala i jiné formy pochval.

8. Pravidelně kontrolujte své úspěchy. Mluvte s dítětem o tom, co se mu povedlo, čeho jste si všimli, z čeho jste měli radost. Ukažte mu jeho vlastní pokrok. Nezáleží na tom, o čem mluvíme: o vašem studiu, vašich vztazích, vašem úspěchu ve hře na kytaru nebo programování.

Foto: iStockphoto (djedzura, Kerkez, Choreograph)

Přečtěte si vše o výchově dětí pod tímto štítkem.

Tři důležité aspekty chvály, které vám pomohou vyhnout se formalitám a šablonám.

Nakladatelství “MIF” vydalo bestseller v překladu z japonštiny “Průvodce, ne nadávat.” Její autorka Hanako Shimamura vysvětluje, jak dítě pochválit, aniž by ho to demotivovalo či urazilo, jak správně nadávat a proč není nutné trestat. Zvláštní pozornost je věnována emocím rodičů a způsobu, jak s nimi zacházet.

Hanako Shimamura

Doktor pedagogiky, University of Oxford. Specializuje se na vývoj dítěte, teorii motivace, sociální a citové učení a hodnocení kvality vzdělávání v raném dětství.

Doktor pedagogiky, University of Oxford. Specializuje se na vývoj dítěte, teorii motivace, sociální a citové učení a hodnocení kvality vzdělávání v raném dětství.

Vydáváme kapitolu o tom, jak správně dítě chválit a na co si při tom dát pozor.

Tři důležité aspekty chvály

Pokud standardní chvála “Výborně!” nelze použít, pochvala osobnosti – schopností (“Jak jsi chytrý!” / “Jak jsi chytrý!”) nebo charakteru (“Jak jsi laskavá!” / “Jak jsi laskavá!”) – je neúčinná, takže jak můžeš chválit?

Existují tři principy chvály:

• Chvalte proces (úsilí, přístup, přístup), nikoli výsledek.
• Buďte konkrétní ve své chvále.
• Ptejte se na další otázky.

Chvalte spíše proces (úsilí, přístup, přístup) než výsledek.

Když dítě chválíte, je důležité nevychvalovat jeho schopnosti a povahu, ale povzbudit ho zmínkou o úsilí vynaloženém na tento proces, o jeho postoji k obtížnému úkolu a o jeho obratném používání různých přístupů.

Řekněme, že dítě dostane za test 100 bodů. Místo toho, abyste ho přehnaně chválili: „Máš 100 bodů! Jak jsi chytrý Řekni: „Vidíš, snažil jsi se, dokud jsi nezískal maximální skóre! (úsilí)“ nebo „Vidíte, vyzkoušeli jste různé metody a našli jste odpověď! (přístupy)“.

V tomto případě se dítě, i když v příštím testu dostane nízké skóre, nevzdá a rozhodne se: „Není divu, že to nevyšlo, protože nemám žádné schopnosti,“ ale zkusí to sebevědomě. že uspěje, bude-li jednat pružně a zkoušet různé přístupy.

Samozřejmě, pokud jste neviděli snahu svého dítěte nebo přímo od něj neslyšeli, jak moc se snažilo, budou vaše komentáře o procesu neupřímné.

V tomto případě, jak ukážu níže, se zkuste podělit o konkrétní dojmy z toho, co jste viděli (buďte konkrétní s pochvalou), nebo se obraťte na dítě samotné (zeptejte se více).

Zajímavé k tématu

Jak pochválit dítě, aby z něj nevyrostl narcis? Odpovídají psychologové

Buďte konkrétní ve své chvále

Formulická chvála postrádá konkrétnost.

I když se dítěti řekne: „Jsi tak skvělý!“, bez vysvětlení konkrétního důvodu je pro něj těžké pochopit, co se mu povedlo a na čem musí ještě zapracovat.

Například, v jakém případě pochopíte své silné stránky: když vám manažer řekne „Dobře!“ nebo “Věnovali jste pozornost detailům, velmi informativní a srozumitelné materiály”?

Co vám pomůže zlepšit vaše dovednosti: Když vám řeknou: „Dobře napsané!“ nebo „Závěry ke každé kapitole jsou přesvědčivé, vše je ucelené a logické, text se velmi dobře čte“?

Motivace k dalšímu úspěchu se přirozeně zvyšuje, když dostanete konkrétní zpětnou vazbu, jako v příkladech výše.

Řekněte svému dítěti, co přesně udělalo dobře, věnujte pozornost jeho úsilí při dokončení úkolu, jeho postoji, přístupu k použitým metodám, jak jsme viděli v bodě 1, a snažte se zbavit zvyku říkat „dobře hotovo“ .

Jedním ze způsobů je popsat konkrétně to, co vidíte. Musíte se vyhnout hodnocení, které ukládají dospělí („Výborně!“, „To dopadlo skvěle!“), a vyjádřit konkrétně to, co vidíte (barvu, tvar, množství atd.). Dítě si například vyrobilo něco ze stavebnice a přineslo vám to ukázat. Nehodnoťte svou práci všeobecnou chválou, ale raději řekněte něco konkrétního: “Ach, kolik barev jsi použil, bylo to jasné!” nebo “A tady jsi vzal jinou barvu, že?”

Zajímavé k tématu

“Jsi v tom tak dobrý, to neumím”: proč bys neměl chválit své děti a přitom se ponižovat

Ptejte se na další otázky

Nedávejte jen chválu, ptejte se svého dítěte na otázky. Důležité je, co samo dítě cítilo a myslelo. To, co si rodiče mysleli, není tak kritické.

Je důležité vyhnout se uzavřeným otázkám, které vyžadují více odpovědí. Například: “Líbilo se ti to?” znamená spíše volbu mezi „ano“ nebo „ne“ než podrobnou odpověď. Zkuste klást otevřené otázky, jako byste předali míč partnerovi, například: “Řekni mi, co jsi udělal?”

Je také efektivní klást otázky s otevřeným koncem, pokud používáte superlativní přídavná jména (“většina”, “většina”). Tímto způsobem lze obecnou otázku změnit na konkrétní.

I zde jsou důležitá specifika. Stalo se vám například, že jste někdy přišli vyzvednout své dítě ze školky a zeptali se ho: „Jaký měl den?“ a dostali jste odpověď „Nevím“ nebo „Nepamatuji si“? Děje se tak proto, že pro dítě je obtížné uspořádat informace obsažené v obrovském množství událostí.

Pokládejte cílenější otázky, například: „Co nejzajímavějšího jste dnes dělali se svými přáteli? Proč? Nedávejte náhodné a nesmyslné komentáře.

Kromě tří zmíněných zásad je třeba zvážit i další aspekty. Ve většině případů je pochvala doprovázena hodnocením rodičů. Pokud dospělí dítěti nic neřeknou, cítí se trapně, z nějakého důvodu se cítí provinile, a proto říkají něco jako “Výborně!” nebo “Skvělé!”

Ve skutečnosti však dítě známku nepotřebuje. Když něco dokázal, objevil něco nového, zažil radost, chce se o tento pocit podělit se svými milovanými rodiči nebo učiteli. Teorie sebeurčení, o níž se uvažuje v rámci motivační psychologie, uvádí, že jednou ze základních lidských potřeb je potřeba sounáležitosti a lásky, která je nezbytná pro pocit naplnění života.

Jinými slovy, sdílením radosti, vzrušení, překvapení a dalších emocí s někým pro sebe důležitým člověk získává pocit sounáležitosti a cítí štěstí.

Sdílení emocí nutně nevyžaduje použití pouze slov. Někdy stačí přikývnout, obejmout a úsměv vrátit. K dítěti také není nutné přistupovat, když je pro něco zapálené. To mu znesnadní soustředění, takže se jen tiše dívejte. Pokud máte opravdu pocit, že je to úžasné, můžete říct: “Úžasné!” Nejen děti, ale i dospělí si často kladou otázku, jak moc je chvála pravdivá. Zažili jste někdy pocit odmítnutí, když vám při zkoušení oblečení v obchodě prodavač pochválil: „Ach, to ti tak sluší!“, i když sami vidíte, že vám tato věc nesedí?

Totéž platí pro děti. Pokud dítě slyší: “Udělal jsi dobře, zkusil jsi!” pak, když sám cítí, že to nezkusil, začne pochybovat o upřímnosti řečníka. Takové případy jasného rozdílu mezi sebevědomím a hodnocením od druhého jsou pro dítě matoucí.

Když má dítě pocit, že chvála dospělého je přehnaná nebo že je podceňováno, jeho studijní výsledky mohou klesat nebo nálada. Jinými slovy, na rozdíl od chvály, která přichází přirozeně, odměny, které se používají ke kontrole chování, mohou být vnímány jako vynucené, a pak nejenže budou neúčinné, ale také se vrátí.

Samozřejmě se také stává, že jste opravdu překvapeni chováním nebo slovy svého dítěte a upřímně ho obdivujete. V takových případech není třeba se nijak zvlášť omezovat. Upřímně své dítě chvalte: „Wow, jaký zajímavý přístup! “Přišel jsi s tím skvělým nápadem!”